Conclusiones Deducciones.

Que compleja que es la vida y que difíciles somos los humanos en unos dieciséis días he pasado de un estado de ánimo triste y decadente a otro relajado y anárquico para luego irme a uno distendido y alegre. De no tener esperanza a conformarme y de ahí a recuperarla en un soplo. Así soy yo variable y contradictoria. A mi favor podría decir que mis hormonas están dislocadas (creo que estoy en periodo premenopáusico), que mi salud es una mierda, pero analizándome un poco y siendo sincera siempre he sido un caos, que no es que me moleste, simplemente me descoloca.

La cuestión es que está última semana ha sido grata a pesar de las malas jugadas que me hace mi jodida salud, de que el restaurante va muy regular, de que no tengo tiempo, de que sigo padeciendo insomnio, de, de….
A pesar de todo y eso mi tiempo ha sido amable.

He visto a mi hermano, me ha llamado, lo he llamado, qué gusto recuperarnos. Es algo así como si nunca hubiésemos dejado de vernos, nada ha cambiado entre nosotros seguimos ayudándonos. Jodido orgullo que me ha impedido cinco años verlo y tenerlo, porque el paso lo dio él y es que es buen tío mi hermano, además de un cachondo mental (esto último viene de familia).

Mi perro grande está de un cariñoso total, ya no se come la madera de las puertas, debe ser que desde que lo pelamos y pusimos guapo se siente liberado. Pochocho (mi perro chico) parece que se contiene a la hora de mearse en cualquier sitio (eso ayuda mucho a que mi carácter se dulcifique). Y qué decir de mis gatos, ya no necesitan arena en casa, salen y hacen sus cosillas en la calle.

De mi gente creo que ya lo he dicho todo en muchas entradas, tengo la mejor familia: una hija que se desvela por mi, una pareja que aguanta estoicamente mis cambios de humor y nunca cambia el suyo y luego está el niño que es como yo un torbellino, pero coño! No veas lo bien que nos llevamos y eso que somos idénticos y no puedo olvidar al tito Juan que aún siendo un renegón, siempre está pendiente de la niña (esa soy yo).

En otro orden están las amistades, que cada día tengo menos. Creo que no sé mantener y cuidar las relaciones, nunca sé que es lo que esperan de mí ni si lo que doy es lo adecuado. No me gustan las estipulaciones de un número de veces para vernos, llamarnos…Me gustan los tratos espontáneos, porque apetecen sin más…algo como vernos llamarnos a los cuatro meses dos años y que fuera como si nos hubiésemos visto el día anterior. Pienso que para compromisos me compro una maceta, que ya sé que tengo que cuidarla y regarla…otra cosa es que yo vea a mi maceta secarse por falta de agua y no acuda a custodiarla. Y está teoría para mí es aplicable a la amistad, si me necesitas porque estás mal voy a estar, ahora bien, rizarte el rizo por obligación termina convirtiéndose en una responsabilidad que no sé mantener.

Conclusiones; soy un caos, contradictoria, enfermiza, orgullosa, tranquila, nerviosa, cariñosa, comunicativa, egoísta y complicada.

Deducción: ya que la comunicación para mi es alimento Internet, Blogger especialmente, me parece el invento perfecto.

De pecados y esas cosas...

Final de mis cortas vacaciones dos días y medio, ya que mañana por la tarde trabajo preparando para el domingo. Semana Santa vivida a mi manera, pecando según la Santa Madre Iglesia especialmente de pereza, gula y muy seguramente alguno más…sea como fuere, han sido un lujo.
Me he levantado a las tres y dos de la tarde por orden cronológico (jueves y viernes) y me he acostado a las seis de la mañana y…en estos momentos no tengo la menor idea de la hora a la que me iré a dormir.
Lo más arriesgado, cansino, extremo y lejos que he hecho/ido, ha sido bajar al patio mientras llovía he ir al cuarto de la pila a poner una lavadora.
No he visto procesiones, no he tragado atascos, no he estado en la playa ni en la montaña, no he ido a tomar café ni cañas, no me he maquillado (tarea que casi nunca realizo), no me he arreglado, no he tenido problema alguno a la hora de elegir pijama… Y a cambio de todas estas contradicciones he disfrutado de algunas extravagancias…He visto: Garfield 2 (qué peliculón, buenísima), Plan oculto, Tess y su guardaespaldas, Esta abuela es un peligro 2, La roca, La casa del lago y alguna más de la que no recuerdo el título. He comido: arroz con bacalao, leche frita, roscos, buñuelos, jibia en salsa, galletas, chocolate, boquerones fritos y bocadillos de morcón… todo ello regado con Lambrusco, Coca Cola y limonada de hierbabuena.
Entre contradicciones y extravagancias he mantenido conversaciones amenas y edificantes con la gente que más quiero ya que precisamente he estado en compañía de ellos, mi pareja, mi hija, mi yerno, el tito Juan y por supuesto mis perros y gatos. Sí. Han sido dos días de pleno al quince en los que he hecho lo que me ha dado la real gana, dejando que reine la anarquía total. Sin duda mis mini vacaciones han sido un pecado…de esos regenerantes, que tanta falta me estaba haciendo cometer…

Así, sólo me queda desearos unas felices vacaciones a quienes las tengáis o un buen finde a los demás.

