Garabatos y Letras

2009-09-30T01:59:00.001+02:00

El peor analfabeto es el analfabeto político
No oye, no habla, no participa de los acontecimientos políticos.
No sabe que el costo de la vida, el precio del poroto, del pan, de la harina, del vestido, del zapato y de los remedios, dependen de decisiones políticas.
El analfabeto político es tan burro que se enorgullece y ensancha el pecho diciendo que odia la política.
No sabe que de su ignorancia política nace la prostituta, el menor abandonado, y el peor de todos los bandidos que es el político corrupto, mequetrefe y lacayo de las empresas nacionales y multinacionales.

By Bertolt Brecht

Desde las tripas porque mi bestia necesita pasear.

2009-08-20T17:39:00.004+02:00

Jimeno es un tipo de unos 55 años, bajo y rechoncho con una prominente barriga. Un hombre con apariencia normal, (tipo cutre rural) hasta que su rabia iracunda lo invade bien sea por sus traumas infantiles, por no estar bien follado o por los efectos devastadores de litros y litros de alcohol en su hígado, entonces sus facciones inexpresivas se transforman y su mirada es sórdida, vil. Llegados a este punto ni siquiera es uno más de esos vagos borrachos que viven de rentas. Ni el machista (demasiado cotidiano andaluz) consentido por madre, hermanas esposa e hijas. Ni el nuevo rico que pasó gran parte de su vida comiendo en una pileta con los cerdos y ahora cree ser el marques de villosplanos y vivir en la moraleja. Tampoco el padre tirano que pone a su hija de 13/14 años a trabajar en el negocio familiar para seguir llenando la hucha. No. Cuando la rabia lo conquista ya no es el borracho, vago, machista, petulante, explotador. Ahora es el perverso total y absoluto, el terrorista desbocado.
Ante esta visión, cuando este engendro acosa a mi hija yo necesito matarlo. Quiero matarlo. Coger ese cuchillo grandote y afilado que guardo en el tercer cajón de la cocina y clavárselo en su inmensa barriga, desgarrarlo hasta que las tripas le cuelguen, hasta que el alcohol se evapore por sus venas, hasta que su mirada sórdida y ensangrentada se vuelva opaca. Sí. Hasta escuchar su último aliento.
Después ir a la cárcel a vivir del contribuyente, mientras me rasco la panza. Para luego ir de cabeza al infierno a torrarme entre sus llamas o ascender al cielo a codearme con las almas puras y desayunar queso philadelphia entre las nubes.
Da igual, ir donde sea necesario. Donde me toque.
La cuestión es llegar íntegra con mi bestia de la mano.

Que me quiten lo bailao

2009-07-28T15:40:00.001+02:00

Descubrir que hubo un antes y un después en mi vida no me sirve de nada, pero me aporta tranquilidad.
Saber que soy culpable al cincuenta por ciento de las tragedias que asolan mi vida, no me consuela, ni me hace mejor persona.
Perdonar no es altruismo, más bien sobre vivencia, por no decir egoísmo.
Tener tanto que decir y acabar por no decir nada, empieza a ser una constante en mi vida.
Entre el odio y el amor hay una línea tan difusa, que hoy he reconocido que me gusta que me odien.
Me fastidia soberanamente ser indiferente para los demás, aunque me resulta mucho más incordiante, absolutamente asfixiante, mercadear con sensaciones, afectos y sentimientos.
Empezar a reconocerme a los cuarenta y cinco, después de todo va a ser un triunfo.

De vida y muerte

2009-05-19T17:51:00.007+02:00

Hacia bastantes días que no entraba por el blog, hoy releo y me encuentro en esos trazos de realidad, a veces dulce, otras amarga y siempre tan premonitoria. Es curioso esto de aprender sobre las líneas que voy dejando escritas.

La vida es como ese juguete para montar que te regalan sin libro de instrucciones y vas acoplando poco a poco, según vas aprendiendo. Ocurre que muchas veces se desarma y crees que no vas a poder volver a empezar con esto de enlazar piezas, aquí y allá, una y otra vez. A mi me ha vuelto pasar, estos días atrás mí frágil estabilidad ha volcado una vez más y luego otra... y supongo que siempre será así, que eso es la vida.

De ahora para ya, murió mi perro, él que velaba mis sueños, él que corría a mi encuentro, él que me acompañaba en mis noches de insomnio… mi incondicional, mi más fiel amigo. Su ausencia me desarmo, dolor, rabia, culpa, tristeza…quería que se parara el mundo, que nada fuera igual (de hecho no lo es), pero todo siguió su curso. Así, con once días de diferencia la muerte volvió a llamar a mi puerta, esta vez se llevo a mi tío, aunque me dejo tiempo para despedirme, para reconciliarme conmigo misma… Han sido semanas muy duras, lo siguen siendo. La muerte siempre es inoportuna, nunca te habitúas a ella, siempre duele, desarma y por encima de todo no deja de enseñar constantemente que nadie establece normas, salvo la vida.

Hoy me manifiesto empíricamente vulnerable, frágil y fuerte Apreciando el instante, viviendo la vida.

Feliz sueño Pongui.
Dulce descanso tío Manuel.
No me despido, porque sé que siempre vais a seguir conmigo y esa es mi suerte.

El grito de Somaly Man

2009-04-17T15:44:00.009+02:00

Como lo prometido es deuda, vuelvo a la realidad con un enlace encontrado en el blog de Kurtz, que es de difusión obligatoria, porque el olvido, eludir por cotidiano y lejano, ignorar, son la muerte y a esa siempre hay que saber plantarle cara.

Más de 2.000.000 de menores son obligados a prostituirse, es una realidad demasiado aplastante para sustraerse de ella. El comercio sexual de menores sigue creciendo a niveles cada vez más alarmantes ante la pasividad de gobiernos y organismos internacionales.

Cinco minutos de placer carnal destrozan la vida de millones de niños en el planeta y es una aberración omitirlo y un deber recordarlo.

Intenciones

2009-04-14T23:23:00.002+02:00

Hoy no quiero. Necesito, no olvidar los sueños, aunque se imponga la realidad, aunque prevalezca la impotencia por las cosas que ocurren, que me duelen, que no entiendo y no puedo resolver.
Nunca fue igual escapar para volver, que huir sin la intención de regresar.

2009-03-16T15:52:00.002+01:00

"Las fantasías tienen que ser poco realistas. Porque en el momento, en el instante en que consigues lo que buscabas, ya no lo quieres. No puedes quererlo. Para que el deseo pueda seguir existiendo, necesita que sus objetos estén permanentemente ausentes. No es eso lo que deseas, sino la fantasía de eso. O esa, que el deseo se sustenta sobre fantasías utópicas. A eso se refiere Pascal cuando dice que sólo somos verdaderamente felices cuando soñamos con la futura felicidad. Y también al decir que "la cacería es más dulce que lo cazado" o "ten cuidado con lo que deseas". No por conseguirlo, sino porque estás condenado a no quererlo en cuanto lo consigas. Así que la lección de Lacan es que vivir acorde con tus deseos no te hará feliz. Ser enteramente humano significa esforzarte por vivir de acuerdo con ideas e ideales. Y no evaluar tu vida por lo que hayas obtenido en lo que respecta a tus deseos, sino por aquellos momentos de integridad, de compasión, de racionalidad... incluso de abnegación. Porque, a la larga, la única manera de evaluar la relevancia de nuestra vida es valorando la vida de otros".

David Gale by Alan Parker.

Que

2009-03-06T18:33:00.005+01:00

Vuelven a ser días, épocas, de esas que te desbordan los sentimientos y te atenazan las sensaciones… hasta el extremo de querer paralizarte, de no querer sentir nada. Nada que sea malo o perjudicial o doloroso.
Con lo amplia que es paleta de colores, a mí siempre dándome la brasa el negro.

Y me niego, no quiero. La vida es demasiado efímera. No tiene por que ser la fiesta que creíamos o esperábamos, pero tampoco un extenso y largo invierno que no quiere acabar nunca.

Que las cosas no van como debieran. Que me invade la nostalgia con demasiada frecuencia. Que después de juzgarme me han utilizado y me siguen utilizando. Que me he equivocado demasiadas veces. Que me dejo visitar con excesiva frecuencia por la desidia. Que corren malos tiempos. Que tengo miedo. Que…siempre hay un que.

Y el sol brilla cada nuevo amanecer. Y tras la tempestad siempre llega la calma. Y la vida son dos días y volver la vista atrás no me va devolver lo se quedo en el camino. Y mirar el futuro no me va a sacar de mi presente. Y preocuparme por lo que pueda ser si aún no ha sido, es hacer el entierro sin tener a el muerto.

Que te tengo a ti y hemos olvidado el tú y yo y lo hemos cambiado por nosotros.
Que Julia irradia luz propia y no se cansa de tenderme sus manos.
Que mis bichos no dejan de inspirarme ternura.
Que sigo recibiendo algún abrazo, que me llega a los huesos.
Que mi hermano me sigue queriendo.
Que la música no dejará nunca de gustarme.
Que aunque lejos, tengo alguna amiga siempre dispuesta a escucharme.
Que me siguen sorprendiendo esas amistades tan lejanas en kilómetros, impalpables al tacto y a pesar de ello, afines a los afectos.
Que no me rindo, que puedes ganar mil batallas, pero no la guerra, porque no quiero y me niego.

2009-02-22T20:06:00.003+01:00

Después de cualquier gran trauma o crisis, cuando remite el shock y todo espasmo nervioso, asumes la nueva situación porque sabes que cualquier posibilidad de otro cambio más ha sido agotada, has visto el bosque finalmente porque te has alejado lo suficiente como para que los árboles no te lo impidan, pero es demasiado tarde ya para poder hacer otra cosa que no sea conformarte, y se acabó, ya no queda nada más que decir o hacer, salvo que Dios y nada tienen mucho en común, fin, lo que no sabes es que te equivocas.

Siempre se puede sacar algo bueno de algo malo. Siempre.

(By: Todos los hombres del rey)

Tú ella y yo

2009-02-14T01:50:00.029+01:00

Tú, vives libre, nada te condiciona. Todo te parece bien. No entiendes de maldades. Caminas entre nubes que te producen cosquillas en los pies. Te elevas, caes, brincas. Tropiezas, ríes. Andas agarrada a las estrellas, saltando de una a otra, en un juego de niños, que se hace interminable... Encuentras planetas de caramelo y algodón. Tienes alas que te dejan volar muy lejos. Tanto, que no te pueden alcanzar. Contigo todo es luz, aún no entiendes de oscuridades, por eso a tu alrededor la gama de colores se hace ilimitada. Atesoras millones de ilusiones que se desbordan a tu paso, contagiando a todos cuantos se cruzan en tu trayecto. Regalas sonrisas, te bañas en alegría, derrochas hechizo. Tú no tienes nada que ocultar y sigues jugando a descubrir.

Ella, juega a vivir, caminando entre vidrios rotos que se clavan en sus pies y se elevan a su alma. Muere poco a poco por no intentar coger las estrellas, tiene miedo que sus aristas la puedan dañar. Desaprovechó sus alas, se las cortaron hace años y no ha sabido dejárselas crecer. Es escéptica. Ríe poco. Llora menos. Con ella todo es opaco, le robaron el brillo y sigue esperando que se lo devuelvan... en su inercia se ha ido quedando sin el impulso necesario para buscarlo. No tiene color, se mantiene aferrada al negro, en su luto perseverante, protegiéndose del dolor. Perdió la ilusión y se deja acompañar por el desencanto, debatiéndose entre el quiero y no puedo, puedo y no quiero. Se envuelve en catastrofismo cada día. Atrae la tristeza, como el temporal a la tormenta. Ella tiene demasiado que ocultar, la juzgaron y le regalaron montones de perjuicios que no ha sabido donde tirar.

Ella, no quiere más castraciones.
Tú, quieres seguir siendo autónoma frente a la rueda de la sociedad.

Yo quiero hacer un consenso para que tú y ella acabéis con el dominio, aunque les joda a "los del invento"...Y a esos que acataron las normas impuestas, sin hacerse el más mínimo cuestionamiento, obviando mirarse el ombligo y creyéndose mejores. A esos que juzgaron desde sus tarimas, sin un ápice de duda, sin una brizna de bondad.
A esos, que la vida o la eternidad les regale lo que tengan merecido.
Yo, sólo puedo darles instrucciones anatómicas, para decirles donde pueden meterse sus juicios.

La opción

2009-02-08T22:18:00.002+01:00

Pude ver como te quitabas tu máscara
He visto tu cara
eres bonita, serena, tranquila
Me quitaste los temores, perdí el miedo
prometiste llevarme a un lugar hermoso
Yo me dejé ir
me fuí despacio, en silencio, suavemente…
mirando tus ojos inundados en lágrimas
Tú me abrazaste
sentí que tu amor es verdadero
que siempre me has querido…
desde antes de nacer
que todo el tiempo me vas a esperar
siempre vas a estar aguardando por mí
Y entonces lo entendí
no hay opción
no me puedo resistir
sólo amarte
entregarme a ti.

2009-02-07T20:56:00.002+01:00

El dolor, la alegría, lo bueno, lo malo, el todo, la nada...toman su momento. La muerte un instante.

Actos y consecuencias

2009-01-30T06:17:00.005+01:00

Dice Eduardo Galeano que “escribimos para cohesionar pedazos” yo comparto su teoría y aquí me hallo aportando ingredientes para esos fragmentos. Seguramente porque este momento de otra forma se diluiría en mi memoria y las letras cohesionaran la situación.
Cien entradas, veintidós meses garabateando en el blog ¡Cómo pasa el tiempo! Y qué poco prolífera que puedo ser, aunque tampoco es caso de escribir sin necesidad.
Nunca pienso mucho lo que escribo, más bien vomito. A veces plasmo ideas, pensamientos y siempre me dominan las sensaciones. Hoy como cada día tengo unas cuantas y no quiero ponerlas en orden, son caóticas fiel reflejo de mi persona.
Desde hace unos días me domina la ansiedad, me atenaza la incertidumbre y no me deja el miedo, el pasado vuelve a mí y eso siempre me ha asustado. A pesar de ello; como mediocre equilibrista, me balanceo entre el valor, la serenidad y la certeza de las cosas bien hechas. En muchas ocasiones he cedido, no he presentado batalla, incluso me han pisado. Jamás me ha gustado guerrear. No obstante hay momentos en la vida que no te dejan más opción que luchar por lo que es justo. Es una acción de responsabilidad para conmigo y además espero ganar. Los actos y las consecuencias son inexorables. Hoy alguien va a recoger el resultado de sus acciones y ahora que cada palo aguante su vela.

Saturada

2009-01-23T22:09:00.001+01:00

Puta ira. Maldita tristeza. Jodida salud. Bendita resignación, amiga mía aunque no la busque. Esta es como ese amigo complaciente con ganas de agradar, que hace cualquier cosa por ser aceptado, y ahí está conmigo a sabiendas de que es casi una sombra. Porque lo que yo quiero es gritar bien alto, soltar cuatro sandeces, mandar a la mierda a la rutina y no va a poder ser. Y sigo restándole días a mi vida, anclada en mi malograda salud y pese a que no lo quiera enfrascada en mi tristeza. Días malos de esos que tenemos todos, sí, estoy de bajón otra vez y no me gusta y me jode y me fastidia y me tengo que aguantar.
Me siento extraña, dentro de mis rarezas. Quisiera estar contenta o al menos no estar apagada, sentirme conectada al mundo y va ser que no. No de momento. Más de lo mismo, que siempre acabo quejándome, supongo que soy una inadaptada a pesar de ser amiga de la resignación y es que hay amistades que ni con el tiempo calan. Claro que otras que parecían haber dado en la diana, no llegaron ni al tobillo. Pues eso que estoy jodida y me vuelvo a mi urna de cristal. Que no se apague la luz, que con ella hay vida y mientras haya vida hay esperanza.

Escepticismo o no sé como llamarlo

2009-01-15T03:08:00.005+01:00

Hoy es un día más, un día cualquiera de Enero y por fin me animo a escribir después de haber pasado dos semanas debatiéndome entre la necesidad y la desidia. Necesidad de expresar mis “sentires” y desidia ante una situación tan atroz como cotidiana. Me refiero a esas noticias tan sangrantes que circulan por los medios y a las que por desgracia estamos tan acostumbrados. Hoy es Gaza, ayer fue Líbano o Irak, mañana será cualquier otro lugar olvidado del planeta en el que hemos tenido la suerte de no nacer. Duele, duele mucho, pero es así.
Mi desidia no es pereza, ni desinterés, es cansancio, hastío de un mundo en el que solo rigen los intereses de unos pocos. Todo se reduce al poder del dinero, de las grandes corporaciones. A políticas…¿Qué nos extraña tanto? ¿Qué nos sorprende? ¿Acaso los horrores que está soportando Gaza, no eran de esperar? Podría pasarme líneas y líneas con muchas mas preguntas, pero todos sabemos las respuestas. El grande siempre devora al pequeño y ahora era el momento de hacer una demostración, puesto que próximamente Israel llama a urnas a sus ciudadanos y Yankilandia y la gran esperanza negra siguen en periodo de transición. Yo no entiendo de política, mi cultura en este campo como en otros no es muy extensa. No me interesa la política, no me puede interesar, desde el momento en que muere una sola persona, un niño, una mujer, un hombre, en defensa de un territorio, de unas ideas, de una religión. No entiendo nada y solo me queda posicionarme al lado del más débil, el pueblo palestino y culpo al monstruo Israel y a su creación Hamás.
No sé… la vida humana parece no tener valor en demasiados lugares del planeta Somalia, Afganistán, México, Eritrea, Irak, Congo y tantos otros. Y sí, siento asco y necesidad de decirlo, de un mundo plagado de diferencias, depredadores humanos, incluso oportunistas. Y rabia, porque dentro de unas semanas, unos meses, cuando el hastío de la información repetitiva, los telediarios, los informativos, los periodistas, los lectores, los espectadores… se apodere de nosotros, miraremos hacia otro lado y en Palestina seguirán muriendo niños…como en tantos otros lugares olvidados del planeta.

Bye Bye

2008-12-31T11:59:00.006+01:00

Pues sí aquí estamos porque hemos llegado. Se va, se pira, se larga, adiós, adiós, por fin adiós. 2008 está expirando y con él se lleva un sueño, una ilusión, una estabilidad, parte de mi salud y lo que es peor, 40 millones de las antiguas pesetas. Que nunca más veremos porque se han ido por el retrete y que con su marcha me dejan con una mano adelante y otra atrás. Evidentemente, una mierda, ya que volver a empezar de cero a los 45 y con la salud hecha unos zorros, es un papelón.
Si es que no deja de interpretar uno, hasta que se muere y aquí me hallo dispuesta a recibir al 2009 en uno de los papeles estelares de mi vida: sobreviviente. Y es sabido, de todo se sale, no hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo resista. De cualquier forma mis dosis de rabia, mala leche y depre no me las quita nadie y para mi cuerpo se han quedado.
Junto a ellas… mi resaca de hoy, producto del cava de ayer, ¡menuda juerga! (por cierto la única del año).
Mi reencuentro con mi sobrina tras siete años de distancia y con mi sobrino después de tres sin vernos. Un lujo para mi corazón y el de mi hermano.
El amor ilimitado (una vez más) de mi hija, la ayuda incuestionable de su pareja y el apoyo categórico de mi catalán. Sin olvidar el calor de las amistades tan escasas, como auténticas e incondicionales. Ni el afecto de una parte de mi familia que ha vuelto a resurgir de las cenizas, justo cuando más lo necesitaba.
Mucho, malo, y bueno me llevo de este año y más, bueno, y superior, espero del que empieza.
Lo mismo os deseo a todos vosotros, de lo bueno, lo mejor.

