Lo que dura una bolsa de caramelos en la puerta de un colegio. Eso mismo ha durado mi retiro.
Supongo que soy voluble o contradictoria. Tal vez no. Quizá es que soy coherente conmigo misma.
Me fui, pero no he dejado de leer blogs aquí y allá. Ha sido eso lo que me ha reafirmado en mi teoría de la incontinencia mental o el vómito emocional y lo que me ha animado a seguir con mi blog de siempre. Que a fin de cuentas fue creado para liberar mi alma de tormentos y mi mente de pensamientos. Indiferentemente de que guste o no lo que escribo. De que lo haga bien o lo haga mal.
Creé otro blog para empezar de cero. ¡Pobre ilusa! Se puede empezar, se puede cambiar, no obstante nunca borrar lo que se sintió, pensó… Lo que se fue. Volví a cerrar este. Me sentía ñoña, tonta, quejica, psss. Y seguramente lo sea. No soy perfecta, ni quiero serlo. También tenía miedo al ridículo a exponerme demasiado con mis letras o garabatos. A dar una imagen demasiado certera de quien soy. A no gustar.
Y de pronto, cuando iba a borrar este sitio, lo comprendí todo. Soy, como soy. Mi momento es el que es, que desde luego no es bueno y si ello se refleja en lo que escribo, pila masters. A fin de cuentas somos lo que escribimos.
Y aquí estoy otra vez, más transparente que nunca y leal. Leal a mi misma que es lo que me importa. Si resulto triste, nostálgica, pamplinosa, contradictoria, inconstante, borde…es que lo soy. No hay más.

Si los perros ladran...Señal que estamos cabalgando...

Arrabal

Todo principio tiene su final o al menos su intermedio. Y a este lugar le ha llegado su momento. Es tiempo de un entreacto, de un antes y un después. Volveré, lo haré cuando mi vida este en orden o cuando el caos pase por mi puerta, cuando las palabras vengan a mi mente o cuando los sentimientos necesiten aflorar en forma de símbolos. Ahora, hoy por hoy no quiero escribir. No quiero contar nada de mí, no me interesa la actualidad, tengo pocos chistes que reflejar, mis reflexiones brillarían por su imparcialidad, la lírica me abandonó y la poca inspiración que me quedaba se va yendo poco a poco por la puerta de atrás. Me retiro antes de que me sobren más motivos. Me voy en busca de mi ansiado equilibrio a la espera de una primavera que no me hiele la sangre, tras un proyecto de futuro que deje filtrar rayos de sol. Me resguardo con mi gente agradeciéndole al universo la suerte que tengo de contar con ellos y me recojo conmigo misma en prórroga de tiempos mejores o peores, no obstante diferentes.
Después de un año y siete meses por aquí, con menos de cien entradas, me llevo bastantes comentarios, muchos aprecios, algunos afectos, abundantes enseñanzas, mil sensaciones… que ya son parte de mi y que siempre estarán conmigo. Gracias a todos por todo…por dejarme conocer fragmentos de ustedes, por leerme, por comentarme, por enseñarme, pero sobre todo por el afecto que desinteresadamente muchos me habéis brindado.
Hasta siempre. Nos vemos…porque yo abandono mi rincón, pero no los vuestros que ya son parte de mi prensa diaria y es que siempre me van a seguir seduciendo las mentes. Sigo desde el extrarradio.

El placer no esta en follar. Es igual que con las drogas. A mi no me atraen un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda. Bueno, no es que no me atraigan, claro que me atraen, me encantan. Pero no me seducen. Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia. Me seducen una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar, admirar. La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes. ¡Hay que follarse a las mentes!
Dante. Martín (Hache)

Filosofía, realidad, rebeldía.

Al hilo de mi última entrada y los últimos comentarios (que me han llevado a pensar en ello) por mi momento personal, las circunstancias y mi realidad “objetiva” (esa que ve la mayoría) más mi propia realidad me declaro en rebeldía con la filosofía de la realidad objetiva y la realidad subjetiva.
La realidad es tal por una combinación de percepción, concepción y acción. Es decir que aunque la realidad pueda parecer objetiva yo tengo mi propia percepción de ella, yo hago mi propia apreciación de la realidad objetiva e intervengo y es ahí cuando pasa a ser subjetiva.
A pesar de que la realidad objetiva es la reconocida por casi todos, no tiene por que ser la cierta, para eso esta la realidad subjetiva que es el punto de vista personal.
En la realidad qué es objetivo es aquello que nosotros creemos ver, por tanto automáticamente pasa a ser subjetiva.
O sea que la realidad depende de la posición del observador…mil posiciones distintas, mil realidades distintas y un único evento. Algo así como que todo depende del color del cristal con que se mire.
La realidad es individual, es mía y no es precisamente la realidad de alguien mas…todo depende de la percepción de los sentidos, lo que la hace moldeable y manipulable.
Concretando: no es posible saber la realidad mientras no haya un observador y un observador es un sujeto con su propia subjetividad. La objetividad depende de la realidad del propio sujeto, mientras que la subjetividad es seguro que es real para el observador.
Un galimatías de palabras para resumir una realidad que siempre es subjetiva y nuestra…nosotros no somos de ella.
Ya lo dijo Descartes: Cogito ergo sum.

