De ladridos y escritura.

El sin sentido de las situaciones. Las cosas que me superan. La vida que me devora. Las explicaciones que me tazmanian. La inconsciencia de las letras. Las mentiras que nos creemos. Las verdades que fabricamos. Los juicios que emitimos. Mis circunstancias que son las que me preocupan. Mi universo que soy yo. Mi realidad que me duele. Mi quietud que me mata. Los consejos que no quiero. El amor que no me tengo. Lo que tanto me molesta del otro y no es más que mi propio reflejo que no quiero ver.

Y eso que no tengo que escribir y escribo y que solo es mi verdadero yo sin la sombra de mi personaje, como diría Moisé la mierda que tiene que salir de mi cuerpo. Sí; por eso escribo para liberar mi mente y mi ánimo, para dejar testimonio de mis reacciones y sensaciones, para que quien me lea pueda dejarme su versión y aportarme un nuevo prisma.

Miradas.

Cuando la desesperación es la única amiga que le queda.
Cuando el desasosiego camina por su vida haciendo estragos en su espíritu.
Cuando esa dama altanera, la incertidumbre va arrasando a su paso minándole el terreno.
Cuando la esperanza pierde su brillo, haciéndose tan opaca que parece negra. Cuando la adversidad destaca y el dolor ya no duele.
Cuando todo esta perdido y bien poco importa vivir o no.
Entonces, ni su propia voluntad ni ninguna fuerza oculta pueden ayudarla.
Exclusivamente podrán los ojos de ellos, de esas dos personas que componen su universo ella y él… o el reflejo de su propia mirada en la de ellos.
Solo sus miradas cariñosas, tristes, suplicantes, solidarias, entusiastas, enternecedoras y únicas solo, ellas la amarran a la vida.
Y el negro sigue siendo tan oscuro como siempre y la angustia no se evapora y la desazón la sigue acompañando, pero su furia aumenta y se vuelve a agarrar con fuerza al camino porque tiene la certeza de que a ellos les importa y la evidencia del amor correspondido.
Y es que las miradas nunca mienten y mientras ellas no mientan la vida tendrá sentido…a pesar de todo.

Diferencias parecidas o idénticas

Constantemente, a pocos pasos, me sorprendo a mí misma diciendo lo egoísta que soy…supongo que es mi parte consciente la que mete los dedos para que no olvide que la generosidad es egoísta en sentimientos, afectos y por supuesto emociones.
Nunca doy nada porqué sí, sino porque voy a obtener mi jodida recompensa. Recompensa que tiene diferentes nombres…como el bienestar que me reporta dar sin esperar nada a cambio. Simplemente porque me siento mejor conmigo misma. (Esta es la más altruista de las emociones que me da la generosidad).
Luego están otras mucho más arcaicas, como la contrapartida (dar para recibir o dar porque he recibido). Contabilidad perfecta. El mismo perro con diferente collar. Nunca ha ido más al dedo en generosidad la frase de “siembra y recogerás”. Y yo no soy diferente ni especial, pero si quizá consciente. Cada día estoy más convencida que el egoísmo y la generosidad van cogidos de la mano y se hacen difíciles de diferenciar. No es lo mismo, pero es igual.

Los chismes de pueblo. Las noches de insomnio. Los días que pasan y el tiempo que no corre. La música que siempre logra sacarme de mi absortismo. Tu cariño y apoyo absolutos que consiguen arrancarme tantas sonrisas. Y otra vez tu esfuerzo personal y ese amor tan incondicional. Mi desidia galopante que no sé como atajar. El verano llegando a su fin y yo desesperada porque la rutina me invada. La feria, las fiestas, la vida social que cada vez me agota más. El sexo por que sí que ya no me motiva, el sexo con amor que es mejor, pero no sabe igual. El odio que no acaba, la venganza que no tiene sentido y la ira que aún de vez en cuando me conquista. Los problemas, pan de cada día, comida difícil de digerir y que voy comiendo de poco a poco o de mucho a más. La alegría que campa de vez en cuando por mi tiempo y que es proporcionada por cosas tan insignificantes como grandes. El dolor noventa y nueve por cien presente acompañado de la esperanza cien por cien… (o más) latente. Los adolescentes con esa indolencia, con esa soberbia y ese aburrimiento que ya quisiera yo para mi. La compañía de los perros, la fidelidad de mis gatos, las amistades que quiero, la familia que tengo. La ilusión, amiga que siempre permanece. Y motivos, razones, sensaciones, sentimientos…la noria que gira y gira y yo que no me quiero bajar del mundo. La vida y los puntos suspensivos…

Way Back Into Love.