¡Feliz 2009!

Lacerante realidad

2008-12-28T19:59:00.010+01:00

Imagen de Carlos Latuff

“No hay nada peor que ser víctima de otra víctima”. Todo lo que haga Israel se le permite, es evidente. Parece que las vidas palestinas no tengan ningún valor.

Actualización
31_12

Todos podemos colaborar, todos debemos intentar parar esta masacre. Haz algo, no mires para otro lado. Porque las vidas palestinas sí tengan valor Actúa firma para que enviemos un mensaje en tu nombre al Ministerio de de Defensa de Israel.
Ayúdanos a pedir a las autoridades israelíes a que pongan inmediatamente fin a los ataques desproporcionados e ilegítimos sobre la franja de Gaza, de zonas residenciales altamente pobladas, que permitan el acceso de la ayuda humanitaria y el acceso de testigos imparciales en la zona.
By Amnistía Internacional

Relativizando

2008-12-27T18:07:00.002+01:00

"Mírame, Malena, y escúchame. He vivido casi medio siglo, he pasado por tragos mucho peores, y he aprendido que sólo cuentan dos cosas, Una, y esto es lo más importante -se inclinó hacia delante y tomó mis manos para apretarlas entre las suyas-, que nadie te va a poder quitar en tu vida lo que has bailado ya. Y dos, que a pesar de las apariencias, no pasa nada. Nadie mata a nadie, nadie se suicida, nadie se muere de pena, y nadie llora más de tres días seguidos. A las dos semanas todos vuelven a engordar y a comer con apetito, te lo digo en serio. Si no fuera así, la vida se habría extinguido en este planeta hace varios milenios. Piénsalo y te darás cuenta de que tengo razón."

Malena es un nombre de Tango.
By Almudena Grandes

2008-12-24T14:25:00.005+01:00

Feliz Navidad o solsticio, felices fiestas, felices vacaciones o lo que tengáis y celebréis cada cual. Para todos... niños, grandes, agnósticos, creyentes, estúpidos, listos, altivos, humildes, activos, pasivos, hipócritas, transparentes, deprimidos, eufóricos…Salud, paz y algo de amor que nunca viene mal.
Mención especial a los que pasáis por aquí. A los que estuvisteis y dejasteis vuestra huella.
Agradecimientos a los que comentáis y compartís conmigo mis letras y garabatos. Mis desvaríos y coherencias.
Gratitud inmensa a los/las que estáis desde el principio. A los llegáis y no abandonáis. A quienes no canjeáis adulaciones y lisonjas. A todos aquellos que hacéis de blogger un lugar para compartir que no exhibir.

A todos felicidad.

2008-12-21T17:06:00.002+01:00

"Vivir no es sólo existir,
sino existir y crear,
saber gozar y sufrir y no dormir sin soñar.
Descansar, es empezar a morir...."

By Gregorio Marañon

Arrogancia

2008-12-15T00:53:00.003+01:00

Los engreídos creen estar tocando el cielo con sus manos. Predican desde el púlpito y pocas veces se acercan a la gente ajena a su nivel. Y es que les cuesta un exceso bajar del pedestal. Tienen miedo que el superávit caiga y su imagen se devalúe. Su seguridad se basa en su mentira, en su entorno. Tan ficticio como ellos.

2008-12-14T23:25:00.001+01:00

Así crecí volando y volé tan deprisa que hasta mi propia sombra de vista me perdió. Para borrar mis huellas destrocé mi camisa, confundí con estrellas las luces de neón.Hice trampas al póker, defraudé a mis amigos, sobre el banco de un parque dormí como un lirón. Por decir lo que pienso sin pensar lo que digo mas de un beso me dieron y más de un bofetón…

J. Sabina.

El tiempo no mata

2008-12-07T04:05:00.005+01:00

Con el tiempo he aprendido muchas cosas, pero sobre todo este me ha enseñado a valorar otras tantas. Me ha dejado claro que es aliado a la par que enemigo, porque enseña, muestra, cura, cicatriza, y de la otra cara, se nos escapa. Día vivido, día menos por vivir. Con todo y ello para mí es más amigo que enemigo. No me va en la cantidad, tanto como en la calidad. Con la conciencia de todo ello, a pesar de mi edad que ya se puede considerar, no he aprendido. No lo suficiente. Sí he hecho algo y es valorar, el amor, la amistad y mi fuerza ante la adversidad.
He aprendido que el amor no es un cuento de hadas con final feliz, ni una posesión, ni una seguridad, ni follar hasta alcanzar el clímax, ni una compañía. No, nada de eso es el amor. El amor es estar ahí, codo con codo sin acotar libertades, ni espacios. Aceptando, viendo, las limitaciones, defectos, del otro. Protegiendo sin desprotegerse, anteponiendo ráfagas de felicidad a favor del otro. Dando y tomando, nunca necesitando. Siempre regalando…abrazos, caricias, guiños, comprensión, sonrisas, lágrimas…
De la amistad he aprendido que la mitad y cuarto son mentira, que cuando brillas, te adornas y estás en el podio se te acercan moscas, mosquitos, moscones y todas sus variantes. Que cuando rizas el rizo, halagas, mientes y te mientes se multiplican.
Que cuándo de verdad sabes quién es tu amigo es cuando has caído, cuando a ojos de la sociedad vales menos que la escritura de una choza, cuando eres una piltrafilla y te puedes mostrar como tal al otro. Y el otro coge tu mano.
Y de mi fuerza estoy valorando que es mucha más de la que pensaba, que puedo caer y he caído miles de veces…que cuando estoy en el suelo imposibilitada casi por completo para levantarme..que cuando creo que ahora ya no voy a poder con un gramo más, puedo con ese gramo y algunos más que me caigan encima. Y me levanto y lo intento y lo vuelvo a intentar.
Del tiempo he aprendido a valorar y también a aceptar derrotas, grandes derrotas a todos los niveles sin sentirme una inútil, ni peor, ni mejor. Y él me ha enseñado que perdonar cuestiones imperdonables, daños irreparables, es posible porque el beneficio de la paz personal, nunca es comparable al tormento del odio.
Si tuviese que definir el tiempo con una sola palabra, ya la tengo. Aliado.

Con el tiempo...

2008-12-01T16:33:00.004+01:00

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma.

Y uno aprende que el amor no significa acostarse y que una compañía no significa seguridad.

Y uno empieza a aprender que los besos no son contratos...y los regalos no son promesas.

Y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.

Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...

Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que, si es demasiado, hasta el calor del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale.

Y uno aprende...y aprende. Y con cada día, uno aprende!

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que, tarde o temprano, querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo te das cuenta que, si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad , irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos , sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas .

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste... durante toda la vida .

Con el tiempo comprendes que, si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual .

Con el tiempo aprendes que, disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo te das cuenta que, aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

By Jorge Luis Borges

2008-11-25T18:01:00.002+01:00

Lo que dura una bolsa de caramelos en la puerta de un colegio. Eso mismo ha durado mi retiro.
Supongo que soy voluble o contradictoria. Tal vez no. Quizá es que soy coherente conmigo misma.
Me fui, pero no he dejado de leer blogs aquí y allá. Ha sido eso lo que me ha reafirmado en mi teoría de la incontinencia mental o el vómito emocional y lo que me ha animado a seguir con mi blog de siempre. Que a fin de cuentas fue creado para liberar mi alma de tormentos y mi mente de pensamientos. Indiferentemente de que guste o no lo que escribo. De que lo haga bien o lo haga mal.
Creé otro blog para empezar de cero. ¡Pobre ilusa! Se puede empezar, se puede cambiar, no obstante nunca borrar lo que se sintió, pensó… Lo que se fue. Volví a cerrar este. Me sentía ñoña, tonta, quejica, psss. Y seguramente lo sea. No soy perfecta, ni quiero serlo. También tenía miedo al ridículo a exponerme demasiado con mis letras o garabatos. A dar una imagen demasiado certera de quien soy. A no gustar.
Y de pronto, cuando iba a borrar este sitio, lo comprendí todo. Soy, como soy. Mi momento es el que es, que desde luego no es bueno y si ello se refleja en lo que escribo, pila masters. A fin de cuentas somos lo que escribimos.
Y aquí estoy otra vez, más transparente que nunca y leal. Leal a mi misma que es lo que me importa. Si resulto triste, nostálgica, pamplinosa, contradictoria, inconstante, borde…es que lo soy. No hay más.

2008-11-21T16:20:00.002+01:00

Si los perros ladran...Señal que estamos cabalgando...

Arrabal

2008-10-27T05:18:00.002+01:00

Todo principio tiene su final o al menos su intermedio. Y a este lugar le ha llegado su momento. Es tiempo de un entreacto, de un antes y un después. Volveré, lo haré cuando mi vida este en orden o cuando el caos pase por mi puerta, cuando las palabras vengan a mi mente o cuando los sentimientos necesiten aflorar en forma de símbolos. Ahora, hoy por hoy no quiero escribir. No quiero contar nada de mí, no me interesa la actualidad, tengo pocos chistes que reflejar, mis reflexiones brillarían por su imparcialidad, la lírica me abandonó y la poca inspiración que me quedaba se va yendo poco a poco por la puerta de atrás. Me retiro antes de que me sobren más motivos. Me voy en busca de mi ansiado equilibrio a la espera de una primavera que no me hiele la sangre, tras un proyecto de futuro que deje filtrar rayos de sol. Me resguardo con mi gente agradeciéndole al universo la suerte que tengo de contar con ellos y me recojo conmigo misma en prórroga de tiempos mejores o peores, no obstante diferentes.
Después de un año y siete meses por aquí, con menos de cien entradas, me llevo bastantes comentarios, muchos aprecios, algunos afectos, abundantes enseñanzas, mil sensaciones… que ya son parte de mi y que siempre estarán conmigo. Gracias a todos por todo…por dejarme conocer fragmentos de ustedes, por leerme, por comentarme, por enseñarme, pero sobre todo por el afecto que desinteresadamente muchos me habéis brindado.
Hasta siempre. Nos vemos…porque yo abandono mi rincón, pero no los vuestros que ya son parte de mi prensa diaria y es que siempre me van a seguir seduciendo las mentes. Sigo desde el extrarradio.

2008-10-25T01:37:00.002+02:00

El placer no esta en follar. Es igual que con las drogas. A mi no me atraen un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda. Bueno, no es que no me atraigan, claro que me atraen, me encantan. Pero no me seducen. Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia. Me seducen una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar, admirar. La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes. ¡Hay que follarse a las mentes!
Dante. Martín (Hache)

Filosofía, realidad, rebeldía.

2008-10-16T17:37:00.003+02:00

Al hilo de mi última entrada y los últimos comentarios (que me han llevado a pensar en ello) por mi momento personal, las circunstancias y mi realidad “objetiva” (esa que ve la mayoría) más mi propia realidad me declaro en rebeldía con la filosofía de la realidad objetiva y la realidad subjetiva.
La realidad es tal por una combinación de percepción, concepción y acción. Es decir que aunque la realidad pueda parecer objetiva yo tengo mi propia percepción de ella, yo hago mi propia apreciación de la realidad objetiva e intervengo y es ahí cuando pasa a ser subjetiva.
A pesar de que la realidad objetiva es la reconocida por casi todos, no tiene por que ser la cierta, para eso esta la realidad subjetiva que es el punto de vista personal.
En la realidad qué es objetivo es aquello que nosotros creemos ver, por tanto automáticamente pasa a ser subjetiva.
O sea que la realidad depende de la posición del observador…mil posiciones distintas, mil realidades distintas y un único evento. Algo así como que todo depende del color del cristal con que se mire.
La realidad es individual, es mía y no es precisamente la realidad de alguien mas…todo depende de la percepción de los sentidos, lo que la hace moldeable y manipulable.
Concretando: no es posible saber la realidad mientras no haya un observador y un observador es un sujeto con su propia subjetividad. La objetividad depende de la realidad del propio sujeto, mientras que la subjetividad es seguro que es real para el observador.
Un galimatías de palabras para resumir una realidad que siempre es subjetiva y nuestra…nosotros no somos de ella.
Ya lo dijo Descartes: Cogito ergo sum.

Jugar por jugar.

2008-10-06T17:12:00.010+02:00

Sin nada que contar, sin reflexión alguna que dejar, sin noticia o evento que referir.
Viviendo la vida…Así que me apropio de las palabras de mi amigo Sabina...
Y sigo soñando con los píes y viviendo al revés.

Entre la locura y la cordura.
Buscando el equilibrio oscilando de un extremo al otro… tratando de acercarme al punto medio.
Coexistiendo el presente interpretándolo como un juego de ida y vuelta entre lo vivido y lo porvenir.
Un lunes más y un día menos…con la certidumbre de que aunque el café siempre me ha gustado sólo, las cosas con un poquito de azúcar saben bastante...exageradamente mejor. Y es que a fin de cuentas la realidad es nuestra, nosotros no somos de la realidad.

De ladridos y escritura.

2008-09-21T07:25:00.003+02:00

El sin sentido de las situaciones. Las cosas que me superan. La vida que me devora. Las explicaciones que me tazmanian. La inconsciencia de las letras. Las mentiras que nos creemos. Las verdades que fabricamos. Los juicios que emitimos. Mis circunstancias que son las que me preocupan. Mi universo que soy yo. Mi realidad que me duele. Mi quietud que me mata. Los consejos que no quiero. El amor que no me tengo. Lo que tanto me molesta del otro y no es más que mi propio reflejo que no quiero ver.

Y eso que no tengo que escribir y escribo y que solo es mi verdadero yo sin la sombra de mi personaje, como diría Moisé la mierda que tiene que salir de mi cuerpo. Sí; por eso escribo para liberar mi mente y mi ánimo, para dejar testimonio de mis reacciones y sensaciones, para que quien me lea pueda dejarme su versión y aportarme un nuevo prisma.

Miradas.

2008-09-05T23:02:00.002+02:00

Cuando la desesperación es la única amiga que le queda.
Cuando el desasosiego camina por su vida haciendo estragos en su espíritu.
Cuando esa dama altanera, la incertidumbre va arrasando a su paso minándole el terreno.
Cuando la esperanza pierde su brillo, haciéndose tan opaca que parece negra. Cuando la adversidad destaca y el dolor ya no duele.
Cuando todo esta perdido y bien poco importa vivir o no.
Entonces, ni su propia voluntad ni ninguna fuerza oculta pueden ayudarla.
Exclusivamente podrán los ojos de ellos, de esas dos personas que componen su universo ella y él… o el reflejo de su propia mirada en la de ellos.
Solo sus miradas cariñosas, tristes, suplicantes, solidarias, entusiastas, enternecedoras y únicas solo, ellas la amarran a la vida.
Y el negro sigue siendo tan oscuro como siempre y la angustia no se evapora y la desazón la sigue acompañando, pero su furia aumenta y se vuelve a agarrar con fuerza al camino porque tiene la certeza de que a ellos les importa y la evidencia del amor correspondido.
Y es que las miradas nunca mienten y mientras ellas no mientan la vida tendrá sentido…a pesar de todo.

Diferencias parecidas o idénticas

2008-09-02T00:08:00.002+02:00

Constantemente, a pocos pasos, me sorprendo a mí misma diciendo lo egoísta que soy…supongo que es mi parte consciente la que mete los dedos para que no olvide que la generosidad es egoísta en sentimientos, afectos y por supuesto emociones.
Nunca doy nada porqué sí, sino porque voy a obtener mi jodida recompensa. Recompensa que tiene diferentes nombres…como el bienestar que me reporta dar sin esperar nada a cambio. Simplemente porque me siento mejor conmigo misma. (Esta es la más altruista de las emociones que me da la generosidad).
Luego están otras mucho más arcaicas, como la contrapartida (dar para recibir o dar porque he recibido). Contabilidad perfecta. El mismo perro con diferente collar. Nunca ha ido más al dedo en generosidad la frase de “siembra y recogerás”. Y yo no soy diferente ni especial, pero si quizá consciente. Cada día estoy más convencida que el egoísmo y la generosidad van cogidos de la mano y se hacen difíciles de diferenciar. No es lo mismo, pero es igual.

2008-08-26T21:30:00.002+02:00

Los chismes de pueblo. Las noches de insomnio. Los días que pasan y el tiempo que no corre. La música que siempre logra sacarme de mi absortismo. Tu cariño y apoyo absolutos que consiguen arrancarme tantas sonrisas. Y otra vez tu esfuerzo personal y ese amor tan incondicional. Mi desidia galopante que no sé como atajar. El verano llegando a su fin y yo desesperada porque la rutina me invada. La feria, las fiestas, la vida social que cada vez me agota más. El sexo por que sí que ya no me motiva, el sexo con amor que es mejor, pero no sabe igual. El odio que no acaba, la venganza que no tiene sentido y la ira que aún de vez en cuando me conquista. Los problemas, pan de cada día, comida difícil de digerir y que voy comiendo de poco a poco o de mucho a más. La alegría que campa de vez en cuando por mi tiempo y que es proporcionada por cosas tan insignificantes como grandes. El dolor noventa y nueve por cien presente acompañado de la esperanza cien por cien… (o más) latente. Los adolescentes con esa indolencia, con esa soberbia y ese aburrimiento que ya quisiera yo para mi. La compañía de los perros, la fidelidad de mis gatos, las amistades que quiero, la familia que tengo. La ilusión, amiga que siempre permanece. Y motivos, razones, sensaciones, sentimientos…la noria que gira y gira y yo que no me quiero bajar del mundo. La vida y los puntos suspensivos…

Way Back Into Love.

2008-08-19T01:29:00.003+02:00

La fuerza de la música es solo semejante a la utópica felicidad. Se me ocurre que ni siquiera comparable a un orgasmo, porque después de la tempestad viene la calma y eso le quita vigor. Y es que el ímpetu, la euforia, la vehemencia, el torrente de sensaciones que deja una melodía en el corazón solo es equivalente a la ilusión que produce el amor en su fase esplendorosa, cuando la pasión nos hace volar…
La música es perdurable, eterna…el mejor bálsamo, la mejor pócima, para el corazón…herido o sin herir. Mil y más cosas me producen ráfagas de felicidad…sensaciones, pero pocas en cualquier momento. Ella sí.
Una bonita melodía es al alma, lo que el agua a una flor.

PD. Hugh Grant, es un gran revolcable.

De cachitos y esperanza.

