Sin palabras

Para las imágenes que lo dicen todo
Para definir los sentimientos
Para explicar las sensaciones
Para dejar motivos
Para demostrar el dolor
Para concretar, el ayer, el hoy…
Para describir el amor
Para ilustrar el perdón
Para interpretar el silencio
Para sentir la amistad

Hay hechos
Silencios que hablan
Acciones que reconfortan
Presencias latentes
Y abrazos que acarician el alma

Palabras que narran
Manifiestan
Razonan
Definen
Concretan
Esclarecen
Enseñan

Que no sobran, pero no bastan, dicen mucho y jamás todo
Porque todo es nada y nada es todo…no hay palabras.

Caótica.

Buenos días o buenas noches (yo que sé si no duermo). No iba a escribir nada ya que estoy en un estado…desastroso, vaya siéndome fiel a mi misma rabioso. No acabo de salir de mi caótica salud, empiezo a recuperarme y ¡cataplum! Otro bajón en el negocio, se me agotan los recursos la imaginación y lo que es peor, los prestamos bancarios. Sí ya sé que hay millones de personas peor que yo, pero ahora mismo no puedo pensar en ellas sino en mi y los míos. Lo contrario seria hipocresía y a ver que seguramente lo sea en momentos concretos, pero sin ser muy consciente de ello, siéndolo me parece el colmo de la desfachatez. Así que beaterías las mínimas que no estoy por la labor y de vez en cuando también tengo que sacar a mi monstruo que se airee.
No voy a entender determinadas situaciones nunca. La tontuna humana y las ganas de ponernos zancadillas entre nosotros, me supera. Esto viene a cuento de la zona donde vivo, un pueblo a unos cuatro kilómetros de Almería capital, aquí tengo mi restaurante, evidentemente no es el único, hay tres más cercanos, un chino y otro algo más lejano, aparte de tres bares muy adyacentes.
Bien; la cuestión es que como todos sabéis han subido los alimentos básicos, por tanto mis proveedores me suben y yo me veo en la obligación de subir (si no quiero perder dinero), pero he aquí la madre del cordero! No puedo porque los barecitos de al lado han puesto menú y además un Euraco más barato que nosotros y no sólo eso sino que mi más directo competidor (otro restaurante de los limítrofes) me amenaza con bajarlo y equipararlo a los bares…estoy perpleja y muy cabreada porque además me consta que los restantes no van a subir, sólo por fastidiarse unos a otros. Sí claro esto es la ley del mercado, joder y no seria mejor ponernos de acuerdo todos puesto que todos estamos perdiendo dinero, ea pues no lo adecuado es pisar, trepar, hostigar aún y a costa de perjudicarse uno mismo.
Total tengo un Cola Cao mental de órdago, estoy cansada, muy preocupada por el rumbo que próximamente tomen los acontecimientos, desganada, apática y yo que sé que más…es que ahí están los ahorros de dos vidas (la de Ra y la mía, que por cierto ya no somos muy niños, él llega a los 50) y duele ver tambalearse lo que tanto trabajo ha costado levantar… entre otras cosas por la jodida codicia humana.
Esta vez sólo saco dos cosas buenas: la ilusión y el apoyo incondicional de mi hija y mi yerno (una vez más) y la mala hostia, que en estás situaciones es necesaria por que no pienso ir de Santa Teresa del Camino Seco y Las Mantas Paduana, primero no soy santa y luego tampoco lo pretendo y para rematar no me da la gana coger un bajón (tipo depresión). Me pongo manos a la obra y no es que me crezca con los problemas, ¡válgame el Cosmos!, es que voy a hacer como mi perro, si no llego, salto…seguramente tenga más posibilidades de alcanzar el hueso y de no tenerlas que no sea por no haber probado.


Dejo una preguntilla para quien me la quiera responder.
¿En situaciones complicadas cuándo vuestro mundo particular se tambalea y amenaza con derrumbarse os preocupan con el mismo ímpetu los problemas ajenos…los qué no os atañen directamente?

Y ahí estamos...