La fuerza de la música es solo semejante a la utópica felicidad. Se me ocurre que ni siquiera comparable a un orgasmo, porque después de la tempestad viene la calma y eso le quita vigor. Y es que el ímpetu, la euforia, la vehemencia, el torrente de sensaciones que deja una melodía en el corazón solo es equivalente a la ilusión que produce el amor en su fase esplendorosa, cuando la pasión nos hace volar…
La música es perdurable, eterna…el mejor bálsamo, la mejor pócima, para el corazón…herido o sin herir. Mil y más cosas me producen ráfagas de felicidad…sensaciones, pero pocas en cualquier momento. Ella sí.
Una bonita melodía es al alma, lo que el agua a una flor.


PD. Hugh Grant, es un gran revolcable.

De cachitos y esperanza.

Siguiendo mi estrategia de no tener táctica para nada, vuelvo a publicar primero para mí y después para los cuatro gatos que de forma tan altruista seguís pasando por aquí a pesar que últimamente parezco el muro de las lamentaciones pero, es lo que hay. Esto cada vez es más un diario donde descargo adrenalina a modo de liberar mi cuerpo y mi alma de dolores lacerantes para así sentirme algo más ligera.
La vida por estos tiempos no me esta siendo nada grata…mi salud física es lamentable lo que me lleva a que la psíquica sea una vorágine donde el temido cáncer del alma esta haciendo estragos conmigo. Muchos de mis sueños se han hecho añicos y ahora no puedo coger los cachitos y recomponerlos. Me toca empezar de cero y eso cuando ya te ha pasado unas cuantas veces cuesta y cuesta mucho…tanto que en ocasiones pienso que no merece la pena. Luego, miro a mi alrededor, observo, siento el cariño de los míos, pocos, los justos y lo vuelvo a intentar. Y así transcurren mis días y así lo quiero plasmar aquí dejando constancia de que este es uno de los peores veranos de mi vida y abriendo la puerta a la posibilidad de que en un segundo todo puede cambiar… no he perdido la esperanza y al menos lo estoy intentando…

*Fotografía: Susana Puig.

Tiempo.

Pasó muchas horas preparando el futuro. Demasiadas. Tantas que terminó por olvidar el presente y cuando quiso acordarse el futuro era volátil e impalpable y el presente fue efímero y momentáneo.
Había perdido el momento.

Por supuesto... me equivocaría otra vez.

En lo más oscuro del camino que podía imaginarme con la radiante idea de que a luz siempre acaba por filtrarse, aunque para ello tengamos que arañar las paredes con uñas y dientes
Con la incertidumbre y la certeza de que nada es para siempre, de que todo es efímero como la vida misma y solo los sentimientos y los hechos permanecen.
Con la responsabilidad como amiga mas asumiendo mis muchas imperfecciones, mis mil contradicciones y tomando tierra.
Aceptando que de las situaciones inaceptables surge la ira y ello me hace más animal y ni mejor, ni peor persona.
A sabiendas de que las carencias son el pan de cada día para muchos…y yo no iba a ser menos, necesito ser vista y admito que quiero ser querida en todas y cada una de sus características o modalidades . Así me siento últimamente…y no tengo duda me equivocaría otra vez.

Gracias Ana.

Crónica de una realidad.

Tiempos
de puertas que se cierran
caminos que terminan
ilusiones perdidas.
Sentires
de incertidumbres altaneras
desasosiego impertinente
incomodo desaliento.
Mezcla
de emociones
dolor y sosiego
y no tengo palabras
no hay palabras.
Quiero
hacer las paces
con mi propia realidad
no hay paz ni guerra
solo batallas por ganar
... o perder
Y
el miedo…
ese siempre va conmigo
en ocasiones de aliado
y otras de enemigo.