P.S. No pequéis mucho, nada más lo justo.

No hay color

Hoy no le puedo sonreír, no puedo estar haciéndolo siempre
La vida en ocasiones se hace gris
A pesar de tener mucho, no debo tener lo suficiente
Estoy triste y el vacío se hace hueco en mí
A veces dejo de ver en colores y todo es negro
Mañana o el mes que viene, el otro tal vez…
Volveré a vislumbrar tonalidades.
Mientras tanto la esperanza vuela sin rumbo fijo…
Igual se está alejando de mí.

Palabras para Ana.

Mi querida Ana:
Un año más y aquí seguimos, juntas. No hay kilómetros, la distancia no es olvido, olvida quien quiere olvidar y yo no quiero y hoy menos. Sabes que a veces no me expreso como quisiera y menos cuando pongo mi empeño en ello, no importa sé que tú lo vas a captar y entender.
Me gustaría decirte tanto…que te quiero, que estoy muy orgullosa de ti, que fue un lujo conocerte, que me encanta nos hayamos adoptado, que te admiro, pero sobre todo que es extraordinario tenerte como amiga. Te podría decir muchas cosas más, pero hoy se trata fundamentalmente de felicitarte. De desearte todo lo mejor…50 años reinona, media vida. Qué bonito llegar ahí siendo niña e ir descubriendo poco a poco (como lo haces tú) la gran mujer que hay en ti. Por que Ana eres grande y no me refiero a la edad, sino a la sensibilidad, a la ternura, al sentimiento que pones día a día y que consigues superar año a año…Sí, sin duda alguna eres grande, felicidades por ello y por tu cumpleaños y que sea por muchísimos más.

Que tu vida siga siendo bonita y que tus destellos no dejen nunca de brillar.
Te quiero hermana.




Nena esto ha sido un impulso irresistible jajajajaja, ya sé que no estamos tan guapas como somos, pero has de admitir que mejor que con el velo si que estás jaajaja que malísima soy.
(Ana es la primera por la izquierda y la última por la derecha mismamente yo, junto con Mili y Vero.)

Acepciones y realidad

Felidad. Que palabra esta, tan complicada y tan hermosa a la par. Con esas mil acepciones y más que se le pueden aplicar. Efímera y permanente por igual, dependiendo de los ojos que la quieran mirar.
Felidad para mí es pasar por distintos estados de ánimo aceptándolos. Por tanto no es una utopía es una realidad, no tan difícil de alcanzar.

Es... Llorar hasta quedarme sin lágrimas.
Reír con alegría.
Llegar al placer a través de la expresión de un niño, el gesto de un abuelo, el movimiento de la cola de un perro o el runruneo de un gato.
Perdonar porque sí, sin más.
Tener siempre algo que hacer.
A quien querer.
Exigir poco de los demás.
No esperar, dar.
Escuchar música, dejarme llevar para inspirar al corazón.
Sentir la lluvia y luego ver salir el sol.
Sembrar amistad.
Un café en buena compañía.
Brindar afecto.
Una mirada complice o caricia furtiva de mi pareja.
La sonrisa y ternura de mi hija.
Hacer sin miedo a equivocarme.
Luchar para alcanzar mis metas.
Correr por participar, no para ganar.
Leer con el alma, colocando imágenes en la retina.
Mirar y ver.
Un abrazo sentido.
Opinar y no imponer.
Saber decir adiós cuando llega el momento y no exigir ninguna explicación.
Soñar despierta.
Oír los ecos del silencio.
Sentir el dolor en la misma medula.
…

Felicidad es todo esto y mucho más. Es, son, las pequeñas cosas que ocurren todos los días. Mi dosis de humildad al saber que no soy imprescindible, que no puedo salvar el mundo, aunque si hacer mi entorno más acogedor y tender mi mano a lo más cercano.
No es estar todo el día como un cascabel (mi mucho menos).
Simplemente, felicidad es querer lo que hago, mis eternas contradicciones y lo efímero del momento.

Al hilo de la felicidad….All for love. Un temazo con Bryan Adams, Rod Stewart y Sting...Porque la música es lo más cercano al amor que existe...Y el amor es lo más afín a la felicidad.