Porque estos días y especialmente este fin de semana mi salud una vez más ha sido un desastre. Y no me voy a rendir a pesar de encontrarme mal, triste y abatida. Me voy a dejar sentir. No quiero tener la sensación de estar encadena y por eso y ante ello una vez más voy a seguir cantándole a la vida…

Por la nostalgia, por la dicha perdida,
te conjuro vida que me invades
a despertar toda ilusión dormida
y a dormir dichosa tus maldades.
Por el recuerdo de los días luminosos
donde solo la luz puede dar sombra,
te invoco vida a cerrar mis ojos,
ciegos de la alegría que te nombra.
Por la callada sensación de libertad
que solo siente aquel que la ha perdido,
yo os exhorto, gloria y felicidad,
a dejarme vivir libre conmigo.
Por que creo que todos merecemos
sentir al morir que estamos vivos,
yo reclamo a la vida que tenemos
para encontrar aquello que perdemos
y no vivir pensando que morimos...

Cuarenta y cuatro.

Hoy cumplo cuarenta y cuatro años, está siendo un día bonito, con risas, sorpresas, felicitaciones, regalos, armonía…
Desde la mujer que soy de vez en cuando pienso en aquellas que pude haber sido. Es la contradicción inevitable entre lo que pude ser y lo que soy después de librar tantas guerras y batallas, muchas contra mi misma. Hoy desecho a todas esas mujeres de mi pasado porque a partir de ahora solamente yo misma ocuparé mi lugar.
A largo de estos años he aprendido que las derrotas son efímeras, que mis deseos son certezas y no adivinanzas, que el perdón es necesario, que del dolor se aprende, que a pesar del miedo es bueno arriesgarse, que donde unos tropiezan otros se levantan, que cuando las cosas tienen que pasar simplemente pasan, y ante lo inevitable sólo nos queda relajarnos y aceptar y sobre todo que los minutos hay que vivirlos hasta agotarlos totalmente.
Cuarenta y cuatro años y a veces creo que no he aprendido nada…me queda tanto por aprender.

Miedos.

No quiero miedo a tener miedo, sin embargo tengo miedo a las cosas de la vida, a la muerte… y mis miedos me hacen apreciar más la vida. No sé qué es la muerte, no tengo la menor idea (supongo que es el fin), pero sí sé lo que es la vida. Y es que de los antónimos siempre he sacado grandes conclusiones. Así que me gusta tanto lo que entiendo por vida que no tengo ninguna prisa por saber qué es la muerte.

Conclusiones extraídas en momentos aciagos, de esos por los que hay que pasar en la vida.

Balance y Feliz 2008

2007 agota sus últimas horas y es buen momento para hacer balance. Este ha sido un año que ha aportado muchas novedades y oportunidades a mi vida. He abierto mi restaurante. Mi hija ha terminado sus estudios, ha estado enferma y ha recuperado su salud. Me he reencontrado con mi hermano, después de cuatro años. He aprendido a olvidar y perdonar. Mi tío ha enfermado, pero se mantiene en un estado aceptable, ha vuelto a ser niño y me gusta más ahora. Mi yerno se vino a vivir a casa aportando buenas dosis de humor y alegría (que nunca sobran). Apareció Afrodita en nuestras vidas (es mi gata, más bonita ella) hecho que llenó de euforia a mi Chispi y lo ha vuelto su fiel defensor a ultranza (y es que mi gato es un crack). Mi familia (tíos, primos y tal) ha vuelto a contactar conmigo, supongo que por la enfermedad de mi tío o tal vez han comprobado que no soy tan zorra como creían (me es igual, sea como fuere me gusta llevarme bien con la gente), el caso es que ello me aporta bienestar. Mis canas se han multiplicado y me he cambiado el color de pelo. He vuelto a perder visión y cuando pensaba que no volvería a leer ningún libro más descubrí a Mariano (escribe tan bien el jodido, que me dije: tú cómprate el libro y deja las lamentaciones) y ahí estoy leyendo su novela: La tinta azul de la memoria (comprarla, es muy buena), lo que quiere decir, que querer es poder. Mi pareja me sigue sorprendiendo, después de algunos años, estoy convencida que este año lo he querido más que el anterior (supongo que esto es el amor). Mi Pongui se ha hecho adicto a comer madera y me tiene destrozada la puerta del baño, debe ser la edad, ya supera los doce, de otro lado está el Robin, que sigue siendo un meón y este año se ha apuntado al club de los quesitos (ellos son mis perros, muy majos eh). Qué más, qué más…Sigo siendo cursi y lo que es mejor, me gusta serlo… borde a ratos también. Mi prepotencia parece que ha ido cediendo. La anarquía sigue reinando en mis formas y creo que sin ánimo de mucha solución (no se puede querer todo). He abierto un blog, tras meditar que seria más rentable si ello o visitar a un psicólogo o volver a mi psiquiatra y resulta que no solo me ha sido bastante más rentable sino que he conocido un montón de amigos sin contar a Luis y Ana, que ya lo eran, bueno ella además es mi hermana adoptiva con efecto irrevocable. En fin a lo que iba, que sois mi prensa diaria, que me enseñáis, me hacéis reír, meditar, sorprenderme, me dais buenas lecciones de humildad, me concienciáis, me habéis vuelto a enganchar a la poesía…joder habéis hecho de mi un dechado de virtudes jajaja.