2008-08-04T14:32:00.010+02:00

Siguiendo mi estrategia de no tener táctica para nada, vuelvo a publicar primero para mí y después para los cuatro gatos que de forma tan altruista seguís pasando por aquí a pesar que últimamente parezco el muro de las lamentaciones pero, es lo que hay. Esto cada vez es más un diario donde descargo adrenalina a modo de liberar mi cuerpo y mi alma de dolores lacerantes para así sentirme algo más ligera.
La vida por estos tiempos no me esta siendo nada grata…mi salud física es lamentable lo que me lleva a que la psíquica sea una vorágine donde el temido cáncer del alma esta haciendo estragos conmigo. Muchos de mis sueños se han hecho añicos y ahora no puedo coger los cachitos y recomponerlos. Me toca empezar de cero y eso cuando ya te ha pasado unas cuantas veces cuesta y cuesta mucho…tanto que en ocasiones pienso que no merece la pena. Luego, miro a mi alrededor, observo, siento el cariño de los míos, pocos, los justos y lo vuelvo a intentar. Y así transcurren mis días y así lo quiero plasmar aquí dejando constancia de que este es uno de los peores veranos de mi vida y abriendo la puerta a la posibilidad de que en un segundo todo puede cambiar… no he perdido la esperanza y al menos lo estoy intentando…

*Fotografía: Susana Puig.

Tiempo.

2008-08-01T00:14:00.002+02:00

Pasó muchas horas preparando el futuro. Demasiadas. Tantas que terminó por olvidar el presente y cuando quiso acordarse el futuro era volátil e impalpable y el presente fue efímero y momentáneo.
Había perdido el momento.

Por supuesto... me equivocaría otra vez.

2008-07-29T04:39:00.007+02:00

En lo más oscuro del camino que podía imaginarme con la radiante idea de que a luz siempre acaba por filtrarse, aunque para ello tengamos que arañar las paredes con uñas y dientes
Con la incertidumbre y la certeza de que nada es para siempre, de que todo es efímero como la vida misma y solo los sentimientos y los hechos permanecen.
Con la responsabilidad como amiga mas asumiendo mis muchas imperfecciones, mis mil contradicciones y tomando tierra.
Aceptando que de las situaciones inaceptables surge la ira y ello me hace más animal y ni mejor, ni peor persona.
A sabiendas de que las carencias son el pan de cada día para muchos…y yo no iba a ser menos, necesito ser vista y admito que quiero ser querida en todas y cada una de sus características o modalidades . Así me siento últimamente…y no tengo duda me equivocaría otra vez.

Gracias Ana.

Crónica de una realidad.

2008-07-15T17:26:00.003+02:00

Tiempos
de puertas que se cierran
caminos que terminan
ilusiones perdidas.
Sentires
de incertidumbres altaneras
desasosiego impertinente
incomodo desaliento.
Mezcla
de emociones
dolor y sosiego
y no tengo palabras
no hay palabras.
Quiero
hacer las paces
con mi propia realidad
no hay paz ni guerra
solo batallas por ganar
... o perder
Y
el miedo…
ese siempre va conmigo
en ocasiones de aliado
y otras de enemigo.

No me salvo, unas veces me va bien y soy gerente; otras mal y soy puta...No me salvo.

Vidas minadas.

2008-05-11T02:36:00.020+02:00

Premio Ortega y Gasset 2008 al periodismo gráfico. Otorgado al fotoreportero Gervasio Sánchez, por su fotografía Sofía y Alia, de la serie Vidas minadas.

La foto tiene una fuerza expresiva que ha sabido difundir la fragilidad y desamparo de las personas sometidas a la ferocidad de los conflictos bélicos.
Es un alegato a la desidia de la clase política de tantos países fabricantes de armas, incluida está España nuestra de pandereta.
El premio ha sido merecidísimo ya que Gervasio Sánchez lleva diez años luchando desde el centro de los conflictos, en su batalla contra las minas antipersona. Simboliza la perseverancia, la implicación y el altruismo. Este hombre eligió hacer de la vida de otros la suya propia y volver para contarlo. Y volver a irse y regresar. E irse otra vez y regresar de nuevo.

Mozanbique; tiempo después de finalizada la guerra. Un sábado del mes de noviembre de 1993 Sofía y su hermana Maria salieron a buscar leña y…pisaron una mina antipersona. Un equipo de cirujanos españoles operó a las dos niñas. Mes y medio después Maria murió, con ocho años. Y Sofía que contaba once, empezó su calvario ya que la mina le amputó las dos piernas y tuvo que someterse a múltiples operaciones.
El cuatro de marzo del 98 su herma Anita a la que estaba muy unida murió por enfermedad, ese mismo día Sofía cumplia años, fue otro golpe terrible.
En julio de 1999 nació Leonaldo, su primer hijo. El padre la abandonó después de dejarla embarazada.
A finales de 2004 nacía su segunda hija Alia.
En mayo del 2005 viajó a Barcelona con Alia para cambiar sus prótesis. La joven había resistido dos embarazos y una larga etapa de siete años con el mismo par de prótesis. Sofia vive con su madre, Lidya ; su hermana Anastasia, de 19 años; el hijo de ésta; sus dos hijos y su sobrino Elface, hijo de un hermano. Su familia ha quedado reducida a mujeres y niños.

Sobreviven de una pequeña parcela agrícola y de la ayuda mensual que un ciudadano suizo le envia a Sofía.

Sofía ha sufrido mucho, sin embargo ahora gracias a Gervasio, las ONGs colaboradoras (Intermón Oxfam, Manos Unidas y Médicos sin fronteras), seguros DKV y el mencionado ciudadano suizo, Sofía podrá sembrar de fuerza y de vida el breve espacio de tiempo que le ha dejado su desgracia.

Sin lugar a dudas un submundo de horror y desolación.

******

Actualización.

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Leídos vuestros comentarios quiero hacer un inciso; me gustaría dejar constancia de que no he obviado a nuestra querida España, ya menciono en el post la desidia de nuestra clase política (ambos partidos, todos). Hablo de minas antipersona y por ello nombro a los países que aún no han, ni van a firmar el tratado de Ottawa. Que España si firmo en 1997 y empezó a cumplir en julio del 98.

No por ello olvido otro tema dual; que es agua del mismo cántaro, las bombas de racimo. Que “nos venden” como armas usadas para atacar a objetivos militares dispersos, como concentraciones de tropas, columnas de blindados, o para negar el uso de una zona o instalaciones como el caso de aeródromos. Gran mentira.
Estas armas actúan de forma indiscriminada, no distinguen entre blancos civiles y militares y siguen causando muertos y heridos mucho tiempo después de que un conflicto haya finalizado.
Ya que entre el 5% y el 30% de las submuniciones no llegan a explotar y permanecen dispersas sobre el territorio. A partir de ese momento, y hasta mucho tiempo después, estallando al mínimo contacto.
España suscribió la declaración de Wellington para prohibir las bombas de dispersión en febrero de este año…y espero y deseo que entre el 19 y 30 del presente mes se apruebe el tratado De Dublín para prohibir este tipo de armas de crueldad extrema.

Vamos avanzando, muy, muy, despacio, no obstante siempre es algo…Hay tanto por decir y hacer de este tema, que nunca estará todo dicho…
Y sí; ocupamos el puesto octavo en el ranking mundial…siento vergüenza por ello.
Todos podemos hacer algo o al menos intentarlo por eso me uno a Geenpeace, Comisión Catalana de Ayuda al Refugiado, Fundació per la Pau, Justicia y Pau y Moviment per la Pau y os pido firmas para presionar y dejarle claro al gobierno cual es nuestra postura al respecto.

La experiencia.

2008-05-06T00:10:00.013+02:00

A veces tengo la impresión de que no sé nada…
De que voy a encontrar el peine cuando ya esté calva
Y esa sensación me gusta porque me conecta con mi lado humilde.

Huellas en la arena, que el mar siempre acaba por diluir.

Buscando el peine. Mientras la soberbia acecha en la puerta.

Puta vida o vida puta.

2008-04-24T02:36:00.013+02:00

La música amansa a las fieras y supongo que ese efecto surte en mí…

Mi mes de abril, está siendo una mierda; bueno tampoco es que me importe, ha sido un mes que nunca me ha gustado y que la vida me robó hace demasiados años y me volvió a robar una vez más…me robaba vidas. Vidas de los míos.

Ha sido este un día raro, tonto; bueno aún lo es, me sigo preguntando mil cosas y más, muchas más.

Desde los 17 alternativamente he tomado narcóticos, evidentemente prescritos por un psiquiatra y luego por un médico de cabecera. El problema empezó con la muerte de mi abuela materna (aunque creo que lo hizo seis años antes con la de mi madre) y se agravó con la oscura trama de la de mi padre y ya remató cuando un jodido cabroncete o mejor cabrón (con todas las letras) que era mi marido, ante los hombres, dios y la santa madre iglesia, me ingreso en un psiquiátrico para deshacerse de mí…o por su sentimiento de culpa o por su incapacidad para reaccionar como un hombre cabal.
Creo que esto fue allá por 2002 no lo sé, no consigo recordarlo. La cuestión es que por entonces, cuando conseguí salir de allí, tuve que acudir a un psiquiatra de pago, que consiguió estabilizarme con un tratamiento que esta vez no fue equivocado ni experimental como otras.
Luego de ver todos mis sueños rotos, me recompuse y empecé a vivir…me largue de esta tierra mía que tantos sinsabores me ha dado y me fui a Barcelona, la ciudad más bonita del mundo, donde conocí al hombre más divino, también del mundo. Mis días allí eran agridulces, me faltaba un cacho de corazón que eligió quedarse en esta tierra que me ha visto nacer.

Y ahora vuelvo a estar aquí, con mi corazón completo, pero al igual con mis neuras, es que ellas me acompañan allá donde voy.
En estos seis años no me ha dado la real gana volver al psiquiatra, ni hacer terapia, ni gaitas. Eso sí he seguido con mi tratamiento, reduciendo las dosis diarias progresivamente, según mi propio criterio.
Ha mi vuelta por estos lares mi antiguo médico de cabecera está desaparecido y…gran problema el tocagaitas que me toca ahora por la seguridad social se empeña en mandarme a salud mental para, según él evaluar mi estado después de estos años. Mientras tanto me está jodiendo con su ética barata porque dice el señor que no debe recetarme tranxilium 10 ni dobupal retard, porque crean adicción ¡Manda huevos! Qué no lo sabía yo.

Y no, no voy a volver a ningún psiquiatra y mucho menos a salud mental…lugar del que tengo tan malos recuerdos y tantos traumas. Y necesito las putas pastillas, que los señores psiquiatras me prescribieron. Porque; sí, es cierto, crean adicción.

Así que hoy es un día de mierda porque se me han acabado y tengo la sensación de ser una drogodependiente enjaulada, a la busca y captura de su dosis diaria….Por ahí no cuelo, no quiero.
Pila Masterd; estaba mal, la vida me mordió de plano, necesita ayuda. Me recetaron diferentes tratamientos, por fin uno pareció dar en el clavo. Yo que estaba harta de guerrear, lo seguí y comencé a volar de nuevo, a recupera sueños, a estabilizar mi vida…

Voy a tirar mi ética, mi estética y mis modales y dentro de un rato (mañana) me voy a buscar un médico que lea mis informes, no me juzgue y me recete las pastillas de marras… y para eso le voy a pagar…y seguro que no va a haber ningún problema.

Me pregunto (siempre me lo he preguntado)… ¿Quién discierne qué es locura y qué cordura?
¿Dónde está el límite de la ética…lo tiene?
¿No es cierto qué todo tiene un precio?
….
….
…..

Preguntándome...Viviendo y viendo...

Qué bonita y puta es la vida. Y... Sí, la música unas veces amansa a las fieras y otras nos embravece.

Escuchando: la canción más hermosa del mundo del maestro Sabina.

Maria.

2008-04-23T03:40:00.006+02:00

Maria lloraba y esperaba y en la incertidumbre se desangraba y no hacia nada.
Ella se tambaleaba y cada día era más difícil mantener el equilibrio de la vida y de la muerte.
Y entre risas y llantos, entre abrazos, presencias, caricias y miradas se cobijaba.
Tenia todo y no tenia nada, ella amaba, pero no se amaba y se escondía tras la máscara de su egoísmo puro y duro.
Y luego sufría, se arrepentía y se decía que cambiaria y así son los últimos días de Maria…
Incertidumbre, risas, lamentos, espera y buenos propósitos.
Maria se negaba a creer que obras son amores y no buenas razones y en su incertidumbre se perdía. Maria.

Palabras para un hombre bueno.

2008-04-11T07:02:00.004+02:00

Ayer estaba bien y conforme avanzaba el día un desasosiego y una desazón iban haciendo mella en mí. Al principio no entendía porque, todo había ido bien, no encontraba un motivo especial al que achacar mi malestar.

Y es que ya sabes lo desorganizada que puedo llegar a ser y que casi nunca sé el día en el que vivo. He cambiado; soy más serena, mi carácter se ha dulcificado, ya no me enfado por chorradas sin importancia, pero sigo siendo un poco desastre.
¿Sabes? Muchas cosas se han trasformado en mi vida, casi nada es como cuando tú te fuiste. Julia está preciosa, termino de estudiar, hizo un módulo. Ahora trabaja conmigo en el restaurante y como tú me decías ella es mi alegría.
Vivo con un hombre bueno que me quiere y al que quiero, pero sobre todo me respeta y adora a la “niña”.
Renegón está en casa con nosotros, sigue siendo un caso aparte. Ha estado enfermo, no obstante ya se encuentra mejor, eso sí se ha vuelto si cabe aún más comodón. Procuro no hacerle mucho caso, bien sabes que siempre ha sido un egocéntrico, así que lo atiendo, sin dejar que me absorba. Él que sabe mucho recurre a la niña. Qué hombre!. Ya ves, no todo cambia.
Julio está pachuchillo, Se mejorara. Hemos estado muy distanciados, sin embargo nunca, nunca, hemos dejado de querernos. Hace unos meses nos reencontramos y fue precioso, él lloro bastante y yo también lo hice… de alegría.
Sus niños están bien. La mayor estudia historia (creo); no la he visto, es algo rancia, como su madre. Eva se ha puesto enorme y es muy guapa, también estudia. El niño ya trabaja, es como su padre: un poco alocado, con mucho carácter y un corazón enorme.
Poco a poco, después de muchas turbulencias la familia y yo vamos recuperando el trato, a pesar de ello nada es como cuando tú estabas. Algo se rompió con tú marcha.
Papa; te quise mucho y creo que no te lo supe mostrar, por eso quiero repetírtelo una vez más. Te quiero, siempre te voy a querer.
Cuídame a Jordi y dale muchos besos a mama, dile que ahora entiendo muchas cosas que antes no entendía, ella sabrá de qué hablo.

Hasta siempre papa. No olvides nunca que estás en mi corazón.

Hoy hace once años que murió mi padre, hace un rato lo he recordado. Fue un hombre bueno, que hizo las cosas lo mejor que pudo y supo. Se quedó viudo muy joven y tuvo que sacar adelante dos hijos él solo. Fue un hombre valiente y fuerte.
Hoy soy como soy gracias a él que siempre permaneció ahí haciendo las cosas lo mejor que sabía y más. Él siempre quiso todo lo bueno para mi hermano y para mí y procuro dárnoslo.
Él no vive, pero tampoco ha muerto porque en mi corazón es inmortal.

Scotty

2008-04-10T15:09:00.008+02:00

Y ya somos once en casa.

Adoptado ayer mañana.

Directamente de la protectora de Almería.

Es un dulce. Estamos felices!!!

De tiempo y conversaciones

2008-04-04T02:37:00.008+02:00

Mama tengo un problema, mira es que tenia mucha hambre y he pensado hacerme unos macarrones, porque pizza no hay, bueno el caso es que me he puesto a ver una serie de la Fox y ahora no tengo ganas de cocer pasta, además no hay carne picada y no tengo pizza!!. Uhmmm anda qué unas tortitas mejicanas…

R: macarrones, macarrones, siiii

Iria: Yus hija estas fatal son las 1:20 de la mañana, cómete cualquier cosa y vete a dormir y tu R deja de darle vuelos

R: no son vuelos, es que yo me comería también unos macarrones

Yus: mama pídeme una pizza, anda

Iria: dios que familia de locos…qué hace el tío Juan?

Yus: ah pues dándole una bolsa de riskis (o como se escriba) al perro. Dice que tantos quesitos light no le hacen bien

Iria: Dónde esta A?

R: viendo Discovery, dice que cuando termine el reportaje, mira unas cosillas en el ordenador y se va a dormir, que mañana quiere madrugar y tampoco sabe qué va a cenar

Yus: así, mama qué ceno?

bla, bla, bla

bla, bla, bla, bla....

Esta es una velada normal en casa. Aún tengo que tender la lavadora, lavarme los dientes, ducharme, cenar, preparar unos listados para mañana (dentro de un rato), ponerles la comida a los gatos, recogerlos (que seguro están por esas calles de dios) y pensar que le voy a dar de cenar a grandullón ( el otro perro) porque me acabo de acordar que no me queda pienso. Y seguramente me olvido de algo.

Sí, soy muy desorganizada. Qué puñetas! de lo contrario no tendría vida. Mis mañanas son una vorágine, mis medios/días más de lo mismo (aunque ya en la faena). Siempre que no trabajo por las tardes/noches tengo algún sitio a donde ir o algo por hacer…Todo esto sin contar con que algunas noches también trabajamos...

Debería dormir más, fumar menos, no abusar tanto de la Coca Cola…pero el día de hoy, el momento de ahora, nunca más lo voy a vivir. Así que voy haciendo lo que me va apeteciendo, aún y que parezca surrealista y sin sentido.

Como diría Maquiavelo: Pocos ven lo que somos, pero todos ven lo que aparentamos.
Como dice Iria: Tiempo mal vivido, tiempo perdido.

Conclusiones Deducciones.

2008-03-30T05:14:00.003+02:00

Que compleja que es la vida y que difíciles somos los humanos en unos dieciséis días he pasado de un estado de ánimo triste y decadente a otro relajado y anárquico para luego irme a uno distendido y alegre. De no tener esperanza a conformarme y de ahí a recuperarla en un soplo. Así soy yo variable y contradictoria. A mi favor podría decir que mis hormonas están dislocadas (creo que estoy en periodo premenopáusico), que mi salud es una mierda, pero analizándome un poco y siendo sincera siempre he sido un caos, que no es que me moleste, simplemente me descoloca.

La cuestión es que está última semana ha sido grata a pesar de las malas jugadas que me hace mi jodida salud, de que el restaurante va muy regular, de que no tengo tiempo, de que sigo padeciendo insomnio, de, de….
A pesar de todo y eso mi tiempo ha sido amable.

He visto a mi hermano, me ha llamado, lo he llamado, qué gusto recuperarnos. Es algo así como si nunca hubiésemos dejado de vernos, nada ha cambiado entre nosotros seguimos ayudándonos. Jodido orgullo que me ha impedido cinco años verlo y tenerlo, porque el paso lo dio él y es que es buen tío mi hermano, además de un cachondo mental (esto último viene de familia).