Jugar por jugar.

Sin nada que contar, sin reflexión alguna que dejar, sin noticia o evento que referir.
Viviendo la vida…Así que me apropio de las palabras de mi amigo Sabina...
Y sigo soñando con los píes y viviendo al revés.

*

Entre la locura y la cordura.
Buscando el equilibrio oscilando de un extremo al otro… tratando de acercarme al punto medio.
Coexistiendo el presente interpretándolo como un juego de ida y vuelta entre lo vivido y lo porvenir.
Un lunes más y un día menos…con la certidumbre de que aunque el café siempre me ha gustado sólo, las cosas con un poquito de azúcar saben bastante...exageradamente mejor. Y es que a fin de cuentas la realidad es nuestra, nosotros no somos de la realidad.

De ladridos y escritura.

El sin sentido de las situaciones. Las cosas que me superan. La vida que me devora. Las explicaciones que me tazmanian. La inconsciencia de las letras. Las mentiras que nos creemos. Las verdades que fabricamos. Los juicios que emitimos. Mis circunstancias que son las que me preocupan. Mi universo que soy yo. Mi realidad que me duele. Mi quietud que me mata. Los consejos que no quiero. El amor que no me tengo. Lo que tanto me molesta del otro y no es más que mi propio reflejo que no quiero ver.

Y eso que no tengo que escribir y escribo y que solo es mi verdadero yo sin la sombra de mi personaje, como diría Moisé la mierda que tiene que salir de mi cuerpo. Sí; por eso escribo para liberar mi mente y mi ánimo, para dejar testimonio de mis reacciones y sensaciones, para que quien me lea pueda dejarme su versión y aportarme un nuevo prisma.

Miradas.

Cuando la desesperación es la única amiga que le queda.
Cuando el desasosiego camina por su vida haciendo estragos en su espíritu.
Cuando esa dama altanera, la incertidumbre va arrasando a su paso minándole el terreno.
Cuando la esperanza pierde su brillo, haciéndose tan opaca que parece negra. Cuando la adversidad destaca y el dolor ya no duele.
Cuando todo esta perdido y bien poco importa vivir o no.
Entonces, ni su propia voluntad ni ninguna fuerza oculta pueden ayudarla.
Exclusivamente podrán los ojos de ellos, de esas dos personas que componen su universo ella y él… o el reflejo de su propia mirada en la de ellos.
Solo sus miradas cariñosas, tristes, suplicantes, solidarias, entusiastas, enternecedoras y únicas solo, ellas la amarran a la vida.
Y el negro sigue siendo tan oscuro como siempre y la angustia no se evapora y la desazón la sigue acompañando, pero su furia aumenta y se vuelve a agarrar con fuerza al camino porque tiene la certeza de que a ellos les importa y la evidencia del amor correspondido.
Y es que las miradas nunca mienten y mientras ellas no mientan la vida tendrá sentido…a pesar de todo.

Diferencias parecidas o idénticas

Constantemente, a pocos pasos, me sorprendo a mí misma diciendo lo egoísta que soy…supongo que es mi parte consciente la que mete los dedos para que no olvide que la generosidad es egoísta en sentimientos, afectos y por supuesto emociones.
Nunca doy nada porqué sí, sino porque voy a obtener mi jodida recompensa. Recompensa que tiene diferentes nombres…como el bienestar que me reporta dar sin esperar nada a cambio. Simplemente porque me siento mejor conmigo misma. (Esta es la más altruista de las emociones que me da la generosidad).
Luego están otras mucho más arcaicas, como la contrapartida (dar para recibir o dar porque he recibido). Contabilidad perfecta. El mismo perro con diferente collar. Nunca ha ido más al dedo en generosidad la frase de “siembra y recogerás”. Y yo no soy diferente ni especial, pero si quizá consciente. Cada día estoy más convencida que el egoísmo y la generosidad van cogidos de la mano y se hacen difíciles de diferenciar. No es lo mismo, pero es igual.