Sí, 2007 ha sido un buen año, al que le estoy muy agradecida por haberme brindado tantas oportunidades y haber puesto en mi camino a gentes tan bonitas como ustedes esos buenos, buenas, Bloggers, que tanto me habéis motivado.

Al 2008 solo le pido que sea igual o lo más parecido que este que ya acaba.
Aquí os dejo un regalillo: Unidos, de Pancho Aquino (Poeta argentino) porque solos, no somos nadie.

Una sola uva no hace un racimo.
Una sola flor no hace un jardín.
Una sola gota no hace un océano.
Un solo hombre no hace un pueblo,
Solamente unidos serán racimo, jardín, océano.
Solamente unidos, seremos pueblo.


Feliz Año! Que sigamos unidos mucho tiempo, que los próximos 365 días os sean un camino fácil de andar, que se cumplan vuestros deseos y se hagan realidad vuestros sueños, que no dejéis jamás de soñar y sobre todo que tengáis, salud, amor, que nunca os abandone la ternura y luego que los éxitos os acompañen…y por pedir (que no quede), paz, unión y progreso para toda la tierra.

Homofobia...Ambición...

Mis mini vacaciones se prolongan tres días más debido a un trancazo, hecho que me deja tiempo libre para leeros, leer la “prensa” y escribir… Y leyendo la prensa hay que ver lo que se instruye una. Anoche sin ir más lejos dos noticias me dejaron K.O, la primera hace referencia a carreteras milagrosas si, si, tanto que cambiar de opción sexual es cuestión de fe…Esto es lo que predica un grupo religioso de EE UU. Dirigido por la ministra evangélica Cindy Jacobs. La interestatal 35 que recorre seis estados norteamericanos... para estos fanáticos puede curar la homosexualidad.
(Fuente 20 minutos).
Sandeces como esta y las declaraciones hechas ayer por el obispo de Tenerife (para las que no encuentro calificativo) me reafirman en mi creencia de que cualquier religión… todas son fundamentalistas…manipulan conciencias y a sus adeptos. Yo me pregunto qué sociedad es la que tenemos, qué valores necesitamos…para acabar perteneciendo a alguna de ellas. Desde mi humilde punto de vista y sin querer demonizar creo que todas juzgan y tienen una carencia de flexibilidad absoluta y muchas de ellas una obsesión insana con el sexo. Y ya está bien de manipular, criticar, juzgar, castigar…el sexo es tan natural, como otra opción cualquiera…no hay diferencia entre ser hetero u homosexual. Esto vendría a ser como el arco iris que no sólo consta de dos colores, sino de cinco más…es decir que ni blanco, ni negro, sino una gama ilimitada. Por eso es tan bonito.
Donde sí hay diferencia… es en ser homófono o no serlo. Esa es la única cuestión.
La segunda noticia, pertenece a un entorno muy cercano a mí, exactamente a un suceso ocurrido en febrero del 2006 en mi pueblo natal, donde M.A de 60 años moría en la madrugada del veintidós calcinada “supuestamente” mientras fumaba un cigarrillo en la cama. Mi sorpresa anoche mirando La Voz de Almería fue mayúscula, el caso no se había cerrado ya que la policía científica había encontrado sustancias acelerantes en el lugar de los hechos… y anteayer fue detenido uno de los hijos de la victima acusado de asesinato y puesto a disposición judicial. El móvil, una riña sobre una herencia.
Tremendo, porque está buena mujer tampoco es que fuera rica, ni mucho menos….Una vez más siento repugnancia, muchísima repugnancia ya que conocía a la victima y a sus hijos. La hermana de ella fue mi mejor amiga en la infancia (aún tenemos contacto de vez n cuando). Y me pregunto qué puñetas puede llevar a un hijo a cometer semejante atrocidad…
Los humanos somos los únicos seres del planeta capaces de cualquier cosa…simplemente por ambición. Y ante acciones como estás cada vez admiro más a mis perros y a mis gatos...