No me salvo, unas veces me va bien y soy gerente; otras mal y soy puta...No me salvo.

Vidas minadas.

Premio Ortega y Gasset 2008 al periodismo gráfico. Otorgado al fotoreportero Gervasio Sánchez, por su fotografía Sofía y Alia, de la serie Vidas minadas.


La foto tiene una fuerza expresiva que ha sabido difundir la fragilidad y desamparo de las personas sometidas a la ferocidad de los conflictos bélicos.
Es un alegato a la desidia de la clase política de tantos países fabricantes de armas, incluida está España nuestra de pandereta.
El premio ha sido merecidísimo ya que Gervasio Sánchez lleva diez años luchando desde el centro de los conflictos, en su batalla contra las minas antipersona. Simboliza la perseverancia, la implicación y el altruismo. Este hombre eligió hacer de la vida de otros la suya propia y volver para contarlo. Y volver a irse y regresar. E irse otra vez y regresar de nuevo.

Mozanbique; tiempo después de finalizada la guerra. Un sábado del mes de noviembre de 1993 Sofía y su hermana Maria salieron a buscar leña y…pisaron una mina antipersona. Un equipo de cirujanos españoles operó a las dos niñas. Mes y medio después Maria murió, con ocho años. Y Sofía que contaba once, empezó su calvario ya que la mina le amputó las dos piernas y tuvo que someterse a múltiples operaciones.
El cuatro de marzo del 98 su herma Anita a la que estaba muy unida murió por enfermedad, ese mismo día Sofía cumplia años, fue otro golpe terrible.
En julio de 1999 nació Leonaldo, su primer hijo. El padre la abandonó después de dejarla embarazada.
A finales de 2004 nacía su segunda hija Alia.
En mayo del 2005 viajó a Barcelona con Alia para cambiar sus prótesis. La joven había resistido dos embarazos y una larga etapa de siete años con el mismo par de prótesis. Sofia vive con su madre, Lidya ; su hermana Anastasia, de 19 años; el hijo de ésta; sus dos hijos y su sobrino Elface, hijo de un hermano. Su familia ha quedado reducida a mujeres y niños.

Sobreviven de una pequeña parcela agrícola y de la ayuda mensual que un ciudadano suizo le envia a Sofía.

Sofía ha sufrido mucho, sin embargo ahora gracias a Gervasio, las ONGs colaboradoras (Intermón Oxfam, Manos Unidas y Médicos sin fronteras), seguros DKV y el mencionado ciudadano suizo, Sofía podrá sembrar de fuerza y de vida el breve espacio de tiempo que le ha dejado su desgracia.

Sin lugar a dudas un submundo de horror y desolación.

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Actualización.

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Leídos vuestros comentarios quiero hacer un inciso; me gustaría dejar constancia de que no he obviado a nuestra querida España, ya menciono en el post la desidia de nuestra clase política (ambos partidos, todos). Hablo de minas antipersona y por ello nombro a los países que aún no han, ni van a firmar el tratado de Ottawa. Que España si firmo en 1997 y empezó a cumplir en julio del 98.

No por ello olvido otro tema dual; que es agua del mismo cántaro, las bombas de racimo. Que “nos venden” como armas usadas para atacar a objetivos militares dispersos, como concentraciones de tropas, columnas de blindados, o para negar el uso de una zona o instalaciones como el caso de aeródromos. Gran mentira.
Estas armas actúan de forma indiscriminada, no distinguen entre blancos civiles y militares y siguen causando muertos y heridos mucho tiempo después de que un conflicto haya finalizado.
Ya que entre el 5% y el 30% de las submuniciones no llegan a explotar y permanecen dispersas sobre el territorio. A partir de ese momento, y hasta mucho tiempo después, estallando al mínimo contacto.
España suscribió la declaración de Wellington para prohibir las bombas de dispersión en febrero de este año…y espero y deseo que entre el 19 y 30 del presente mes se apruebe el tratado De Dublín para prohibir este tipo de armas de crueldad extrema.