Mi perro grande está de un cariñoso total, ya no se come la madera de las puertas, debe ser que desde que lo pelamos y pusimos guapo se siente liberado. Pochocho (mi perro chico) parece que se contiene a la hora de mearse en cualquier sitio (eso ayuda mucho a que mi carácter se dulcifique). Y qué decir de mis gatos, ya no necesitan arena en casa, salen y hacen sus cosillas en la calle.

De mi gente creo que ya lo he dicho todo en muchas entradas, tengo la mejor familia: una hija que se desvela por mi, una pareja que aguanta estoicamente mis cambios de humor y nunca cambia el suyo y luego está el niño que es como yo un torbellino, pero coño! No veas lo bien que nos llevamos y eso que somos idénticos y no puedo olvidar al tito Juan que aún siendo un renegón, siempre está pendiente de la niña (esa soy yo).

En otro orden están las amistades, que cada día tengo menos. Creo que no sé mantener y cuidar las relaciones, nunca sé que es lo que esperan de mí ni si lo que doy es lo adecuado. No me gustan las estipulaciones de un número de veces para vernos, llamarnos…Me gustan los tratos espontáneos, porque apetecen sin más…algo como vernos llamarnos a los cuatro meses dos años y que fuera como si nos hubiésemos visto el día anterior. Pienso que para compromisos me compro una maceta, que ya sé que tengo que cuidarla y regarla…otra cosa es que yo vea a mi maceta secarse por falta de agua y no acuda a custodiarla. Y está teoría para mí es aplicable a la amistad, si me necesitas porque estás mal voy a estar, ahora bien, rizarte el rizo por obligación termina convirtiéndose en una responsabilidad que no sé mantener.

Conclusiones; soy un caos, contradictoria, enfermiza, orgullosa, tranquila, nerviosa, cariñosa, comunicativa, egoísta y complicada.

Deducción: ya que la comunicación para mi es alimento Internet, Blogger especialmente, me parece el invento perfecto.

De pecados y esas cosas...

2008-03-22T05:17:00.002+01:00

Final de mis cortas vacaciones dos días y medio, ya que mañana por la tarde trabajo preparando para el domingo. Semana Santa vivida a mi manera, pecando según la Santa Madre Iglesia especialmente de pereza, gula y muy seguramente alguno más…sea como fuere, han sido un lujo.
Me he levantado a las tres y dos de la tarde por orden cronológico (jueves y viernes) y me he acostado a las seis de la mañana y…en estos momentos no tengo la menor idea de la hora a la que me iré a dormir.
Lo más arriesgado, cansino, extremo y lejos que he hecho/ido, ha sido bajar al patio mientras llovía he ir al cuarto de la pila a poner una lavadora.
No he visto procesiones, no he tragado atascos, no he estado en la playa ni en la montaña, no he ido a tomar café ni cañas, no me he maquillado (tarea que casi nunca realizo), no me he arreglado, no he tenido problema alguno a la hora de elegir pijama… Y a cambio de todas estas contradicciones he disfrutado de algunas extravagancias…He visto: Garfield 2 (qué peliculón, buenísima), Plan oculto, Tess y su guardaespaldas, Esta abuela es un peligro 2, La roca, La casa del lago y alguna más de la que no recuerdo el título. He comido: arroz con bacalao, leche frita, roscos, buñuelos, jibia en salsa, galletas, chocolate, boquerones fritos y bocadillos de morcón… todo ello regado con Lambrusco, Coca Cola y limonada de hierbabuena.
Entre contradicciones y extravagancias he mantenido conversaciones amenas y edificantes con la gente que más quiero ya que precisamente he estado en compañía de ellos, mi pareja, mi hija, mi yerno, el tito Juan y por supuesto mis perros y gatos. Sí. Han sido dos días de pleno al quince en los que he hecho lo que me ha dado la real gana, dejando que reine la anarquía total. Sin duda mis mini vacaciones han sido un pecado…de esos regenerantes, que tanta falta me estaba haciendo cometer…

Así, sólo me queda desearos unas felices vacaciones a quienes las tengáis o un buen finde a los demás.

P.S. No pequéis mucho, nada más lo justo.

No hay color

2008-03-13T14:26:00.001+01:00

Hoy no le puedo sonreír, no puedo estar haciéndolo siempre
La vida en ocasiones se hace gris
A pesar de tener mucho, no debo tener lo suficiente
Estoy triste y el vacío se hace hueco en mí
A veces dejo de ver en colores y todo es negro
Mañana o el mes que viene, el otro tal vez…
Volveré a vislumbrar tonalidades.
Mientras tanto la esperanza vuela sin rumbo fijo…
Igual se está alejando de mí.

Palabras para Ana.

2008-03-07T02:22:00.006+01:00

Mi querida Ana:
Un año más y aquí seguimos, juntas. No hay kilómetros, la distancia no es olvido, olvida quien quiere olvidar y yo no quiero y hoy menos. Sabes que a veces no me expreso como quisiera y menos cuando pongo mi empeño en ello, no importa sé que tú lo vas a captar y entender.
Me gustaría decirte tanto…que te quiero, que estoy muy orgullosa de ti, que fue un lujo conocerte, que me encanta nos hayamos adoptado, que te admiro, pero sobre todo que es extraordinario tenerte como amiga. Te podría decir muchas cosas más, pero hoy se trata fundamentalmente de felicitarte. De desearte todo lo mejor…50 años reinona, media vida. Qué bonito llegar ahí siendo niña e ir descubriendo poco a poco (como lo haces tú) la gran mujer que hay en ti. Por que Ana eres grande y no me refiero a la edad, sino a la sensibilidad, a la ternura, al sentimiento que pones día a día y que consigues superar año a año…Sí, sin duda alguna eres grande, felicidades por ello y por tu cumpleaños y que sea por muchísimos más.

Que tu vida siga siendo bonita y que tus destellos no dejen nunca de brillar.
Te quiero hermana.

Nena esto ha sido un impulso irresistible jajajajaja, ya sé que no estamos tan guapas como somos, pero has de admitir que mejor que con el velo si que estás jaajaja que malísima soy.
(Ana es la primera por la izquierda y la última por la derecha mismamente yo, junto con Mili y Vero.)

Acepciones y realidad

2008-02-24T05:27:00.012+01:00

Felidad. Que palabra esta, tan complicada y tan hermosa a la par. Con esas mil acepciones y más que se le pueden aplicar. Efímera y permanente por igual, dependiendo de los ojos que la quieran mirar.
Felidad para mí es pasar por distintos estados de ánimo aceptándolos. Por tanto no es una utopía es una realidad, no tan difícil de alcanzar.

Es... Llorar hasta quedarme sin lágrimas.
Reír con alegría.
Llegar al placer a través de la expresión de un niño, el gesto de un abuelo, el movimiento de la cola de un perro o el runruneo de un gato.
Perdonar porque sí, sin más.
Tener siempre algo que hacer.
A quien querer.
Exigir poco de los demás.
No esperar, dar.
Escuchar música, dejarme llevar para inspirar al corazón.
Sentir la lluvia y luego ver salir el sol.
Sembrar amistad.
Un café en buena compañía.
Brindar afecto.
Una mirada complice o caricia furtiva de mi pareja.
La sonrisa y ternura de mi hija.
Hacer sin miedo a equivocarme.
Luchar para alcanzar mis metas.
Correr por participar, no para ganar.
Leer con el alma, colocando imágenes en la retina.
Mirar y ver.
Un abrazo sentido.
Opinar y no imponer.
Saber decir adiós cuando llega el momento y no exigir ninguna explicación.
Soñar despierta.
Oír los ecos del silencio.
Sentir el dolor en la misma medula.
…

Felicidad es todo esto y mucho más. Es, son, las pequeñas cosas que ocurren todos los días. Mi dosis de humildad al saber que no soy imprescindible, que no puedo salvar el mundo, aunque si hacer mi entorno más acogedor y tender mi mano a lo más cercano.
No es estar todo el día como un cascabel (mi mucho menos).
Simplemente, felicidad es querer lo que hago, mis eternas contradicciones y lo efímero del momento.

Al hilo de la felicidad….All for love. Un temazo con Bryan Adams, Rod Stewart y Sting...Porque la música es lo más cercano al amor que existe...Y el amor es lo más afín a la felicidad.

Ella

2008-02-17T17:47:00.002+01:00

Ella nunca avisa, llega y arrasa, a veces es liberación, otras es caos y destrucción al menos para su entorno. A ella no le valen los proyectos de futuros lejanos o inmediatos. Es demasiado altanera. Siempre me desorienta, me da miedo y mil veces me deja estupefacta. Mi relación con ella es controvertida, me ha quitado tanto… pero en ocasiones también me da y me da mucho, coherencia con la felicidad, fuerza para el presente, despreocupación relativa para el mañana y sobre todo me afianza en el hoy, aquí, ahora, en la importancia y serenidad del momento.

Este miércoles pasado cuando llegaba a casa del trabajo, había una ambulancia del 061 aparcada un poco más adelante. Últimamente siempre voy de bólido, así que tras comentar entre nosotros qué pasaría…descargamos el coche entramos en casa, miramos qué íbamos a cenar y me senté a fumarme un cigarrillo, al momento ya estaban mis perros esperando su paseo. Salí con ellos y había otra ambulancia también la policía y algunos vecinos arremolinados frente a casa, unos cincuenta metros más abajo. Mi vecina de al lado subía y le pregunté qué ocurría. Su contestación me dejo fría, desangelada.
Acaba de morir el vecino
¿Qué vecino?
Niña el de enfrente, que cosas!, sólo tenia 42 años y tres hijos aún pequeños
¿Pero cómo ha sido?
Un infarto, fíjate estaba con el pequeño de sus chicos y ha empezado a sentirse mal, el crío ha avisado a la vecina, esta a su vez ha llamado al 061, cuando han llegado poco se podía hacer, han intentado reanimarlo, pero…
¿Hostia puta que palo y su mujer?
Que va, no estaba, acaba de llegar en un taxi, estudia un cursillo en la academia, creo que la otra ambulancia es por ella, parece que le ha dado un ataque de ansiedad….

Y esta es la historia, ni más triste, ni peor, ni mejor que otras, simplemente desoladora. En diez minutos a cincuenta metros de casa un hombre joven con aparente salud acababa de morir…mientras yo fumaba un cigarrillo…
Así es ella, llega cuando le place, pocas veces avisa, cumple su misión en escasos minutos y se va.
La vida es eso.
El tiempo del futuro no es más que este.
Ella es la única que nos puede enseñar a no esperar a la vida…
Y eso estoy haciendo estos días que ando desaparecida, no esperándola, viviéndola y es que querer es poder.

Por un Estado laico.

2008-02-11T10:50:00.000+01:00

Muchos días sin escribir, ni comentaros. No tengo tiempo, estoy muy cansada física y psíquicamente…por muchas cosas… vivo una nueva etapa en mi vida que aún no sé como evaluar y que de momento resumiría en: querer es poder. Más adelante contaré algo.
Hoy cuelgo esta entrada que copio del blog de Mariano Zurdo para divulgar el siguiente manifiesto que varios compañeros blogueros decidimos escribir, colgar y difundir y para dejar constancia de mi/nuestra saciedad y fastidio ante la aptitud de la Conferencia Episcopal, PP y medios afines que no cesan con sus ataques directos, claramente nacionalcatólicos contra las medidas sociales tomadas por el gobierno.
Así, esta es nuestra pequeña aportación democrática junto con la que defenderemos el próximo 9 de marzo. No defendemos el voto de ningún partido en concreto, sólo defendemos el estado laico y animamos a todo el mundo a que el próximo 9 de marzo acuda a las urnas para garantizarlo.

Como ciudadanos convencidos de la bondad del laicismo, que propugna la construcción de espacios comunes de tolerancia y convivencia, en los que todos puedan relacionarse de manera respetuosa y libre con todos, hemos de manifestar nuestra disconformidad e incomodidad con la actitud tomada por la Conferencia Episcopal Española, en relación a las medidas sociales del Gobierno; especialmente las referidas a la equiparación de los derechos de todos los españoles, con independencia de su orientación sexual.
Asimismo, manifestamos nuestro profundo desacuerdo con las presiones de la Conferencia, para evitar las conversaciones entre representantes gubernamentales y ETA, que tienen por objetivo iniciar el proceso de negociación, que finalice con la pesadilla del terrorismo o, al menos, con una parte de ella. En este punto creemos que la actitud de la Iglesia es, además de claramente partidista, hipócrita, dada la multiplicidad de ocasiones en las que la Iglesia, ha participado como mediadora en procesos similares, incluidos los que se llevaron a cabo durante la presidencia del señor José María Aznar López.
En consecuencia, creemos que debe cerrarse de una vez el proceso de transformación de España en un estado laico, mediante la derogación unilateral de Concordato vigente con el Estado de Ciudad del Vaticano. Además, debe cesar toda participación de las autoridades del Estado, en su condición de tales, en ceremonias religiosas del signo que sean.
En último lugar, y teniendo en cuenta todo lo anterior, pedimos que en las elecciones generales del próximo día 9 de marzo, se vote a las candidaturas de las fuerzas políticas, que claramente se han manifestado a favor del matrimonio entre ciudadanos del mismo sexo, de una nueva ley de plazos para la regulación de las interrupciones voluntarias del embarazo, de una ley para una muerte digna, y, finalmente, de la negociación política con ETA, en las condiciones antes expresadas.
Todo el que quiera, puede colgar este manifiesto en su blog. También puede enviarlo a:
Presidencia del Gobierno: jlrzapatero@presidencia.gob.es
Conferencia Episcopal: conferenciaepiscopal@planalfa.es
Partido Popular: atencion@pp.es

Sin palabras

2008-02-01T02:26:00.000+01:00

Para las imágenes que lo dicen todo
Para definir los sentimientos
Para explicar las sensaciones
Para dejar motivos
Para demostrar el dolor
Para concretar, el ayer, el hoy…
Para describir el amor
Para ilustrar el perdón
Para interpretar el silencio
Para sentir la amistad

Hay hechos
Silencios que hablan
Acciones que reconfortan
Presencias latentes
Y abrazos que acarician el alma

Palabras que narran
Manifiestan
Razonan
Definen
Concretan
Esclarecen
Enseñan

Que no sobran, pero no bastan, dicen mucho y jamás todo
Porque todo es nada y nada es todo…no hay palabras.

Caótica.

2008-01-24T04:01:00.000+01:00

Buenos días o buenas noches (yo que sé si no duermo). No iba a escribir nada ya que estoy en un estado…desastroso, vaya siéndome fiel a mi misma rabioso. No acabo de salir de mi caótica salud, empiezo a recuperarme y ¡cataplum! Otro bajón en el negocio, se me agotan los recursos la imaginación y lo que es peor, los prestamos bancarios. Sí ya sé que hay millones de personas peor que yo, pero ahora mismo no puedo pensar en ellas sino en mi y los míos. Lo contrario seria hipocresía y a ver que seguramente lo sea en momentos concretos, pero sin ser muy consciente de ello, siéndolo me parece el colmo de la desfachatez. Así que beaterías las mínimas que no estoy por la labor y de vez en cuando también tengo que sacar a mi monstruo que se airee.
No voy a entender determinadas situaciones nunca. La tontuna humana y las ganas de ponernos zancadillas entre nosotros, me supera. Esto viene a cuento de la zona donde vivo, un pueblo a unos cuatro kilómetros de Almería capital, aquí tengo mi restaurante, evidentemente no es el único, hay tres más cercanos, un chino y otro algo más lejano, aparte de tres bares muy adyacentes.
Bien; la cuestión es que como todos sabéis han subido los alimentos básicos, por tanto mis proveedores me suben y yo me veo en la obligación de subir (si no quiero perder dinero), pero he aquí la madre del cordero! No puedo porque los barecitos de al lado han puesto menú y además un Euraco más barato que nosotros y no sólo eso sino que mi más directo competidor (otro restaurante de los limítrofes) me amenaza con bajarlo y equipararlo a los bares…estoy perpleja y muy cabreada porque además me consta que los restantes no van a subir, sólo por fastidiarse unos a otros. Sí claro esto es la ley del mercado, joder y no seria mejor ponernos de acuerdo todos puesto que todos estamos perdiendo dinero, ea pues no lo adecuado es pisar, trepar, hostigar aún y a costa de perjudicarse uno mismo.
Total tengo un Cola Cao mental de órdago, estoy cansada, muy preocupada por el rumbo que próximamente tomen los acontecimientos, desganada, apática y yo que sé que más…es que ahí están los ahorros de dos vidas (la de Ra y la mía, que por cierto ya no somos muy niños, él llega a los 50) y duele ver tambalearse lo que tanto trabajo ha costado levantar… entre otras cosas por la jodida codicia humana.
Esta vez sólo saco dos cosas buenas: la ilusión y el apoyo incondicional de mi hija y mi yerno (una vez más) y la mala hostia, que en estás situaciones es necesaria por que no pienso ir de Santa Teresa del Camino Seco y Las Mantas Paduana, primero no soy santa y luego tampoco lo pretendo y para rematar no me da la gana coger un bajón (tipo depresión). Me pongo manos a la obra y no es que me crezca con los problemas, ¡válgame el Cosmos!, es que voy a hacer como mi perro, si no llego, salto…seguramente tenga más posibilidades de alcanzar el hueso y de no tenerlas que no sea por no haber probado.

Dejo una preguntilla para quien me la quiera responder.
¿En situaciones complicadas cuándo vuestro mundo particular se tambalea y amenaza con derrumbarse os preocupan con el mismo ímpetu los problemas ajenos…los qué no os atañen directamente?

Y ahí estamos...

2008-01-21T00:54:00.000+01:00

Porque estos días y especialmente este fin de semana mi salud una vez más ha sido un desastre. Y no me voy a rendir a pesar de encontrarme mal, triste y abatida. Me voy a dejar sentir. No quiero tener la sensación de estar encadena y por eso y ante ello una vez más voy a seguir cantándole a la vida…

Por la nostalgia, por la dicha perdida,
te conjuro vida que me invades
a despertar toda ilusión dormida
y a dormir dichosa tus maldades.
Por el recuerdo de los días luminosos
donde solo la luz puede dar sombra,
te invoco vida a cerrar mis ojos,
ciegos de la alegría que te nombra.
Por la callada sensación de libertad
que solo siente aquel que la ha perdido,
yo os exhorto, gloria y felicidad,
a dejarme vivir libre conmigo.
Por que creo que todos merecemos
sentir al morir que estamos vivos,
yo reclamo a la vida que tenemos
para encontrar aquello que perdemos
y no vivir pensando que morimos...

Cuarenta y cuatro.