Feliz Navidad...Para todos

Independientemente de mis creencias religiosas que de momento son nulas ya que soy atea, me encanta la navidad o el solsticio de invierno o como lo queráis entender. Yo por estos días celebro el nacimiento de la luz y la victoria sobre las tinieblas (fiesta pagana o no, a mi me gusta), celebro poder estar con los míos, la alegría de mi hija, el entusiasmo de mi yerno, el reencuentro de mi Ra con sus hijas, la ilusión de mi tío a sus 71 enfermos años (a él le encanta como le encantaba a mi padre hacer el árbol, eran hermanos), celebro la predisposición de las buenas gentes y sobre todo celebro el aquí y ahora que forma parte de mi cultura o costumbres.
Estos días he oído y leído mucho a cerca de la navidad, que si demasiado consumismo (coño pa algo está la paga navideña, quien la tenga; que supongo que son muchos) que si mucha hipocresía, que si demasiadas mentiras, atracones de comida y tal, tal, tal…Bien yo respeto esos comentarios, pero disiento. ÉL, la, que es hipócrita, no lo es unos días determinados, lo es todos los del año y desde luego en alguna ocasión consciente o inconscientemente lo hemos sido todos. Mentiras…Lavados de conciencia…porqué no? A saber cada cual que entiende por mentira o verdad. Si aunque sólo sea por unos días, por lavar la conciencia…se logra ser mejor persona, hacer felices a los demás, ayudar un poco más al prójimo, ha merecido la pena, al menos para mi, sí.
Comidas familiares y eso…pues eso depende de cómo se lo monte cada cual, yo en mis 43 años nunca he tenido problema. He comido dónde y con quién me ha apetecido, sin sentirme obligada a nada, simplemente por placer. Para mi cocinar estos días (que son de los pocos que puedo al año) con mi gente pululando por la cocina, con mi hija ayudándome y a su vez siendo ayudada por el novio, con mi tío impaciente por ver el resultado, con Ra ultimando detalles (es puntillosillo), con las niñas peleando a ver quien deja mejor puesta la mesa…con mis dos perros olfateando como cosacos…Para mi es un lujo.
En fin que me gusta la navidad. Por supuesto que hecho de menos a los que no están, a los que han muerto, a los que se han quedado en el camino, a los que no quieren estar, aunque hoy por hoy son los que están y por ellos y los que puedan venir, siempre va a merecerme la ilusión.
Y no quiero obviar, el hambre, las guerras, las injusticias, el dolor ajeno…que no sólo ocurren estos días sino todos los del año. Y yo según han pasado los años (a pesar de mi prepotencia) he comprendido que no puedo salvar el mundo…que sólo soy una pieza más del engranaje de está maquinaria, llamada tierra, que sólo puedo intentar concienciar, concienciarme y ayudar…por lo pronto a mi entorno más cercano y ahí me hallo.
Aclarada toda esta parafernalia, yo lo que quería era desearos…
Que podamos romper las barreras del miedo y aproximarnos un poco más al prójimo.
Que la luz de nuestras conciencias nos alumbre más.
Que nos sea posible conectar con el niño que llevamos dentro.
Que la salud os sonría.
Que la luz se filtre por vuestras ventanas.
Que el amor os acompañe y la ilusión no os deje nunca de la mano.
Feliz Navidad o fiesta pagana (para gustos: colores)
Y aunque sea utopía, Paz, paz y más Paz, para el mundo, para todos...