Los chismes de pueblo. Las noches de insomnio. Los días que pasan y el tiempo que no corre. La música que siempre logra sacarme de mi absortismo. Tu cariño y apoyo absolutos que consiguen arrancarme tantas sonrisas. Y otra vez tu esfuerzo personal y ese amor tan incondicional. Mi desidia galopante que no sé como atajar. El verano llegando a su fin y yo desesperada porque la rutina me invada. La feria, las fiestas, la vida social que cada vez me agota más. El sexo por que sí que ya no me motiva, el sexo con amor que es mejor, pero no sabe igual. El odio que no acaba, la venganza que no tiene sentido y la ira que aún de vez en cuando me conquista. Los problemas, pan de cada día, comida difícil de digerir y que voy comiendo de poco a poco o de mucho a más. La alegría que campa de vez en cuando por mi tiempo y que es proporcionada por cosas tan insignificantes como grandes. El dolor noventa y nueve por cien presente acompañado de la esperanza cien por cien… (o más) latente. Los adolescentes con esa indolencia, con esa soberbia y ese aburrimiento que ya quisiera yo para mi. La compañía de los perros, la fidelidad de mis gatos, las amistades que quiero, la familia que tengo. La ilusión, amiga que siempre permanece. Y motivos, razones, sensaciones, sentimientos…la noria que gira y gira y yo que no me quiero bajar del mundo. La vida y los puntos suspensivos…

Way Back Into Love.

La fuerza de la música es solo semejante a la utópica felicidad. Se me ocurre que ni siquiera comparable a un orgasmo, porque después de la tempestad viene la calma y eso le quita vigor. Y es que el ímpetu, la euforia, la vehemencia, el torrente de sensaciones que deja una melodía en el corazón solo es equivalente a la ilusión que produce el amor en su fase esplendorosa, cuando la pasión nos hace volar…
La música es perdurable, eterna…el mejor bálsamo, la mejor pócima, para el corazón…herido o sin herir. Mil y más cosas me producen ráfagas de felicidad…sensaciones, pero pocas en cualquier momento. Ella sí.
Una bonita melodía es al alma, lo que el agua a una flor.


PD. Hugh Grant, es un gran revolcable.

De cachitos y esperanza.

Siguiendo mi estrategia de no tener táctica para nada, vuelvo a publicar primero para mí y después para los cuatro gatos que de forma tan altruista seguís pasando por aquí a pesar que últimamente parezco el muro de las lamentaciones pero, es lo que hay. Esto cada vez es más un diario donde descargo adrenalina a modo de liberar mi cuerpo y mi alma de dolores lacerantes para así sentirme algo más ligera.
La vida por estos tiempos no me esta siendo nada grata…mi salud física es lamentable lo que me lleva a que la psíquica sea una vorágine donde el temido cáncer del alma esta haciendo estragos conmigo. Muchos de mis sueños se han hecho añicos y ahora no puedo coger los cachitos y recomponerlos. Me toca empezar de cero y eso cuando ya te ha pasado unas cuantas veces cuesta y cuesta mucho…tanto que en ocasiones pienso que no merece la pena. Luego, miro a mi alrededor, observo, siento el cariño de los míos, pocos, los justos y lo vuelvo a intentar. Y así transcurren mis días y así lo quiero plasmar aquí dejando constancia de que este es uno de los peores veranos de mi vida y abriendo la puerta a la posibilidad de que en un segundo todo puede cambiar… no he perdido la esperanza y al menos lo estoy intentando…

*Fotografía: Susana Puig.

Tiempo.

Pasó muchas horas preparando el futuro. Demasiadas. Tantas que terminó por olvidar el presente y cuando quiso acordarse el futuro era volátil e impalpable y el presente fue efímero y momentáneo.
Había perdido el momento.

Por supuesto... me equivocaría otra vez.

En lo más oscuro del camino que podía imaginarme con la radiante idea de que a luz siempre acaba por filtrarse, aunque para ello tengamos que arañar las paredes con uñas y dientes
Con la incertidumbre y la certeza de que nada es para siempre, de que todo es efímero como la vida misma y solo los sentimientos y los hechos permanecen.
Con la responsabilidad como amiga mas asumiendo mis muchas imperfecciones, mis mil contradicciones y tomando tierra.
Aceptando que de las situaciones inaceptables surge la ira y ello me hace más animal y ni mejor, ni peor persona.
A sabiendas de que las carencias son el pan de cada día para muchos…y yo no iba a ser menos, necesito ser vista y admito que quiero ser querida en todas y cada una de sus características o modalidades . Así me siento últimamente…y no tengo duda me equivocaría otra vez.

Gracias Ana.