2008-01-15T20:56:00.000+01:00

Hoy cumplo cuarenta y cuatro años, está siendo un día bonito, con risas, sorpresas, felicitaciones, regalos, armonía…
Desde la mujer que soy de vez en cuando pienso en aquellas que pude haber sido. Es la contradicción inevitable entre lo que pude ser y lo que soy después de librar tantas guerras y batallas, muchas contra mi misma. Hoy desecho a todas esas mujeres de mi pasado porque a partir de ahora solamente yo misma ocuparé mi lugar.
A largo de estos años he aprendido que las derrotas son efímeras, que mis deseos son certezas y no adivinanzas, que el perdón es necesario, que del dolor se aprende, que a pesar del miedo es bueno arriesgarse, que donde unos tropiezan otros se levantan, que cuando las cosas tienen que pasar simplemente pasan, y ante lo inevitable sólo nos queda relajarnos y aceptar y sobre todo que los minutos hay que vivirlos hasta agotarlos totalmente.
Cuarenta y cuatro años y a veces creo que no he aprendido nada…me queda tanto por aprender.

Miedos.

2008-01-09T03:50:00.000+01:00

No quiero miedo a tener miedo, sin embargo tengo miedo a las cosas de la vida, a la muerte… y mis miedos me hacen apreciar más la vida. No sé qué es la muerte, no tengo la menor idea (supongo que es el fin), pero sí sé lo que es la vida. Y es que de los antónimos siempre he sacado grandes conclusiones. Así que me gusta tanto lo que entiendo por vida que no tengo ninguna prisa por saber qué es la muerte.

Conclusiones extraídas en momentos aciagos, de esos por los que hay que pasar en la vida.

Balance y Feliz 2008

2007-12-31T12:56:00.000+01:00

2007 agota sus últimas horas y es buen momento para hacer balance. Este ha sido un año que ha aportado muchas novedades y oportunidades a mi vida. He abierto mi restaurante. Mi hija ha terminado sus estudios, ha estado enferma y ha recuperado su salud. Me he reencontrado con mi hermano, después de cuatro años. He aprendido a olvidar y perdonar. Mi tío ha enfermado, pero se mantiene en un estado aceptable, ha vuelto a ser niño y me gusta más ahora. Mi yerno se vino a vivir a casa aportando buenas dosis de humor y alegría (que nunca sobran). Apareció Afrodita en nuestras vidas (es mi gata, más bonita ella) hecho que llenó de euforia a mi Chispi y lo ha vuelto su fiel defensor a ultranza (y es que mi gato es un crack). Mi familia (tíos, primos y tal) ha vuelto a contactar conmigo, supongo que por la enfermedad de mi tío o tal vez han comprobado que no soy tan zorra como creían (me es igual, sea como fuere me gusta llevarme bien con la gente), el caso es que ello me aporta bienestar. Mis canas se han multiplicado y me he cambiado el color de pelo. He vuelto a perder visión y cuando pensaba que no volvería a leer ningún libro más descubrí a Mariano (escribe tan bien el jodido, que me dije: tú cómprate el libro y deja las lamentaciones) y ahí estoy leyendo su novela: La tinta azul de la memoria (comprarla, es muy buena), lo que quiere decir, que querer es poder. Mi pareja me sigue sorprendiendo, después de algunos años, estoy convencida que este año lo he querido más que el anterior (supongo que esto es el amor). Mi Pongui se ha hecho adicto a comer madera y me tiene destrozada la puerta del baño, debe ser la edad, ya supera los doce, de otro lado está el Robin, que sigue siendo un meón y este año se ha apuntado al club de los quesitos (ellos son mis perros, muy majos eh). Qué más, qué más…Sigo siendo cursi y lo que es mejor, me gusta serlo… borde a ratos también. Mi prepotencia parece que ha ido cediendo. La anarquía sigue reinando en mis formas y creo que sin ánimo de mucha solución (no se puede querer todo). He abierto un blog, tras meditar que seria más rentable si ello o visitar a un psicólogo o volver a mi psiquiatra y resulta que no solo me ha sido bastante más rentable sino que he conocido un montón de amigos sin contar a Luis y Ana, que ya lo eran, bueno ella además es mi hermana adoptiva con efecto irrevocable. En fin a lo que iba, que sois mi prensa diaria, que me enseñáis, me hacéis reír, meditar, sorprenderme, me dais buenas lecciones de humildad, me concienciáis, me habéis vuelto a enganchar a la poesía…joder habéis hecho de mi un dechado de virtudes jajaja.

Sí, 2007 ha sido un buen año, al que le estoy muy agradecida por haberme brindado tantas oportunidades y haber puesto en mi camino a gentes tan bonitas como ustedes esos buenos, buenas, Bloggers, que tanto me habéis motivado.

Al 2008 solo le pido que sea igual o lo más parecido que este que ya acaba.
Aquí os dejo un regalillo: Unidos, de Pancho Aquino (Poeta argentino) porque solos, no somos nadie.

Una sola uva no hace un racimo.
Una sola flor no hace un jardín.
Una sola gota no hace un océano.
Un solo hombre no hace un pueblo,
Solamente unidos serán racimo, jardín, océano.
Solamente unidos, seremos pueblo.

Feliz Año! Que sigamos unidos mucho tiempo, que los próximos 365 días os sean un camino fácil de andar, que se cumplan vuestros deseos y se hagan realidad vuestros sueños, que no dejéis jamás de soñar y sobre todo que tengáis, salud, amor, que nunca os abandone la ternura y luego que los éxitos os acompañen…y por pedir (que no quede), paz, unión y progreso para toda la tierra.

Homofobia...Ambición...

2007-12-28T18:43:00.000+01:00

Mis mini vacaciones se prolongan tres días más debido a un trancazo, hecho que me deja tiempo libre para leeros, leer la “prensa” y escribir… Y leyendo la prensa hay que ver lo que se instruye una. Anoche sin ir más lejos dos noticias me dejaron K.O, la primera hace referencia a carreteras milagrosas si, si, tanto que cambiar de opción sexual es cuestión de fe…Esto es lo que predica un grupo religioso de EE UU. Dirigido por la ministra evangélica Cindy Jacobs. La interestatal 35 que recorre seis estados norteamericanos... para estos fanáticos puede curar la homosexualidad.
(Fuente 20 minutos).
Sandeces como esta y las declaraciones hechas ayer por el obispo de Tenerife (para las que no encuentro calificativo) me reafirman en mi creencia de que cualquier religión… todas son fundamentalistas…manipulan conciencias y a sus adeptos. Yo me pregunto qué sociedad es la que tenemos, qué valores necesitamos…para acabar perteneciendo a alguna de ellas. Desde mi humilde punto de vista y sin querer demonizar creo que todas juzgan y tienen una carencia de flexibilidad absoluta y muchas de ellas una obsesión insana con el sexo. Y ya está bien de manipular, criticar, juzgar, castigar…el sexo es tan natural, como otra opción cualquiera…no hay diferencia entre ser hetero u homosexual. Esto vendría a ser como el arco iris que no sólo consta de dos colores, sino de cinco más…es decir que ni blanco, ni negro, sino una gama ilimitada. Por eso es tan bonito.
Donde sí hay diferencia… es en ser homófono o no serlo. Esa es la única cuestión.
La segunda noticia, pertenece a un entorno muy cercano a mí, exactamente a un suceso ocurrido en febrero del 2006 en mi pueblo natal, donde M.A de 60 años moría en la madrugada del veintidós calcinada “supuestamente” mientras fumaba un cigarrillo en la cama. Mi sorpresa anoche mirando La Voz de Almería fue mayúscula, el caso no se había cerrado ya que la policía científica había encontrado sustancias acelerantes en el lugar de los hechos… y anteayer fue detenido uno de los hijos de la victima acusado de asesinato y puesto a disposición judicial. El móvil, una riña sobre una herencia.
Tremendo, porque está buena mujer tampoco es que fuera rica, ni mucho menos….Una vez más siento repugnancia, muchísima repugnancia ya que conocía a la victima y a sus hijos. La hermana de ella fue mi mejor amiga en la infancia (aún tenemos contacto de vez n cuando). Y me pregunto qué puñetas puede llevar a un hijo a cometer semejante atrocidad…
Los humanos somos los únicos seres del planeta capaces de cualquier cosa…simplemente por ambición. Y ante acciones como estás cada vez admiro más a mis perros y a mis gatos...

Feliz Navidad...Para todos

2007-12-24T03:29:00.000+01:00

Independientemente de mis creencias religiosas que de momento son nulas ya que soy atea, me encanta la navidad o el solsticio de invierno o como lo queráis entender. Yo por estos días celebro el nacimiento de la luz y la victoria sobre las tinieblas (fiesta pagana o no, a mi me gusta), celebro poder estar con los míos, la alegría de mi hija, el entusiasmo de mi yerno, el reencuentro de mi Ra con sus hijas, la ilusión de mi tío a sus 71 enfermos años (a él le encanta como le encantaba a mi padre hacer el árbol, eran hermanos), celebro la predisposición de las buenas gentes y sobre todo celebro el aquí y ahora que forma parte de mi cultura o costumbres.
Estos días he oído y leído mucho a cerca de la navidad, que si demasiado consumismo (coño pa algo está la paga navideña, quien la tenga; que supongo que son muchos) que si mucha hipocresía, que si demasiadas mentiras, atracones de comida y tal, tal, tal…Bien yo respeto esos comentarios, pero disiento. ÉL, la, que es hipócrita, no lo es unos días determinados, lo es todos los del año y desde luego en alguna ocasión consciente o inconscientemente lo hemos sido todos. Mentiras…Lavados de conciencia…porqué no? A saber cada cual que entiende por mentira o verdad. Si aunque sólo sea por unos días, por lavar la conciencia…se logra ser mejor persona, hacer felices a los demás, ayudar un poco más al prójimo, ha merecido la pena, al menos para mi, sí.
Comidas familiares y eso…pues eso depende de cómo se lo monte cada cual, yo en mis 43 años nunca he tenido problema. He comido dónde y con quién me ha apetecido, sin sentirme obligada a nada, simplemente por placer. Para mi cocinar estos días (que son de los pocos que puedo al año) con mi gente pululando por la cocina, con mi hija ayudándome y a su vez siendo ayudada por el novio, con mi tío impaciente por ver el resultado, con Ra ultimando detalles (es puntillosillo), con las niñas peleando a ver quien deja mejor puesta la mesa…con mis dos perros olfateando como cosacos…Para mi es un lujo.
En fin que me gusta la navidad. Por supuesto que hecho de menos a los que no están, a los que han muerto, a los que se han quedado en el camino, a los que no quieren estar, aunque hoy por hoy son los que están y por ellos y los que puedan venir, siempre va a merecerme la ilusión.
Y no quiero obviar, el hambre, las guerras, las injusticias, el dolor ajeno…que no sólo ocurren estos días sino todos los del año. Y yo según han pasado los años (a pesar de mi prepotencia) he comprendido que no puedo salvar el mundo…que sólo soy una pieza más del engranaje de está maquinaria, llamada tierra, que sólo puedo intentar concienciar, concienciarme y ayudar…por lo pronto a mi entorno más cercano y ahí me hallo.
Aclarada toda esta parafernalia, yo lo que quería era desearos…
Que podamos romper las barreras del miedo y aproximarnos un poco más al prójimo.
Que la luz de nuestras conciencias nos alumbre más.
Que nos sea posible conectar con el niño que llevamos dentro.
Que la salud os sonría.
Que la luz se filtre por vuestras ventanas.
Que el amor os acompañe y la ilusión no os deje nunca de la mano.
Feliz Navidad o fiesta pagana (para gustos: colores)
Y aunque sea utopía, Paz, paz y más Paz, para el mundo, para todos...

El video que dejo es muy duro, pero también real, muy real, es mi forma de concienciar y no olvidar que mientras en medio mundo celebramos, discutimos...si sí o si no, en el otro medio se sostiene el luto…
Es mi manera de realzar mi más preciado deseo para todos
Aún así...no puedo hacer nada...y me gusta la Navidad...

Palabras para Julia.

2007-12-19T04:21:00.000+01:00

Hoy, hace ya veinte años, a las dos y diez de la tarde, (cuando contaba veintitrés años) la vida me hacia el mejor de los regalos: nacía una morenaza de ojos azules, que hoy es mi mejor amiga. Una niña que siempre, desde aquel momento hasta hoy, ha aportado luz, alegría y satisfacciones a mi existencia. Una niña mujer que ha dado vida a mis años. Que tropecientasmil veces me ha mostrado su amor incondicional. Una mujer que diariamente me enseña, me incita, a querer ser mejor persona. Una persona de la que me siento muy orgullosa. Mi hija Julia.
Para ella todo mi amor y tres palabras: gracias por existir.

Y dos regalos: este video (un himno a la amistad) de Alex Campos

y un poema de Agustín Goytisolo

(de una belleza sublime, ya que yo no tengo palabras propias, no al menos tan hermosas)

Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.

Hija mía, es mejor vivir
con la alegría de los hombres,
que llorar ante el muro ciego.

Te sentirás acorralada,
te sentirás perdida o sola,
tal vez querrás no haber nacido.

Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto,
que es un asunto desgraciado.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Un hombre solo, una mujer
así tomados, de uno en uno,
son como polvo, no son nada.

Pero yo cuando te hablo a ti,
cuando te escribo estas palabras,
pienso también en otros hombres.

Tu destino está en los demás,
tu futuro es tu propia vida,
tu dignidad es la de todos.

Otros esperan que resistas,
que les ayude tu alegría,
tu canción entre sus canciones.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.

La vida es bella, tú verás
como a pesar de los pesares
tendrás amor, tendrás amigos.

Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.

Perdóname, no sé decirte
nada más, pero tú comprende
que yo aún estoy en el camino.

Y siempre siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Tangibles.

2007-12-07T01:07:00.000+01:00

Querida Inte: (porque aunque no lo parezca, lo es, es posible querer lo que reflejan las letras, lo que no conocemos y nos parece intangible, pero es palpable, por eso eres querida) tu paraguas ha sido una dosis del medicamento adecuado, en el momento justo, porque cuando se da sin esperar, es de veras cuando el mundo se hace mejor.

Cuando se está sin que nos llamen, cuando necesitamos y encontramos palabras de aliento, cuando ese desconocido aparece y te hace reír…ya no es desconocido, ya es amigo.
Por eso y a sabiendas de parecer cursi, ñoña y demás bla bla bla, pero importándome un pito y cuatro pimientos, quiero agradecer dedicando, esta canción que amo y vivo, que seguramente este desfasada, pss, que es mi navidad particular… a todos los que habéis estado, estuvisteis, a mis enlaces, a mis amigos cibernéticos, pero tangibles y especialmente a Inte, Tootels y Juan Rafael. (Por achicar mi pozo, mientras la lluvia lo inundaba)

Días

2007-12-06T23:46:00.000+01:00

Perforando los contornos con los ojos del alma,
para ver la realidad sin espejismos.
Aprendiendo a mirar con el corazón,
para conocer lo esencial de la persona.
Sabiendo que no me vendo por menos de nada…
Llorando cuando vale la pena.
Valorando los detalles
que no supe ver, ni mirar.
Anclándome en el cabo de la esperanza.
Conociendo que mis verdades no tienen complejos.
Liberando mis rabias, mis penas, mis alegrías…
Acomodando mi lado oscuro…
que también es mío.
Viviendo en un bosque, donde no hay guaridas…
Cerrando los ojos, para aprender a ver.

Llueve...

2007-12-05T04:02:00.000+01:00

Hoy llueve. Llueve en mi alma. Llueve porque no puedo ser un manantial, porque no soy el mar, porque soy un río que no puede desbocarse…y me inundo de anhelos, deseos, angustias, desengaños…sentimientos. Hoy llueve. Sí, lo hace para mí. Hoy posiblemente me importe un comino la ética y la estética. Hoy me siento anegada de rabia, perdida en un laberinto…Hoy es lo que toca. Y mi alma está en guerra. Hoy soy "puta" mal pagada, que no pone en venta su alma atormentada.

Sin planificar…surgiendo y resurgiendo.

2007-11-28T02:26:00.000+01:00

Como viene siendo normal en mi, bastante tiempo sin escribir…mucho que expresar y una mezcla de sentimientos encontrados, incluida esa sensación de ridículo que a veces me invade, ese pensar no lo sé hacer bien, esa inseguridad y manía de compararme con los demás… (Ellos si tienen que contar y lo hacen bien) y bueno qué importa si lo hago mejor o peor, bien o mal. Me gusta y me es beneficioso expresar mis historias mentales y sentimentales, me siento liberada, bien. Así pues volveré cada vez que mi alma o mi cuerpo necesiten exteriorizase.
Por lo pronto aquí estoy de nuevo, con la necesidad inmensa de compartir, exhibir, expresar…por tanto escribir, para que la muerte no tenga la última palabra, para dejar constancia de mis avatares con la vida y testimonio de mis afectos y odios.

Mientras esa sensación (antes descrita) se ha ido desarrollando, otras de intensidad mucho mayor han ido haciendo mella en mi alma llegando al día de hoy.
Estos últimos tiempos han sido un torrente, que se ha desbordado a cada minuto….
La falta de salud de mi hija, su dolor, la incertidumbre, el miedo.
Las perspectivas de trabajo, nuestro negocio, los problemas con la economía.
El reencuentro después de “algunos” años con mi hermano, con mi pasado, con mis odios y amores.
(Por fin) La operación de mi hija, su valentía, mi terror, su recuperación.
El saber hacer de la juventud… (En este caso mi hija y mi yerno, mi yerno y mi hija) dando ejemplo de querer es poder.
El alejamiento de alguna amistad, la aparición de otra.
Mi celo peleando con mi desidia.
Mi pasado haciendo historia con mi presente.
El apoyo y comprensión incondicionales de mi pareja, su amor, a pesar de “ese” carácter mío, mi amor a sabiendas de “esa” tranquilidad suya.
Y cuando parecía que el torrente frenaba, la inundación ha sido total…ha conseguido abrumarme. Al abuelo le ha dado un infarto cerebral…es tremendo ver sufrir a los tuyos, a esa gente que tanto quieres y no poder hacer nada, nada…solo esperar…

El resumen: sentimientos.
El resultado: vida.
La palabra: bonito. (A pesar de todo)
La lección: humildad y perseverancia.
El triunfo: la esperanza.

Sin cuestionar

2007-10-24T01:47:00.000+02:00

La vida propone y una no siempre puede disponer, yo por ahora me encuentro en este trance. Y ahí sosteniendo, han ido y van pasando los días. De la tremenda oscuridad del principio he ido pasando por etapas de tonalidad diversa, mayor, menor, intermedia, otra vez mayor, menor…Dolor, miedo, rabia, incertidumbre, esperanzas…
Ahora, los rayos de luz se filtran más continuos por mi ventana, con todo y eso, no acaba de entrar la luz a mi vida, sigo rayando el sol y sé que han de pasar aún unas semanas para que pueda ir irrumpiendo, mientras tanto la incertidumbre va dando mordiscos a mi corazón, minando mi estado anímico o agriándolo según se tercie. A pesar de ello, en algunos momentos me invaden ráfagas de felicidad. Supongo que eso es la vida, un camino discontinuo…Y en esta mi ruta hay baches, cunetas, piedras, obstáculos… y también alegrías, bastante amor… y fuerza para resistir.
Ya lo dice el poeta: caminante no hay camino se hace el camino al andar.
Y ahí he estado y estoy haciendo trayecto, esta vez con desmesurados “inconvenientes” o piedras demasiado grandes, dolorosas…de esas que causan angustia, desconsuelo.
De cualquier forma como no todo es cuestión de actitud ahí me encuentro teniéndolo todo y no teniendo nada…No teniendo nada y teniéndolo todo.