El video que dejo es muy duro, pero también real, muy real, es mi forma de concienciar y no olvidar que mientras en medio mundo celebramos, discutimos...si sí o si no, en el otro medio se sostiene el luto…
Es mi manera de realzar mi más preciado deseo para todos
Aún así...no puedo hacer nada...y me gusta la Navidad...

Palabras para Julia.

Hoy, hace ya veinte años, a las dos y diez de la tarde, (cuando contaba veintitrés años) la vida me hacia el mejor de los regalos: nacía una morenaza de ojos azules, que hoy es mi mejor amiga. Una niña que siempre, desde aquel momento hasta hoy, ha aportado luz, alegría y satisfacciones a mi existencia. Una niña mujer que ha dado vida a mis años. Que tropecientasmil veces me ha mostrado su amor incondicional. Una mujer que diariamente me enseña, me incita, a querer ser mejor persona. Una persona de la que me siento muy orgullosa. Mi hija Julia.
Para ella todo mi amor y tres palabras: gracias por existir.

Y dos regalos: este video (un himno a la amistad) de Alex Campos

y un poema de Agustín Goytisolo

(de una belleza sublime, ya que yo no tengo palabras propias, no al menos tan hermosas)


Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.

Hija mía, es mejor vivir
con la alegría de los hombres,
que llorar ante el muro ciego.

Te sentirás acorralada,
te sentirás perdida o sola,
tal vez querrás no haber nacido.

Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto,
que es un asunto desgraciado.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Un hombre solo, una mujer
así tomados, de uno en uno,
son como polvo, no son nada.

Pero yo cuando te hablo a ti,
cuando te escribo estas palabras,
pienso también en otros hombres.

Tu destino está en los demás,
tu futuro es tu propia vida,
tu dignidad es la de todos.

Otros esperan que resistas,
que les ayude tu alegría,
tu canción entre sus canciones.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.

La vida es bella, tú verás
como a pesar de los pesares
tendrás amor, tendrás amigos.

Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.

Perdóname, no sé decirte
nada más, pero tú comprende
que yo aún estoy en el camino.

Y siempre siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Tangibles.

Querida Inte: (porque aunque no lo parezca, lo es, es posible querer lo que reflejan las letras, lo que no conocemos y nos parece intangible, pero es palpable, por eso eres querida) tu paraguas ha sido una dosis del medicamento adecuado, en el momento justo, porque cuando se da sin esperar, es de veras cuando el mundo se hace mejor.



Cuando se está sin que nos llamen, cuando necesitamos y encontramos palabras de aliento, cuando ese desconocido aparece y te hace reír…ya no es desconocido, ya es amigo.
Por eso y a sabiendas de parecer cursi, ñoña y demás bla bla bla, pero importándome un pito y cuatro pimientos, quiero agradecer dedicando, esta canción que amo y vivo, que seguramente este desfasada, pss, que es mi navidad particular… a todos los que habéis estado, estuvisteis, a mis enlaces, a mis amigos cibernéticos, pero tangibles y especialmente a Inte, Tootels y Juan Rafael. (Por achicar mi pozo, mientras la lluvia lo inundaba)

Días

Perforando los contornos con los ojos del alma,
para ver la realidad sin espejismos.
Aprendiendo a mirar con el corazón,
para conocer lo esencial de la persona.
Sabiendo que no me vendo por menos de nada…
Llorando cuando vale la pena.
Valorando los detalles
que no supe ver, ni mirar.
Anclándome en el cabo de la esperanza.
Conociendo que mis verdades no tienen complejos.
Liberando mis rabias, mis penas, mis alegrías…
Acomodando mi lado oscuro…
que también es mío.
Viviendo en un bosque, donde no hay guaridas…
Cerrando los ojos, para aprender a ver.

Llueve...