Vamos avanzando, muy, muy, despacio, no obstante siempre es algo…Hay tanto por decir y hacer de este tema, que nunca estará todo dicho…
Y sí; ocupamos el puesto octavo en el ranking mundial…siento vergüenza por ello.
Todos podemos hacer algo o al menos intentarlo por eso me uno a Geenpeace, Comisión Catalana de Ayuda al Refugiado, Fundació per la Pau, Justicia y Pau y Moviment per la Pau y os pido firmas para presionar y dejarle claro al gobierno cual es nuestra postura al respecto.

La experiencia.

A veces tengo la impresión de que no sé nada…
De que voy a encontrar el peine cuando ya esté calva
Y esa sensación me gusta porque me conecta con mi lado humilde.

Huellas en la arena, que el mar siempre acaba por diluir.

Buscando el peine. Mientras la soberbia acecha en la puerta.

Puta vida o vida puta.

La música amansa a las fieras y supongo que ese efecto surte en mí…

Mi mes de abril, está siendo una mierda; bueno tampoco es que me importe, ha sido un mes que nunca me ha gustado y que la vida me robó hace demasiados años y me volvió a robar una vez más…me robaba vidas. Vidas de los míos.

Ha sido este un día raro, tonto; bueno aún lo es, me sigo preguntando mil cosas y más, muchas más.

Desde los 17 alternativamente he tomado narcóticos, evidentemente prescritos por un psiquiatra y luego por un médico de cabecera. El problema empezó con la muerte de mi abuela materna (aunque creo que lo hizo seis años antes con la de mi madre) y se agravó con la oscura trama de la de mi padre y ya remató cuando un jodido cabroncete o mejor cabrón (con todas las letras) que era mi marido, ante los hombres, dios y la santa madre iglesia, me ingreso en un psiquiátrico para deshacerse de mí…o por su sentimiento de culpa o por su incapacidad para reaccionar como un hombre cabal.
Creo que esto fue allá por 2002 no lo sé, no consigo recordarlo. La cuestión es que por entonces, cuando conseguí salir de allí, tuve que acudir a un psiquiatra de pago, que consiguió estabilizarme con un tratamiento que esta vez no fue equivocado ni experimental como otras.
Luego de ver todos mis sueños rotos, me recompuse y empecé a vivir…me largue de esta tierra mía que tantos sinsabores me ha dado y me fui a Barcelona, la ciudad más bonita del mundo, donde conocí al hombre más divino, también del mundo. Mis días allí eran agridulces, me faltaba un cacho de corazón que eligió quedarse en esta tierra que me ha visto nacer.

Y ahora vuelvo a estar aquí, con mi corazón completo, pero al igual con mis neuras, es que ellas me acompañan allá donde voy.
En estos seis años no me ha dado la real gana volver al psiquiatra, ni hacer terapia, ni gaitas. Eso sí he seguido con mi tratamiento, reduciendo las dosis diarias progresivamente, según mi propio criterio.
Ha mi vuelta por estos lares mi antiguo médico de cabecera está desaparecido y…gran problema el tocagaitas que me toca ahora por la seguridad social se empeña en mandarme a salud mental para, según él evaluar mi estado después de estos años. Mientras tanto me está jodiendo con su ética barata porque dice el señor que no debe recetarme tranxilium 10 ni dobupal retard, porque crean adicción ¡Manda huevos! Qué no lo sabía yo.

Y no, no voy a volver a ningún psiquiatra y mucho menos a salud mental…lugar del que tengo tan malos recuerdos y tantos traumas. Y necesito las putas pastillas, que los señores psiquiatras me prescribieron. Porque; sí, es cierto, crean adicción.

Así que hoy es un día de mierda porque se me han acabado y tengo la sensación de ser una drogodependiente enjaulada, a la busca y captura de su dosis diaria….Por ahí no cuelo, no quiero.
Pila Masterd; estaba mal, la vida me mordió de plano, necesita ayuda. Me recetaron diferentes tratamientos, por fin uno pareció dar en el clavo. Yo que estaba harta de guerrear, lo seguí y comencé a volar de nuevo, a recupera sueños, a estabilizar mi vida…

Voy a tirar mi ética, mi estética y mis modales y dentro de un rato (mañana) me voy a buscar un médico que lea mis informes, no me juzgue y me recete las pastillas de marras… y para eso le voy a pagar…y seguro que no va a haber ningún problema.