Real...como la vida misma

2007-09-28T22:32:00.000+02:00

Abusos

2007-09-28T04:12:00.000+02:00

No podría, no puedo denunciar un abuso concreto, son demasiados, miles, que afectan a millones. La injusticia, el despotismo, arbitrariedad, ilegalidad, exceso, maltrato, explotación, el aprovecharse, propasarse, violar, atropellar….Están demasiado a la orden del día. Así que me voy a decantar por hacer mi denuncia extensa, a está nuestra sociedad, la sociedad de los medios de comunicación para facilitar la desinformación.
El sistema, somos nosotros, todos. No quiero dejar que esto me quede lejos y es que además está cerca, en forma de terrorismos, nacionalismos, corrupción generalizada... La deriva del mundo nos afecta y es hora de que el maquillaje de la sociedad del bienestar se deteriore para dar paso al auténtico rostro del capitalismo, que eufemísticamente se llama globalización.
La interrelación económica entre unos lugares y otros bajo el control de las grandes empresas (las multinacionales), incrementa muchísimo más la desigualdad a todos los niveles. Y este es el proceso social, político, económico y ecológico que está teniendo lugar actualmente a nivel mundial. Esta es la madre de guerras como la de Irak, Palestina….De hambres como las de África…Desigualdades como las de América del sur…Éxodos como los de los espaldas mojadas…La lista seria interminable.
Tagore, decía: que leemos mal el mundo y luego nos sentimos engañados. Y así es, de ahí la importancia de leer despacio, bien, entre líneas y no como no lo presentan y es que la ignorancia nos produce seguridad y es lógico ya que en nuestro ámbito estamos muy confiados y de está forma vamos endureciendo nuestras almas ante masacres, éxodos masivos, crueldad, mujeres rotas, niños agonizantes, hombres atravesados por el pánico y el odio, hambre irracional…Total, no podemos hacer nada, suficiente tenemos con lo nuestro, con lo más cercano…ya nos afecta bastante la muerte de un ser querido como para que nos preocupe la de alguien que no conocemos.

******

Esto tenía que haberlo escrito ayer (no lo sabía hasta hace un rato que lo leí en: Mar de preguntas de Inte), en realidad tendría que escribirlo cada día, para así no olvidarlo, para no relegar ni arrinconar los millones de abusos que se comenten a cada instante, para no tener mi jodida conciencia tranquila y limpia…porque seguro, que yo también los he cometido.

Relatividades

2007-09-24T13:46:00.000+02:00

Andaba y ando, estos días tocada por temas personales, porque después del tiempo he aprendiendo a no imponer mi verdad sobre otras, sino a definirla como propia, ya que solamente es la mía y no tiene por que ser la de los demás, igualmente he profundizado y me he aplicado, que mi verdad tiene trascendencia para mi y quizá para ti, pero comparada con las grandes evidencias del mundo y la vida, la magnitud de la mía, es ínfima.
Y llegados a este punto, compruebo que ello tiene tres vertientes, el bienestar que me produce ser consecuente conmigo misma, el malestar que me ocasiona que el otro a toda consta quiera imponerme su verdad (por supuesto con todo tipo de argumentos y estando firmemente convencido de que la suya es la genuina y auténtica) y por último la estupefacción que me origina la habilidad de este tipo de personas, para darle la vuelta a la tortilla haciendo filigranas y sin derramar una sola gota.
A todo esto, está noche pasada andorreando por Internet he encontrado un chiste, que me ha venido al dedo (aparte de echarme unas buenas risas), para describir la (falsa) creencia de que toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro:

Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento determinado aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido de un escote abismal. El Cardenal le dice:
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia....

El chiste tiene su punto, porque la respuesta de la niña es pa quitarse el sombrero, pero ahora si no nos cuadriculamos y miramos un poquillo más allá, resulta que el cardenal es humano y la vista y la opinión son libres…Y la chica ejerce su autodertimación, como nos corresponde a todos. Y algo tan tonto como un chiste me lleva a la conclusión de que la razón y argumentos que aducen en apoyo de demostraciones, no solo tienen dos vertientes, ya que pueden ser muchas más…las de ellos, las de aquellos, las de los otros, la tuya…incluso la mía…

Ni todo es blanco, ni todo es negro, ni es del gris claro que tú lo ves, ni del gris verdoso que yo lo veo. La gama de colores es tan amplia y está influenciada por tantas cosas (luz, intensidad, primarios, secundarios…), que bien podría ser rojo, amarillo o azul…
He ahí la relatividad de cualquier verdad, concepto y precepto.

Verdades.

2007-09-17T00:25:00.000+02:00

Cuéntame historias de amores o desamores
Exprésate en política
Háblame de miserias, pobreza o chismes de la sociedad
Haz poesía
Transmite música
Expón cine
Escríbeme de ti con verdades
Sorpréndeme o no lo hagas
Llégame al alma o toca mi vena
Pero no te mientas ni me mientas

En esta puta vida que vivimos de prestado
Todo son dualidades
El bien y el mal
Lo honesto y lo deshonesto
Lo indecoroso y lo decoroso…

Mi existencia ha sido sórdida y noble
Cambiante y siempre propia
He caído al abismo del infierno por razón y orgullo
Y he saltado a la vida con verdades
Que unas veces han elevado mi alma
Y otras han tocado mis llagas

Llégame al alma o toca mi vena
Ignórame, si es necesario
Pero no me mientas con tus verdades.

Hoy amor...como siempre, el diario no hablaba de ti, ni de mí...

A veces hay que darle espacio a la memoria.

2007-09-10T05:42:00.001+02:00

A veces desaparezco, sin meditar en las consecuencias, simplemente porque lo necesito. Esta es mi historia constante con la vida, aparecer y desaparecer según mis necesidades y no es cobardía, es aire para poder respirar, es requisito para cuando los míos me precisan, es espacio para dar cabida a mis sueños, es mi tiempo de desconexión, es la escisión necesaria en cada trayecto.

A veces no quiero razonar, ni buscar un por qué, solo me apetece dejarme sentir y no dar justificaciones ni excusas, total todo pasa para algo…

A veces, demasiadas veces, no encuentro las palabras correctas y menos en el momento exacto.

A veces fallo, muchísimas lo hago. No es mi intención hacerlo, es que a mis 43 es difícil proceder como los demás esperan, desean o sienten. (Ya es muy complejo concebirlo como yo siento). Y es que una cosa es el sentir y otra el transmitir o el saber transferirlo. Yo, mil veces y más no sé trasladar mis sentimientos, pero invariablemente he sabido, sé, sentirlos.

Siempre, en cada uno de mis momentos, los correctos, los incorrectos, los adecuados los inadecuados…Siempre soy yo misma. Por tanto no caben disculpas, sino aceptación de lo que soy y como soy…un ser humano lleno de contradicciones, con unas prioridades básicas, unos principios precisos, muchos afectos (aunque unos más concretos que otros), y por supuesto no perfecta o lo que es igual, imperfecta.

Aclarado quien y como soy os dejo un extracto de un texto de Benedetti, con el que quiero agradeceros a todos sin excepción alguna y con inclinación concreta vuestro paso por aquí y las muchas, muchísimas, muestras de afecto, lealtad, cariño… que yo siento, pero no sé considerar o no lo hago en el momento adecuado.

“El olvido no es una victoria ni sobre el mal, ni sobre nada, es una forma velada de burlarse de la historia.
Para eso esta la memoria que se abre de par en par en busca de algún lugar que devuelva lo perdido.
No olvida el que finge olvido
Olvida el que puede olvidar…”

Gracias (tardías) a:
Ana de “A través del velo”: por otorgarme el premio “Los mejores momentos virtuales”. Ana es mi hermana virtual, es una amiga del alma, ocupa un lugar privilegiado en mi corazón y es parte de mi crecimiento personal, con ella he compartido lágrimas, penas, miserias, victorias, disputas, acuerdos, risas y muchas sensaciones más. Hoy, ahora, solo hay una cosa que le pueda decir. Te quiero.

Sole de “Soñar con el alma”: por concederme el premio “ Blog solidario”. Sole es una mujer que desprende bondad por todos sus poros, a la que conozco poco, pero me siento unida por esos hilos invisibles de la concordancia. A ella quiero decirle que mi afecto y admiración van en aumento en escalada constante hacia el punto álgido.

Jove: por tenerme en cuenta y adivinar que me gusta leerlo.
Cuco: por una lealtad que no me voy a cansar de reiterar una y mil veces más.
Susana: porque dio el paso que yo no fui capaz de dar, demostrándome lo que yo ya sabia…mi prepotencia y mi miedo al rechazo, me hacen perder muchas oportunidades de relacionarme con gentes (especialmente mujeres) que merecen bastante la pena.
Mariano: por demostrar ser, siempre un señor
Balanegra: porque me gustan sus comentarios, escuetos pero certeros, me encanta como escribe y me halaga que me visite.
Interrogación: porque a pesar de mi ausencia no ha olvidado este rincón y además me complace con sus escritos y su presencia.
Wil: porque me hizo reír y meditar muchas veces y eso siempre permanece.
Torosalvaje y Goldfinger: por vuestra deferencia.

Así que aunque nada es para siempre, todo se puede conservar dándole un espacio en la memoria.

Quien supiera reír... como llora ella.

2007-08-27T02:01:00.000+02:00

Porque me gusta y me apetece compartirlo, y es que Sabina siempre le ha dicho mucho a mi vida, como ejemplo, dejo el título de la entrada, que para mi ya lo dice todo y más, bastante más...Feliz semana a todos.

Resistiré.

2007-08-27T00:33:00.000+02:00

Desde que me acuerdo esta canción ha sido un icono en mi existencia...quiero compartirla con alguien que no lo está pasando bien, que ha superado mil barreras y superará mil más. Y con quienes me leáis y no estéis pasando por un buen momento...porque seguro, resistireis...
Dedicada a un buen amigo, gran hombre y mejor persona...gracias por existir Lobo.
_______
PD: hoy te quiero más que ayer.

Decálogo de los sentimientos de un día de vacaciones.

2007-08-25T01:37:00.000+02:00

Quería, quiero, describir mi pasado día 21, y lo voy hacer, aunque no como había pensado, sino con la sutileza de los sentimientos, que dicho día dejó en mi alma y la realidad de diez palabras, encadenadas y enlazadas por la verdad de las emociones y la razón de siete corazones, uno uruguayo, tres catalanes y tres andaluces, cuatro mujeres, tres hombres, con edades comprendidas entre catorce y setenta y tres, que supimos compartir sin condiciones.(Mi familia)

Tranquilidad por el sosiego, la calma y la voluntad del querer hacer.
Familia por el grupo, el conjunto, el clan.
Amor por aquello que es especialmente querido, por la ternura…
Cariño por el afecto y la inclinación hacía el amor.
Respeto por la consideración y miramiento.
Libertad por la franqueza y la espontaneidad.
Alegría por el entusiasmo, la satisfacción y el momento de felicidad.
Luces por el color, el resplandecer y el brillo de los sentimientos.
Entendimiento por la comprensión y la deferencia.
Música por el sonido de la melodía siempre… en buena armonía.

Vacaciones.

2007-08-23T15:56:00.000+02:00

Puerta de entrada al recinto ferial.

Estoy de vacaciones, ocho días ya, como pasa el tiempo…hoy toca balance, empecé el día 15, que pasé durmiendo, leyendo y pensando. A partir de dicho día siempre he tenido la sensación de que el verano acaba, no sé muy bien porque, quizá porque los días se van acortando, porque la feria de Almería comienza muy de seguido y ello paraliza la capital, aledaños e incluso a los ciudadanos…esta tierra mía es muy curiosa, el 90% de la población dedica diez días en cuerpo y alma a la mencionada feria, por las mañanas (alrededor de las 12:30, en los numerosos chiringos, que hay por toda la capital) música tapas tintos de verano, rebujitos, juerga…sobre las 6 de de la tarde café, copillas, salones de moda, discotecas y por la noche ale! Al recinto ferial, hasta altas horas de la madrugada.
Tras este inciso explicativo, voy a seguir contando mis raras vacaciones. Del 16 al 20, tres días hecha un trapo (mi ulcera haciendo estragos), con una única escapada al Alcampo, que no al campo (más hubiese querido yo), evidentemente a resarcirme, comprándome algunas chucherias de esas que tanto me gustan…camisetas, algún brillo de labios, limas y artículos varios que luego acabo por olvidar que los tengo. Naturalmente ejerciendo de ama de casa, que no entiendo yo porque no ejerce otro/a, ya que somos siete, sin contar a los perros, los gatos y la tortuga, en fin eso es harina de otro costal, que estoy estudiando y que si logro aprobar, estoy segura que otro gallo cantará.
Y así he llegado a mi precioso 21 martes, por fin vamos a la feriaaa, fue estupendo, pero eso ya lo contaré en otra entrada, porque ahora y como procede me voy de tapas, así evito hacer de comer, ejercer de ama de casa y encima me divierto…que más se puede pedir…

Caos o Canalla.

2007-08-20T17:17:00.000+02:00

El mundo de mis afectos es muy complicado, amo, quiero a mi gente y mil veces lo doy por hecho y no sé mostrarlo, mi gente no son solo mi hija, Ra y mi entorno más cercano, con ellos no tengo dificultad, me conocen demasiado bien…son mi vida, mi día a día. Esto no me exime de olvidar mi contexto…mis amigos, mis afines, mis leales, mis conocidos, y no es que olvide, porque están conmigo, porque estáis conmigo, es simplemente que soy furtiva y luego lo olvido, olvido que he cazado y que soy responsable de mi caza, de mis hechos, sigo mi camino abriendo y cerrando etapas, que en este momento me son más necesarias, haciendo uso de mi egoísmo, y es que soy egoísta, no de materia o materiales, sino de intereses personales…sensaciones, emociones, incluso razones…que al final solo son justificaciones. La verdad es otra, desidia, apatía, luego, mañana, ya se vera, lo sabe, para que decírselo?, más adelante, después…No hay justificación, las etapas debo vivirlas. El olvido es la no presencia, la decadencia. Luego, mañana, después, es tarde incierto. Decirlo, hacerlo, siempre es necesario.
Así pues confieso aquí, ahora que Isabel es un caos o tal vez es canalla, y le gusta serlo. Sé lo que es correcto y lo que no lo es…me es muy difícil cambiar, por ello quiero pedir perdón a quien proceda y especialmente a ti Luis, por olvidar lo inolvidable grrr, a ti Javier por creer que tu ya lo sabes y obviar decírtelo y a ti Ana por mi jodida desidia y asco confianza.
Aún y así dejo constancia: os quiero, a mi manera, pero os quiero.

Muerte, Comentario, Inspiración...

2007-08-08T14:07:00.000+02:00

Hace un rato visitando a Jovekovic (Días como todos) me he encontrado, una lectura estupenda, sobre la muerte y su perspectiva de ella…mi comentario iba a ser tan largo, que he optado por hacer esta entrada, naturalmente inspirada en la suya y dedicada a él. (Gracias Jove)

Me da miedo la muerte, la de los míos, la propia y la ajena y además en ese orden, en cuanto a la vejez es simplemente la antepuerta de la muerte, por ello (para mi) temer a la vejez es temer a la muerte. No quiero engañarme, quiero ser conciente de mi consciencia...desde los once años mi trato con ella a sido demasiado constante, primero fue mi madre, después la suya, después mi otra abuela (a mis veinte años, mientras le daba de cenar), luego el abuelo...mi salud, más salud...y el gran golpe de mi vida: mi padre, mientras hablábamos...otra vez y muerte, más falta de salud y otra vez... Y miedo, por mi y aún más por mi hija...llega un momento que no solo se le tiene miedo a la muerte propia sino a lo que dejamos atrás. Ante el dolor o la muerte de mi hija, yo prefería la propia, luego querría morir antes que Ra...pero solo por egoísmo, por ahorrarme el profundo dolor, el desgarramiento del alma...las demás, estoy segura que las afrontaría, sé que las voy a afrontar.
Y es que la vida me ha enseñado que todo se supera, que vivir es nuestra meta y tras la meta está la muerte, y que el egoísmo es una dualidad del altruismo.
Mi miedo a la muerte, me ha enseñado: 1) que yo no quiero dejar que la vida me viva a mi, quiero vivirla… y que ella me viva cuando me tenga que vivir, para eso tengo que aceptar a la gran maestra, la muerte, que me dice constantemente: carpe diem, vive aquí y ahora saboreando disfrutando del momento, sin prisas, sin pensar que puede pasar después, con consciencia atención de presente, de no correr y hacer muchas cosas; 2) que no debo dejar situaciones inconclusas que sólo han de constituir un lastre que incrementará mi dolor y sufrimiento y el de quienes me rodean;3) que nada es permanente, nada se pierde sino que todo se transforma, que nada es independiente sino que todo es inter-dependiente con todo y todos, es decir aceptándome a mi misma podré aceptar a los demás;4) y ( lo más importante) me recuerda la humildad, el no dame excesiva importancia y no dársela a según qué problemas.
Ante la muerte, nos arrodillamos, pues nada ni nadie puede impedirla. Todos vamos para allá y llegará antes o después, en alguna de sus múltiples formas, a todos nosotros, ignorarla no lo va a evitar.

Eternas contradicciones.

2007-08-06T04:33:00.000+02:00

Los domingos son mi único día libre, aunque no sin limitaciones y responsabilidades impuestas…de salud, de tiempo, de ocio, de charlas en familia, de descanso, de sol, de dormir, de películas, de lecturas, de bloggers, de blog, de comentarios…
He dormido nueve horas, hasta la una de la tarde, luego he leído un rato, de furtiva, como tantas veces…Anónimo, no me gusta, no es nadie y somos todos…A las tres, he renunciado a mi tiempo de piscina y sol. Día si, día no (por motivos de salud) estoy limitada físicamente, y en esas tres cuatro horas, siempre tengo que dejar algo atrás, hoy le tocó al sol… Después de comer he visto, Buscando a Nemo, siguen gustándome los dibujos animados y las cosas sencillas de la vida…Debe ser que no soy nada intelectual o que la niña que habita en mi es más poderosa de lo que creía, tampoco me preocupa. Seguidamente, siesta, responsabilidades con apetencia, sin auto imposiciones, charlas en familia (mi vicio predilecto), más lectura, mi sagrado paseo con los perros y de nuevo por aquí.
Sí, ha sido un descanso diferente, he decido ser más anárquica de lo normal, no estar bajo presión, ejercitar mi autoconcia y ejercer mi libertad, y así he descubierto mil cosas que sabia y no quería saber…Que dejando de buscar se encuentra, que dejando de mirar es posible ver, que dejando de hablar es posible ser escuchado, que muchas veces necesito ser ayudada y seguiré necesitándolo, que no soy un quijote y es tiempo de matar ideaciones, que no puedo salvar al mundo y por tanto no soy salvadora, simplemente reaccionaria, que no soy ni mejor ni peor persona que otros, solamente una pieza más del engranaje, que en la contradicción está el equilibrio y sobre todo que no soy indispensable.
Creemos ser el medio para que todo a nuestro alrededor esté medianamente bien, y no…La verdad es que sólo somos el fin de lo que los demás hacen en nuestras vidas

Mis mundos de Yupi y mis Premiados.