Hoy llueve. Llueve en mi alma. Llueve porque no puedo ser un manantial, porque no soy el mar, porque soy un río que no puede desbocarse…y me inundo de anhelos, deseos, angustias, desengaños…sentimientos. Hoy llueve. Sí, lo hace para mí. Hoy posiblemente me importe un comino la ética y la estética. Hoy me siento anegada de rabia, perdida en un laberinto…Hoy es lo que toca. Y mi alma está en guerra. Hoy soy "puta" mal pagada, que no pone en venta su alma atormentada.

Sin planificar…surgiendo y resurgiendo.

Como viene siendo normal en mi, bastante tiempo sin escribir…mucho que expresar y una mezcla de sentimientos encontrados, incluida esa sensación de ridículo que a veces me invade, ese pensar no lo sé hacer bien, esa inseguridad y manía de compararme con los demás… (Ellos si tienen que contar y lo hacen bien) y bueno qué importa si lo hago mejor o peor, bien o mal. Me gusta y me es beneficioso expresar mis historias mentales y sentimentales, me siento liberada, bien. Así pues volveré cada vez que mi alma o mi cuerpo necesiten exteriorizase.
Por lo pronto aquí estoy de nuevo, con la necesidad inmensa de compartir, exhibir, expresar…por tanto escribir, para que la muerte no tenga la última palabra, para dejar constancia de mis avatares con la vida y testimonio de mis afectos y odios.


Mientras esa sensación (antes descrita) se ha ido desarrollando, otras de intensidad mucho mayor han ido haciendo mella en mi alma llegando al día de hoy.
Estos últimos tiempos han sido un torrente, que se ha desbordado a cada minuto….
La falta de salud de mi hija, su dolor, la incertidumbre, el miedo.
Las perspectivas de trabajo, nuestro negocio, los problemas con la economía.
El reencuentro después de “algunos” años con mi hermano, con mi pasado, con mis odios y amores.
(Por fin) La operación de mi hija, su valentía, mi terror, su recuperación.
El saber hacer de la juventud… (En este caso mi hija y mi yerno, mi yerno y mi hija) dando ejemplo de querer es poder.
El alejamiento de alguna amistad, la aparición de otra.
Mi celo peleando con mi desidia.
Mi pasado haciendo historia con mi presente.
El apoyo y comprensión incondicionales de mi pareja, su amor, a pesar de “ese” carácter mío, mi amor a sabiendas de “esa” tranquilidad suya.
Y cuando parecía que el torrente frenaba, la inundación ha sido total…ha conseguido abrumarme. Al abuelo le ha dado un infarto cerebral…es tremendo ver sufrir a los tuyos, a esa gente que tanto quieres y no poder hacer nada, nada…solo esperar…

El resumen: sentimientos.
El resultado: vida.
La palabra: bonito. (A pesar de todo)
La lección: humildad y perseverancia.
El triunfo: la esperanza.

Sin cuestionar

La vida propone y una no siempre puede disponer, yo por ahora me encuentro en este trance. Y ahí sosteniendo, han ido y van pasando los días. De la tremenda oscuridad del principio he ido pasando por etapas de tonalidad diversa, mayor, menor, intermedia, otra vez mayor, menor…Dolor, miedo, rabia, incertidumbre, esperanzas…
Ahora, los rayos de luz se filtran más continuos por mi ventana, con todo y eso, no acaba de entrar la luz a mi vida, sigo rayando el sol y sé que han de pasar aún unas semanas para que pueda ir irrumpiendo, mientras tanto la incertidumbre va dando mordiscos a mi corazón, minando mi estado anímico o agriándolo según se tercie. A pesar de ello, en algunos momentos me invaden ráfagas de felicidad. Supongo que eso es la vida, un camino discontinuo…Y en esta mi ruta hay baches, cunetas, piedras, obstáculos… y también alegrías, bastante amor… y fuerza para resistir.
Ya lo dice el poeta: caminante no hay camino se hace el camino al andar.
Y ahí he estado y estoy haciendo trayecto, esta vez con desmesurados “inconvenientes” o piedras demasiado grandes, dolorosas…de esas que causan angustia, desconsuelo.
De cualquier forma como no todo es cuestión de actitud ahí me encuentro teniéndolo todo y no teniendo nada…No teniendo nada y teniéndolo todo.