Me pregunto (siempre me lo he preguntado)… ¿Quién discierne qué es locura y qué cordura?
¿Dónde está el límite de la ética…lo tiene?
¿No es cierto qué todo tiene un precio?
….
….
…..

Preguntándome...Viviendo y viendo...

Qué bonita y puta es la vida. Y... Sí, la música unas veces amansa a las fieras y otras nos embravece.

Escuchando: la canción más hermosa del mundo del maestro Sabina.

Maria.

Maria lloraba y esperaba y en la incertidumbre se desangraba y no hacia nada.
Ella se tambaleaba y cada día era más difícil mantener el equilibrio de la vida y de la muerte.
Y entre risas y llantos, entre abrazos, presencias, caricias y miradas se cobijaba.
Tenia todo y no tenia nada, ella amaba, pero no se amaba y se escondía tras la máscara de su egoísmo puro y duro.
Y luego sufría, se arrepentía y se decía que cambiaria y así son los últimos días de Maria…
Incertidumbre, risas, lamentos, espera y buenos propósitos.
Maria se negaba a creer que obras son amores y no buenas razones y en su incertidumbre se perdía. Maria.

Palabras para un hombre bueno.

Ayer estaba bien y conforme avanzaba el día un desasosiego y una desazón iban haciendo mella en mí. Al principio no entendía porque, todo había ido bien, no encontraba un motivo especial al que achacar mi malestar.

Y es que ya sabes lo desorganizada que puedo llegar a ser y que casi nunca sé el día en el que vivo. He cambiado; soy más serena, mi carácter se ha dulcificado, ya no me enfado por chorradas sin importancia, pero sigo siendo un poco desastre.
¿Sabes? Muchas cosas se han trasformado en mi vida, casi nada es como cuando tú te fuiste. Julia está preciosa, termino de estudiar, hizo un módulo. Ahora trabaja conmigo en el restaurante y como tú me decías ella es mi alegría.
Vivo con un hombre bueno que me quiere y al que quiero, pero sobre todo me respeta y adora a la “niña”.
Renegón está en casa con nosotros, sigue siendo un caso aparte. Ha estado enfermo, no obstante ya se encuentra mejor, eso sí se ha vuelto si cabe aún más comodón. Procuro no hacerle mucho caso, bien sabes que siempre ha sido un egocéntrico, así que lo atiendo, sin dejar que me absorba. Él que sabe mucho recurre a la niña. Qué hombre!. Ya ves, no todo cambia.
Julio está pachuchillo, Se mejorara. Hemos estado muy distanciados, sin embargo nunca, nunca, hemos dejado de querernos. Hace unos meses nos reencontramos y fue precioso, él lloro bastante y yo también lo hice… de alegría.
Sus niños están bien. La mayor estudia historia (creo); no la he visto, es algo rancia, como su madre. Eva se ha puesto enorme y es muy guapa, también estudia. El niño ya trabaja, es como su padre: un poco alocado, con mucho carácter y un corazón enorme.
Poco a poco, después de muchas turbulencias la familia y yo vamos recuperando el trato, a pesar de ello nada es como cuando tú estabas. Algo se rompió con tú marcha.
Papa; te quise mucho y creo que no te lo supe mostrar, por eso quiero repetírtelo una vez más. Te quiero, siempre te voy a querer.
Cuídame a Jordi y dale muchos besos a mama, dile que ahora entiendo muchas cosas que antes no entendía, ella sabrá de qué hablo.

Hasta siempre papa. No olvides nunca que estás en mi corazón.


Hoy hace once años que murió mi padre, hace un rato lo he recordado. Fue un hombre bueno, que hizo las cosas lo mejor que pudo y supo. Se quedó viudo muy joven y tuvo que sacar adelante dos hijos él solo. Fue un hombre valiente y fuerte.
Hoy soy como soy gracias a él que siempre permaneció ahí haciendo las cosas lo mejor que sabía y más. Él siempre quiso todo lo bueno para mi hermano y para mí y procuro dárnoslo.
Él no vive, pero tampoco ha muerto porque en mi corazón es inmortal.