2007-08-01T02:47:00.000+02:00

Entre silencio, dispersión, furtivez y Mundos de Yupi, definitivamente no sé muy bien por donde llevo el tajo, bueno lo sé , pero lo olvido o no quiero recordarlo…anoche me acosté pensando en ello y esta mañana me levanté con el firme propósito de ser menos trasto en todos los ámbitos.
Primer asalto: el restaurante, toca conversación con Jerónimo. Sí, y es que el buen hombre debe estar acusando los efectos del calor sofocante que nos invade, y claro, su solución, cocina rápida y creativa, ¿cómo? Usando “sus productos” y “ mis productos”, los que yo tengo para la noche, tapas, platos combinados y demás y va a ser que No. Cuando he llegado le he dicho: Jero, tu rapidez y creatividad me encantan, aunque le vamos a buscar solución, para ver si dejas de hacerme la puñeta por las noches, tras un poco de sorpresa lo ha comprendido o eso creo.
Segundo asalto: los tomates. Diariamente gastamos 2 cajas, una para el gazpacho y otra para la ensalada, por tanto unos maduros y otros verdes, pues tampoco porque mi distribuidora, Lola, debe estar igualmente bajo los efluvios del verano grrrrr. Venga pues, a una de sus tiendas a recordarle que de gazpacho no solo se alimenta el cliente, la buena mujer alega que están muy caros. Estamos de acuerdo Lola, pero siempre será mejor pagarlos algo más caros que tener que tirarlos, supongo que también lo ha comprendido.
Tercer asalto: mi hija, mi yerno y la compra del piso. Llevamos un mes hablando de pisos, pisos por la mañana, al mediodía, por la tarde y por la noche…¿Mama tú cual comprarías? Mama es que es un lío me gusta pero…Mama…Mamaaaa. Coño Julia dejar de remover tanto que al final va a descomponerse y acabara por oler…Mira nena, si no te arriesgas nunca vas a tener nada y de no aprovechar ahora que vivís en casa, luego lo vais a tener muyyyy jodido, ea pasando de palabras y a la acción, os presto el dinero que os falta, descolgáis el teléfono y hacéis la reserva, con una condición: se acabó el tema, hasta el 2010 que será la entrega.
Cuarto asalto: tengo que llamar a Ana, está en Marruecos de vacaciones, así que la llamare a su vuelta. El pasado 26 fue su santo y todo el día lo pase diciéndome: niña has de felicitarla…a última hora me olvidé. Como sé que tarde o temprano me leerá dejo constancia de mi mala cabeza y me alivio la conciencia.
Quinto asalto: hace la tira de tiempo mi amigo Wil de Enkadenados tubo la gentileza de premiarme en un meme (premio compartido con mi querida Ana), era la primera vez que recibía un premio y para que mentir, me hizo muchísima ilusión, por tanto tras agradecer prometí seguir la cadena….también lo olvide, luego de esto Ana volvió a premiarme en su blog, por no hacer ni le agradecí ( aunque ella me conoce demasiado bien y no me lo tiene en cuenta), soy un desastre y lo malo es que no me molesta serlo…Dentro de mis idas y venidas, hay algo que es muy importante para mi, y eso es mi palabra, así que, gracias Ana. Y Wil lo prometido es deuda…voy a conceder mis premios (eso si, a mi manera), supuestamente tendría que premiar a 10 de mis enlaces….sobra decir que todos os lo merecéis, que la blogosfera sin ustedes, no seria nada y que os aprecio un montón…Abreviando, solo voy a premiar a dos bloggers (entre otras cosas, porque muchos de ustedes ya habéis sido premiados) y a los dos con el número uno. A uno por su lealtad, por que fue mi primer comentarista y nunca me ha fallado, es más siempre me ha ofrecido ayuda y palabras de aliento, creando entre nosotros un grado de complicidad. Al otro, porque me engancha con sus videos y mucho más, con sus letras…logrando sacarme risas y lágrimas y alguna vez incluso he compartido con él confidencias que pensé, nunca compartiría…por el dolor que me causan (recuerdas aquello que te conté de mi padre Moisé?).
Bien; mis premiados son: Cucoalmería y Moisé de: El muerto no llora.
Porque, ustedes lo valéis y a mi me apetece.
Con mi quinto asalto gano el combate a mi querida enemiga la desidia (de momento) y os dejo descansar de mis Mundos de Yupi, hasta nuevo cola_cao mental.

Ecos de Silencios.

2007-07-30T01:25:00.000+02:00

Hay épocas, etapas, a veces días, a veces meses, que necesito tiempo para mi misma…para mis silencios, para saber cuantas cosas necesitan atención, dentro; en mi interior…para preguntarme, para responderme, para no temer a mis verdades.
Estoy en una de ellas, de ahí mis idas y venidas, apariciones, desapariciones…silencios… aunque en ellos escucho el ruido de la vida…de furtiva, sin coto, sin renunciar, dejando que ella trascurra como le apetezca y sin exigirme nada.
Y es que me faltan palabras, huyen de mi memoria, las encuentro esquivas, y el silencio es mi cómplice, mi compañero, mi tortura y también mi enemigo.
Sigo dándole cabida a mis sueños… usando los puntos suspensivos.. sabiendo que al final solo subsiste aquello que es capaz de permanecer en la memoria, ajeno al paso de días, meses años… impertérrito a los vaivienes del transcurrir de los días, que pasan arrancando de nosotros lo efímero, dejando que permanezca solo la esencia; la tuya, la mía, la nuestra.
Incoherencias de silencios que dicen todo y no dicen nada.

Un Genio

2007-07-16T15:18:00.001+02:00

Pues ná, que me olvidé subir la foto en la entrada anterior y me apetece que este señor este aquí y ahora...Feliz semana a todos.

De Muros, Vallas, Necios y egoísmos

2007-07-16T15:00:00.000+02:00

Más de 500 mexicanos han encontrado la muerte en la frontera con EE UU como producto del aumento de seguridad.
• Los mexicanos toman rutas más peligrosas y remotas para entrar al vecino del norte.
• Las medidas de seguridad: 13.500 agentes de seguridad y un muro de 1.120 kilómetros.
• Al menos 275 cuerpos ya fueron hallados en los primeros seis meses.
(20 minutos.es)

Después de leída la noticia, me dispuse a leer los comentarios y splahhhhsssssss, tuve la sensación de caer a la piscina…sin gota de agua, acabáramos, vivir para ver: Pues ya saben, que dejen de invadir países y de saltarse las leyes. Si su muerte supone la seguridad de el país receptor, ya saben a lo que atenerse. En España debería de ser igual, para que vengan a invadir y colapsar las becas y ayudas sociales...sinceramente, si nos diesen la opción de mirar a otro lado mientras los invasores mueren en el intento de reventar nuestros países, a cambio de aumentar nuestra seguridad y nuestro bienestar, todo el mundo estaría de acuerdo, otra cosa es lo que los hipócritas quieran decir en publico. (Dice ser Eva Braun).
Mi mala ostia ha dado un subidon de órdago, ¿qué sociedad es esta? Supuestamente caminamos hacía un mundo sin fronteras, UE, ONU…bla, bla, bla, la realidad es bien distinta. Haciendo un somero repaso mental, ha día de hoy los muros y barreras siguen siendo los que son y no están, todos los que son: 1.123 kilómetros que cruzan California, Nuevo México, Arizona y Texas. El objetivo, impedir a los mexicanos cruzar el Río Bravo y controlar un flujo de inmigrantes que está convirtiendo amplias zonas de EEUU en territorio hispano.

Arabia Saudí ha alegado razones de seguridad para erigir uno de 900 kilómetros en la frontera con Irak. Su misión, proteger el país, de mayoría suní, de posibles atentados chiíes. Israel, el muro mide 700 kilómetros de largo, posee más de 500 controles de seguridad y bloqueos, y un complicado sistema de accesos. Para el Gobierno israelí se trata de una «valla de seguridad» que evita la entrada de suicidas en su territorio desde Cisjordania. Para los palestinos, una manera de dibujar fronteras unilateralmente. El Tribunal Internacional de la Haya lo declaro ilegal hace tres años, Israel "sigue ignorando" la petición de derribar el muro que afecta a medio millón de personas. Las consecuencias del muro son el confinamiento de los palestinos en zonas aisladas que les obstaculiza el acceso al trabajo, a los centros de salud o a los centros docentes.

Todavía hay muros en Belfast. A un lado, católicos republicanos, al otro, protestantes unionistas. Y muchas heridas que sanar…

Padua calle Aniella (Italia) muro de acero de 84 metros de largo y 3 de altura que ha sido construido para separar a los inmigrantes extra-comunitarios en situación irregular (africanos, asiáticos, latinoamericanos, del Este europeo no integrados en la UE) del resto de la población. El pretexto para levantar el muro ha sido la lucha contra la prostitución y el tráfico de droga a pequeña escala. Se estigmatiza así a la mayor parte de los habitantes de los barrios afectados; en su gran mayoría son, simplemente, trabajadores, o familiares de éstos. Este muro tiene la misión contraria de los anteriores, no cierra flujo de entrada sino de salida, siendo un gueto aterrador, hay familias de inmigrantes atrapadas a las que se ha recortado la posibilidad de huir de un ambiente impregnado de violencia.

Y para rematar el nuestro propio, para evitar el paso de inmigrantes ilegales y el contrabando. Vallas entre las ciudades norteafricanas españolas de Melilla y Ceuta con Marruecos, la primera de 11kl. y tres metros de altura, la segunda de 8,2 Kl. y una altura que oscila entre los tres y los seis metros.

Así, esta es nuestro mundo y nuestra sociedad actual, donde priman el individualismo y el egoísmo, sin límites y con barreras...

La foto que ilustra la entrada es una talla de Oscar Wilde (gran señor), se erige en el parque de Merrison Square (Dublín) y viene a colación de una cita de este genio: No tengo nada que declarar, excepto mi genio.
Creo que en ocasiones las palabras pueden superar a las imágenes...Para todos aquellos que intentan proteger sus fronteras con excesivo celo, sin enterarse de que lo más peligroso con lo que viajamos es precisamente nuestro talento, nuestra inteligencia

Caminando por la vida...

2007-07-09T14:11:00.000+02:00

Y al final como bien sabemos, la vida es eso
Y la muerte pone todo en su sitio, limpia la casa
Y cierra la puerta para decir eso has sido.....
Y ante el miedo representamos
un papel a veces a disgusto,
otras con la esperanza de recuperar
algo que no sabíamos a que huele....
Como era cuando empezamos...
ni que nos impulsaba a seguir adelante, ni porque.

Dónde esta lo que nos sujeta a ser felices?
Qué alegría pequeña viene a llenar los minutos de hoy?

Y nos quedamos esperando a la
vida como si la vida fuera otra cosa...
sin saber que ese tiempo del futuro no es más que este.
Que este tiempo es lo único
que tenemos rebelde a los límites,
a las barreras... que somos nuestra piel
y nuestro rostro con las huellas de los años florecidos.
Sin miedo a estrellarse, al error siempre con subidas y bajadas
con buenos y dulces momentos
inundados de oportunidades de esperanza...
descubriendo quien es cada uno en cada paso
dejándose sorprender por lo inesperado
sin dejarse asustar por el cambio...,
por la impermisible vida que abre las ventanas
como el viento y lo cambia todo.

Agarrados a lo único que tenemos:
Los minutos, las horas y los días...
El proyecto de vivir la posibilidad de cambiar,
Y seguir caminando agarrados a la vida
con hambre de más siempre.

Y la muerte?
La muerte....ese accidente es lo de menos.

Motivos.

2007-07-02T00:41:00.001+02:00

Dos meses sin escribir uno y medio sin aparecer y muchísimos días leyéndoos. A pesar de los mil y un aconteceres de este período: mi más que vulnerable salud, el restaurante, que me roba horas de mi tiempo (supuestamente libre) debido a que el trabajo no acaba al cerrar la puerta, sino que se prolonga a nivel físico o psíquico todas las horas del día, la psique, que llega a dolerme, el grave accidente de moto de mi hija, del que ya se encuentra recuperada, la demencia senil del abuelo, que va en aumento…a pesar de todo he vuelto.
Razones? Motivos? Muchos y ninguno. Ninguno porque igual que escribo aquí lo podría hacer en un diario personal para mi solita…pero entonces no tendría color y además mi vena exhibicionista no tendría salida y reprimir las sensaciones o enmascarar los sentimientos, nunca me ha parecido sano ni honesto.
Muchos. Evidentemente tienen nombre y sois ustedes y lo que habéis llegado a significar en mi camino, sin obviar a nadie ya que todos me aportáis, sí que quiero mencionar a mi paisano Cuco por sus nuestras de afecto a mi persona y su innegable don para hacer entradas de cualquier tema y en cualquier contexto. Marina, por su gran bondad, su altruismo, su cariño y su responsabilidad con todos y el mundo. Moisé, por mostrarme y recordarme una y otra vez el lado más comprometido más autentico de la juventud, por una nobleza muy fácil de leer entre líneas y un corazón grande. Ana, por transmitirme serenidad, por saber mostrarme otros caminos, por hacerme ver muchas verdades, por enseñarme a vivir realidades, por saber sacarme de quicio como nadie, por, por (contigo no acabaría nunca jajaja). Wilde, por conseguir hacerme abrir el PC dos o tres veces al día y es que la intriga contigo me corroe, eres el blogger más prolífico que conozco, por poner de manifiesto una y muchas veces mi interés por la música, por hacerme fruncir el ceño, alguna vez y por sacarme muchas sonrisas y hacerle guiños a la vida. Kurtz, por afinidad, por su compromiso con la política el futuro y la verdad. Luis…(jajaja) por aguantar mis chorradas a altas horas de la madrugada, por volverme hacer interesar por la poesía, por brindarme tu amistad y por muchas risas compartidas. Azzura, por sorprenderme una y todas las veces, por su sentido del humor, por su sensibilidad, por su imaginación, por su cercanía con todo y a todos. Jovekovic, por transmitir en cuatro palabras y una imagen un torrente de sensaciones y por acercarme a la política. Alma, Amate, por hacerme cruzar el charco y acercarme al mundo de las sensaciones y emociones.
Rafa, Juan Rafael, Nathan, Marquinho, Butherfly, gracias por vuestro paso
Por todos esos motivos con nombre propio, por lo que me aportáis, por lo que me transmitís me merece la pena a pesar de mi dispersión y mi dislexia mental seguir intentándolo. Gracias a todos, saludos a repartir, feliz semana y besos a los mencionados y a Rafa.

Suspenso y Aplauso.

2007-05-11T15:59:00.000+02:00

Tennessee, prisión de Nashville (EEUU),Philip Workman de cincuenta y tres años, condenado a muerte por un asesinato y ejecutado este miércoles pasado, pide un último deseo: en lugar de cumplir la tradición de pedir el menú de su última cena, solicitó a las autoridades penitenciarias que su cena, una pizza vegetal fuese dada a uno de los vagabundos de los alrededores.
Y el deseo se le negó, porque la prisión no hace obras de caridad.
La noticia saltó a las cadenas locales, siendo escuchada por Donna Spangler, quien prontamente se puso en acción llamando a conocidos, amigos y demás e hizo una recolecta que rápidamente alcanzó los mil doscientos dólares, con los cuales compraron ciento cincuenta pizzas, que fueron enviadas al albergue más cercano.
La noticia se extendió y mucha gente colaboró, como la presidenta de “El pueblo para el tratamiento ético de los animales” que aportó quince pizzas. Tambien llegaron de otros puntos del país como Mineápolis (Minnesota), donde una emisora de radio donó diecisiete.
Las pizzas fueron más que suficientes para los vagabundos, así que las sobrantes se desviaron a un centro de jóvenes con problemas que acoge a más de doscientos sesenta miembros.

Esta señora que tomó la iniciativa, entendió que el reo intentaba hacer una buena acción y nadie le iba a ayudar.
Noticias como esta me devuelven la fe en la raza humana, me conmueven, me emocionan, me muestran el lado solidario y más humano que todos deberíamos llevar dentro. ¡Arriba los deseos cumplidos!
Pienso que el reo tuvo tiempo de recapacitar sobre su fatal error (cometido en el pasado) y creo que con su acción quiso acallar su conciencia, puesto que en mi opinión una pizza regalada, no suprime el sentimiento de culpa por haber matado a una persona. Sencillamente fue una buena acción para irse de este mundo, habiendo hecho algo positivo tras una vida malgastada. (Aplauso)
Mi repulsa absoluta a la pena de muerte, que bien podría conmutarse a cadena perpetúa, que no degrada al ser humano y a la justicia.
La pena de muerte es un acto repugnante, extremo, inmoral, un inhumano crimen legal. (Suspenso)

Doble Moral.

2007-05-08T19:21:00.000+02:00

Esta es la noticia hoy: la AVT convoca concentraciones en todo el país con el apoyo del PP para que De Juana vuelva a la cárcel.
Serán el sábado día doce a las 19:00 frente a los ayuntamientos de todas las capitales de provincia y el lema será: Rendición en mi nombre ¡no! De Juana a la cárcel.

Hasta aquí todo bien, estamos en un Estado de Derecho y en una Democracia, no obstante a mi particularmente me parece deleznable que se haga campaña electoral en nombre (o lo que es igual utilizándolas) de las victimas del terrorismo. Estos señores del PP olvidan, tienen la menoría muy frágil y van demasiado lejos y es que su afán de poder no conoce límites.
Para todos aquellos que me leáis y no tengáis una idea muy clara del caso De Juana, he recopilado unos datos a mi parecer muy interesantes.

Este asesino AHORA está en prisión como consecuencia de la condena por un delito de amenazas terroristas. Siendo condenado a doce años por la Audiencia Nacional, que han sido objeto de recurso por su defensa, en el Tribunal Supremo Sala 2ª con éxito parcial del mismo, quedando su pena reducida a tres años. Independientemente de que es sabido que, a veces, las Sentencias de instancia están mejor fundadas y son mas justas que las del Tribunal Supremo pero, ocurre que es la Sentencia superior la que es ejecutiva, aunque no se comparta.
El escándalo social ante una posible y rápida excarcelación del asesino es tremendo. Y es fundamental, hacer notar que por los veinticinco asesinatos ya había cumplido dieciocho años de prisión, al ver reducida la pena de treinta años que debería cumplir por aplicación del Código Penal franquista de 1.973, que se le aplico.
El único beneficio penitenciario del que ha disfrutado De Juana cuando SÍ estaba cumpliendo condena por sus 25 asesinatos se lo concedió el Gobierno del Partido Popular. En 1998, en plena tregua de ETA, Aznar realizó varios acercamientos de presos a cárceles próximas al País Vasco. De Juana fue trasladado desde la prisión de Melilla a una cárcel de la Península.

Y no quiero obviar algunos datos más sobre la política penitenciaría del PP. Cuando el Partido Popular estuvo en el gobierno aplicó la ley de forma más generosa de lo que se ha hecho ahora. Excarceló anticipadamente a trescientos seís presos de ETA y concedió la libertad condicional por enfermedad a veintiún presos de ETA.
Un tercio de ellos fueron liberados durante la tregua del 98. El caso más significativo es el de Esteban Esteban Nieto, condenado a tres mil ciento cincuenta años de cárcel por veintiún asesinatos, sólo cumplió doce años de prisión, fue liberado por enfermedad.
Igualmente excarceló cincuenta y cuatro presos con condenas que iban desde los treinta a los trescientos veintisiete años, dándoles la libertad tras haber permanecido en prisión entre quince y veinte años. Otros doscientos cincuenta con condenas inferiores a treinta años también fueron excarcelados, todos ellos lo fueron después de haber cumplido condenas que oscilaban entre los seis meses y los catorce años. Uno de los casos más significativos fue el de Iñaki Bilbao Goicoechea liberado en septiembre de 2000. Había cumplido diecisiete de los cincuenta y dos años a los que había sido condenado. Dos años después de su liberación asesinó al concejal socialista de Orio, Juan Priede.
Ángel Acebes era Ministro de Justicia y Mariano Rajoy era Vicepresidente primero.

Estos hechos están ahí. Así pasó, así se lo contamos.

2007-05-04T00:56:00.000+02:00

Os debo este sueño.

Por que a veces en la vida se cruzan, sin saber esos amigos…
Amigos que entran directamente al corazón, y ahí permanecen por un largo tiempo,
(Que espero que sea mucho), en la distancia en el silencio, en la sombra, o en la luz
Una luz que resplandece con palabras de aliento, de sabiduría, de respeto y de nuestra verdad. Sin condiciones, solo saber que cuentan conmigo y yo con ellos.
Amigos de momentos, sin preguntas pero con alguna respuesta directa a la razón y que el corazón no olvida…

Amigos con una voz que desconozco, unos rostros que imagino bondadosos…No es el caso de AnA y Mili cuyos rostros bondadosos, voz y muchísimo más conozco tan bien, tampoco es el de Maki y Luis de quienes conozco el rostro (que tanto me dice). A algunos les he puesto nombre: Paisano, Cachito, Valenciano, Dulce, Elemento, BB, Comercial….Alguien que me llamará Iria, Isa, sirena loca o… y me dibuja una sonrisa de orgullo y hasta de vanidad.

A ustedes amigos, quiero regalar este sueño de volar lejos, como siempre describo en mis sueños cuando no duermo, en mis palabras casi siempre sin sentido, en mis sentimientos soltando lastre para aligerar las alas.
A ustedes les debo mil momentos de buena lectura y muchas sonrisas paseando despacio, sobre líneas regaladas.

A ustedes gracias por extender sus manos de palabras sinceras y permitirme ejercitar mis alas, que seguirán volando una vez y muchas más

Basado en la letra: Te debo este sueño (Rosana)

La vida nos va llevando.

2007-05-01T01:45:00.000+02:00

Estoy estresada llevo un par de días de no parar, sin tiempo ni de rascarme, vaya que por no hacer ni he mirado la prensa, que total tampoco me pierdo ná, que sí que ha nacido otra más, la Sofí, que los políticos siguen haciendo campaña (unos mejor que otros), que la carretera se sigue cobrando vidas, que siguen muriendo inmigrantes llegados en cayucos, pateras o barcazas (como las queramos llamar, que más da),medio mundo está en guerra, otro medio se muere de hambre y el otro medio vive a lo grande…y poco más iba a encontrar.
A todo esto ya me he desviado del tema que yo lo que quería es contar mi sin parar de estos días, leche! Que mi semietapa sabática está llegando a su fin y en 10 días empiezo mi nuevo trabajo, sí, voy a ser camarera, pero está vez no de barra (que ya lo fui en mis tiempos jóvenes) sino de comedor y oigan que me da un poco de yuyu, que no tengo la menor idea que tal lo voy hacer (ya os contaré el 13 como me ha ido el 12 que doy mi primera cena).Yo acostumbra a mis horarios anárquicos, mis paseíllos, reuniones, cafés intempestivos...tejanos, botas, sandalias (según temporada), camisetas hippie, faldas largas…sábado y domingo libres, es decir muy cómodo, pero inestable, movedizo, muy negocianta yo ( inmuebles). Y ahora: horario fijo, pantalón negro y camisa burdeos y lo mejor zuecos anatómicos jajaja, pa’ comerme.
Luego, claro mi falta de tiempo ahora se hace muy evidente y que ocurre? Sencillo, ahora me han entrado las prisas y las neuras por dejar toda mi casa en perfecto orden y todo lo que no he hecho en dos meses, bufff, quiero hacerlo en cuatro días, estoy cansada, nerviosa, estresada… con complejo de Maruji, aunque feliz.
Os visitare menos, aunque lo haré siempre que me sea posible, al igual que iré escribiendo cada vez que mi tiempo me deje lugar, este mundo de la blogosfera me está gustando, os echaré de menos…y por ahora, como diría uno de mis ídolos: Bugs Bunny, eso es todo amigos.

El Remedio.

2007-04-29T01:48:00.000+02:00

Acabo de encontrar la panacea para la preservación de los bosques. Sí, según La cantante Sheryl Crow ( ex de Lance Armstrong) una solución muy factible es que se limite el uso del papel higiénico.
Durante su gira por las universidades estadounidenses, que tenía como cometido sensibilizar a los estudiantes sobre el medio ambiente, Sheryl informó sobre los hábitos sencillos que se pueden incorporar a la vida cotidiana para combatir el cambio climático. La recomendación más… (no tengo palabras) es usar solo un cuadrado de papel higiénico cada vez que se visite el baño, aunque la cantante tuvo en cuenta que a veces se puede ampliar hasta tres cuadros si la ocasión lo requiere.
También aclaró que dependemos de los árboles para respirar.(Esto no lo sabia yo)
En fin lo que digo siempre: para ver, vivir, aunque lo de esta señora me parece una sandez, no hay necesidad de ser tan explícita, en lugar de dejar caer tamaña y soberana tontería, podría hacer campaña y preocuparse de los presidentes de las multinacionales que a fin de cuentas son las que contaminan a gran escala. Y dejarse de propuestas tan descabelladas como el ahorro del papel higiénico.

Va.A úá vú,ju.V.M>1M

2007-04-27T00:53:00.000+02:00

El cartel muestra la imagen sonriente del actual alcalde del municipio de Mislata (Valencia) y candidato a la Alcaldía por el PP, Manuel Corredera, junto a la frase "Crecemos juntos" y una serie de símbolos en presunto braille cuya traducción literal sería "V a.A úá vú,j u.V.M >1M". Lo que quiere decir que dicho mensaje, no quiere decir nada, a pesar de estar escrito con los signos del alfabeto para invidentes. Dichos signos no están en relieve es decir que no es braille. Lo bueno es que el cartel tiene unos veinte metros (vaya a manico para que lo toquen los invidentes) y lo lógico es que ellos vayan palpando las paredes. Pensándolo bien es que yo soy una mal pensada y esto son unos puntitos fashion o igual están escritos en klingon. O lo mismo es el nuevo libro de Mariano Rajoy titulado " El Código da PP", gran libro, tramas, intrigas, mochilas, secretos de estado, logias. La respuesta en breve.

Tengo Miedo.

2007-04-26T18:21:00.000+02:00

¿Estás casado con una mujer rica? ¿Vas a misa los domingos y fiestas de guardar? Tu mujer (naturalmente) solo trabaja en casa. Ojo! Si lo hace fuera tu sistema cardiovascular se puede resentir gravemente. Lógicamente tu esposa tiene un elevado nivel de estudios ¿no?.
¿Sabes inglés? Si, un riesgo menos, ¿No? A que esperas ponte a ello inmediatamente o tu salud pagara las consecuencias. Evidentemente haces la siesta a diario, de no ser así, habla yaaa con tu superior directo y hazle ver la necesidad de hacerla.
Sí como lo leéis esta es la tesis que defiende José Abellán, catedrático de Riesgo Vascular de la UCAM. Igualmente afirma que sobre las mujeres aún no se han realizado estudios de este tipo, aunque el riesgo de padecer infarto se está equiparando al del hombre debido al consumo de alcohol y tabaco.
Chicos se determina que para no padecer infarto hay que estar casado con una amantísima, riquísima y estudiosa esposa, saber inglés, dormir la siesta y tener un sentimiento religioso arraigado…Solteros, viudos, ateos, agnósticos o creyentes de otra religión que no sea la autentica (la católica claro) absténganse.

Estoy preocupadísima, tengo miedo y estrés y es que yo no sé inglés, tengo que trabajar, no soy rica, no practico religión, no voto al PP y encima vivo en pareja sin haber contraído matrimonio…creo que me va a dar un infarto.

Cayuco o Barcaza.

2007-04-25T23:34:00.000+02:00

Cayuco en las costas de Tenerife", ganadora en la categoría de Periodismo Gráfico de los premios Ortega y Gasset.

Vigésimo cuarta edición de los premios creados en 1.984 por el diario El País, para rememorar al filósofo y periodista español Ortega y Gasset. Dichos premios quieren resaltar y defender, la libertad, independencia y rigor del periodismo, premiando y reconociendo aquellos trabajos que a lo largo de un año hayan destacado por su calidad. Este es el caso de la fotógrafa Desireé Martín que ha obtenido el galardón en la categoría de periodismo gráfico. La foto fue tomada en marzo del 2006, capta un instante de la llegada de inmigrantes a Canarias.

España es en Europa la frontera sur con el Tercer Mundo.

Ellos. Mis Pensamientos.

2007-04-24T00:51:00.000+02:00

El Primero es amor a lo grande y repartido entre ellos, mis dos amores. Mi motor, mi luz, mi alegría, mi hija, Julia. Mi soporte, mi pasión, mi paz, siempre, Ramón.

El segundo, mi presente con sus luces y sus sombras, mis ilusiones y mis sueños.

El tercero, mis raíces, mi maestro, mi abuelo Juan, desde el cielo.

El cuarto, aún me desvela, está con ellas también desde el cielo, mi educación, mis valores, mi espejo, mi convicción, mi Padre.

El quinto, ellas, juntas en el cielo como siempre quisieron estar, mirándome, cuidándome, mi Abuela y mi Dama, mi Madre.

El sexto, la mezcla del ahora, con mi gente (la que siempre ha estado), mis perros, mis gatos y el ayer, mi pasado, un libro que quiero terminar de leer.

Séptimo, ellas, ellos que siempre están, pocos, contados a dedo, mis amigos y mi hermana, adoptada recientemente y que espero este para siempre.

Octavo, el Mundo que me ama, me odia, me rodea, me tolera y me torea.

Noveno, que me perdone la Santa Madre Iglesia, ya que siempre fui, impura, pecadora y de izquierdas.

El Décimo, ese soy yo. No codicio. Así que solo espero conservar los que he dejado atrás.

Todos somos válidos

2007-04-22T01:57:00.000+02:00

Mientras hoy almorzábamos mi hija me contaba la importancia de haber ido hoy al mercadillo del zapillo ( un barrio cercano a la playa ), no ha podido ser ya que me he vuelto a quedar dormida y luego tenia demasiadas cosas que hacer, así que le he dicho _ otra vez será_. Me contaba la de cosas bonitas que se compra su jefa allí y además por muy poco, ello me ha hecho recordar una conversación mantenida hace un tiempo con un amigo (ahora desaparecido, de forma voluntaria), el me explicaba que en según que situaciones se sentía fuera de lugar, en un rastro, y esto se debía a la gente que lo rodea en esas situaciones. En ese momento de su vida yo también lo rodeaba, puesto que andábamos por los mismos lugares, con la misma gente y de alguna forma me sentí aludida o simplemente reflejada en su espejo. Aquello me dio que pensar y tras meditar unos minutos le conteste: los demás mi hermano de mi alma, incluso mis padres, mis conocidos siempre han creído que estoy loca...y lo estoy, menos mal porque me jode soberanamente el mundo de los cuerdos. Soy una comodona de cuidado, anárquica, leal, sincera, tal vez prepotente, pero segura de mi misma a veces insociable, como cuando no quiero salir a tomar café con las conocidas o de compras con las amigas. Todo ello es mi problema no el de los demás, de cualquier forma nunca me he sentido en un rastrillo, ni por mi, ni por la gente que me rodeaba o me rodea.Y pa terminar te diré que nadie es mejor que nadie, que todos somos válidos, que lo mismo me da comprar la manta a un Giorgio Arman o un Dkny que comprarla en un rastro o mercadillo, porque total lo mismo abriga la una que la otra o es qué la de Giorgio por tener más prestigio, más nombre y menos vergüenza abriga más que la del mercadillo, que total es paduana y me ha costado 30 euros....Cuéntamelo tú....

La familia no la elegimos, las personas que nos rodean , sí (por ello es nuestro problema). Y qué más da el nombre o la licenciatura que tengan, eso no las hace ni mejores ni peores, simplemente diferentes.

Métodos USA.

2007-04-21T00:18:00.000+02:00

2007-04-20T23:56:00.000+02:00

Una frasecilla.

Necesitamos saber aprovechar cada momento,

porque en un momento se vive una vida.

La vida es aquello que te va sucediendo,
Mientras tú te empeñas en hacer otros planes.
(Johnn Lennon)

Globalización o la gran mentira.

2007-04-18T23:58:00.000+02:00

Estos días estoy leyendo varios post vuestros que me han llevado a recapacitar sobre un tema que todos sabemos que está ahí, pero que igual no paramos a mirar la relevante importancia que tiene, hablo de la globalización, que no es otra cosa, que el proceso político, económico, social y ecológico que está teniendo lugar actualmente a nivel mundial, es decir cada vez existe una mayor interrelación económica entre unos lugares y otros bajo el control de las grandes empresas capitalistas, las multinacionales, incrementándose más la desigualdad a todos los niveles

Esto se presenta por los grandes medios de comunicación como un proceso económico inevitable pero no es así. La globalización no es un fenómeno natural. Es importante darse cuenta de que se trata de un proceso político dirigido por una minoría a través de determinadas instituciones internacionales, como el Banco Mundial de Comercio, el Fondo Monetario Internacional (FMI) y la Organización Mundial de Comercio (OMC).
Así el Banco Mundial se ocupa de financiar grandes proyectos que las grandes empresas necesitan para destruir los mercados locales y expoliar recursos (infraestructuras de transporte de mercancías, oleoductos...).
El FMI, impone a la mayoría de los países pobres las políticas que deben aplicar (obligándoles a reducir el gasto en salud y educación, por ejemplo).
Y sin obviar que la OMC, teóricamente un organismo encargado de impulsar el comercio, es en realidad algo más. No en vano ha sido definida como "la organización política más importante del mundo. En fin que con la excusa de liberalizar el comercio, la OMC crea las condiciones para que las grandes empresas transnacionales (como Nike, Shell, Sony, Mitsubishi, Elf, Telefónica, British Petroleum, Endesa, Microsoft, General Electric, etc) puedan dominar la economía mundial a su antojo, destruyendo el medio ambiente y perpetuando la pobreza y la miseria, en su búsqueda de poder y beneficios.

Las consecuencias son que la desigualdad es hoy mayor que nunca. El 80 % de la población cuenta con menos del 20% de los ingresos, pero es que además, los pueblos que mantenían cierta calidad de vida sin apenas necesidad de dinero (campesinos autosuficientes, indígenas...) están perdiendo sus modos de vida, expulsados de sus tierras por grandes empresas, terratenientes, o por la "invisible" mano del mercado. 800 millones de personas pasan hambre. Por qué? Pues porque el FMI ha decidido que existe un mejor destino para las tierras cultivables que dar alimento a la población local: los mercados de exportación. Así, África y Latinoamérica se ven obligadas a adaptarse a un mercado mundial para el que deben producir soja, café, plátanos, flores..., en beneficio de unos pocos, olvidándose de la supervivencia de la gente. La población de estos países preferiría seguir produciendo alimentos, pero se les obliga a transformar su economía por medio de los Planes de Ajuste Estructural. Y así los campesinos se ven obligados a irse a los cinturones de las grandes ciudades y muchos a ser duramente explotados en "zonas de procesamiento de exportaciones" donde trabajan por salarios de miseria para las multinacionales.

Locura.

2007-04-18T05:10:00.000+02:00

La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que,

cansada de descubrir las verguenzas del mundo,

ha tomado la inteligente resolución de volverse loca.

Enrique Heine.

Y yo me pregunto ¿qué es locura y qué cordura?

Existencía y compromiso.

2007-04-17T00:16:00.000+02:00

Por muy adversas que lleguen a ser las situaciones, no podemos dejar que la vida nos viva, hemos de vivirla nosotros. Si caemos una y otra vez no debemos luchar por caer, luchemos por aprender a levantarnos. No intentemos controlar las situaciones que son incontrolables. Si tenemos aún dudas, por qué no acordarnos de la muerte, hermana gemela de la vida…Ella nos va a recordar nuestra humildad porque ante la muerte todos caemos, sin distinciones de ningún tipo. Recordarla, tenerla presente, siempre nos va a hacer bien.
Ella es la maestra que continuamente nos susurra al oído: "Carpe diem", es decir, vive la vida en el aquí y ahora, sin dejar situaciones inconclusas, pues no sabemos que llegará primero, si la muerte o el próximo día.¿Es esta una visión pesimista de la vida, que nos sume en la angustia y el terror continuos? Muy por el contrario. Nos permite una vida plena fluida, pues al no saber en que momento ha de llegarnos, evitamos por un lado el dejar asuntos pendientes y por otro minimizamos nuestra personal importancia. Al ser conscientes de que nada es permanente, nada se pierde sino que todo se transforma, despertamos al hecho de que nada es independiente sino que todo es inter-dependiente con todo y todos.

En conclusión las cuatro tareas básicas para experimentar con plenitud la vida y por tanto la muerte son: 1) darnos cuenta de que el sufrimiento existe y que se puede transformar en una experiencia de plenitud; 2) mantener una comunicación con nosotros mismos y con los demás, donde nos expresemos con todo nuestro ser y fundamentalmente con nuestro corazón, lo más compasivos y libres de apego que podamos; 3) prepararnos espiritualmente para la muerte, lo que implica el ser capaces de vivir en el momento presente, sin dejar situaciones inconclusas que sólo han de constituir un lastre que aumentará nuestro dolor y sufrimiento y el de quienes nos rodean; 4) encontrar significado a nuestra existencia, sintiéndonos seres plenos a pesar de nuestras imperfecciones, aceptando nuestros errores y perdonándonos expiando, los que podamos haber cometido.

Carpe Diem amigos.