Ella

Ella nunca avisa, llega y arrasa, a veces es liberación, otras es caos y destrucción al menos para su entorno. A ella no le valen los proyectos de futuros lejanos o inmediatos. Es demasiado altanera. Siempre me desorienta, me da miedo y mil veces me deja estupefacta. Mi relación con ella es controvertida, me ha quitado tanto… pero en ocasiones también me da y me da mucho, coherencia con la felicidad, fuerza para el presente, despreocupación relativa para el mañana y sobre todo me afianza en el hoy, aquí, ahora, en la importancia y serenidad del momento.

Este miércoles pasado cuando llegaba a casa del trabajo, había una ambulancia del 061 aparcada un poco más adelante. Últimamente siempre voy de bólido, así que tras comentar entre nosotros qué pasaría…descargamos el coche entramos en casa, miramos qué íbamos a cenar y me senté a fumarme un cigarrillo, al momento ya estaban mis perros esperando su paseo. Salí con ellos y había otra ambulancia también la policía y algunos vecinos arremolinados frente a casa, unos cincuenta metros más abajo. Mi vecina de al lado subía y le pregunté qué ocurría. Su contestación me dejo fría, desangelada.
Acaba de morir el vecino
¿Qué vecino?
Niña el de enfrente, que cosas!, sólo tenia 42 años y tres hijos aún pequeños
¿Pero cómo ha sido?
Un infarto, fíjate estaba con el pequeño de sus chicos y ha empezado a sentirse mal, el crío ha avisado a la vecina, esta a su vez ha llamado al 061, cuando han llegado poco se podía hacer, han intentado reanimarlo, pero…
¿Hostia puta que palo y su mujer?
Que va, no estaba, acaba de llegar en un taxi, estudia un cursillo en la academia, creo que la otra ambulancia es por ella, parece que le ha dado un ataque de ansiedad….

Y esta es la historia, ni más triste, ni peor, ni mejor que otras, simplemente desoladora. En diez minutos a cincuenta metros de casa un hombre joven con aparente salud acababa de morir…mientras yo fumaba un cigarrillo…
Así es ella, llega cuando le place, pocas veces avisa, cumple su misión en escasos minutos y se va.
La vida es eso.
El tiempo del futuro no es más que este.
Ella es la única que nos puede enseñar a no esperar a la vida…
Y eso estoy haciendo estos días que ando desaparecida, no esperándola, viviéndola y es que querer es poder.

Por un Estado laico.

Muchos días sin escribir, ni comentaros. No tengo tiempo, estoy muy cansada física y psíquicamente…por muchas cosas… vivo una nueva etapa en mi vida que aún no sé como evaluar y que de momento resumiría en: querer es poder. Más adelante contaré algo.
Hoy cuelgo esta entrada que copio del blog de Mariano Zurdo para divulgar el siguiente manifiesto que varios compañeros blogueros decidimos escribir, colgar y difundir y para dejar constancia de mi/nuestra saciedad y fastidio ante la aptitud de la Conferencia Episcopal, PP y medios afines que no cesan con sus ataques directos, claramente nacionalcatólicos contra las medidas sociales tomadas por el gobierno.
Así, esta es nuestra pequeña aportación democrática junto con la que defenderemos el próximo 9 de marzo. No defendemos el voto de ningún partido en concreto, sólo defendemos el estado laico y animamos a todo el mundo a que el próximo 9 de marzo acuda a las urnas para garantizarlo.


Como ciudadanos convencidos de la bondad del laicismo, que propugna la construcción de espacios comunes de tolerancia y convivencia, en los que todos puedan relacionarse de manera respetuosa y libre con todos, hemos de manifestar nuestra disconformidad e incomodidad con la actitud tomada por la Conferencia Episcopal Española, en relación a las medidas sociales del Gobierno; especialmente las referidas a la equiparación de los derechos de todos los españoles, con independencia de su orientación sexual.
Asimismo, manifestamos nuestro profundo desacuerdo con las presiones de la Conferencia, para evitar las conversaciones entre representantes gubernamentales y ETA, que tienen por objetivo iniciar el proceso de negociación, que finalice con la pesadilla del terrorismo o, al menos, con una parte de ella. En este punto creemos que la actitud de la Iglesia es, además de claramente partidista, hipócrita, dada la multiplicidad de ocasiones en las que la Iglesia, ha participado como mediadora en procesos similares, incluidos los que se llevaron a cabo durante la presidencia del señor José María Aznar López.
En consecuencia, creemos que debe cerrarse de una vez el proceso de transformación de España en un estado laico, mediante la derogación unilateral de Concordato vigente con el Estado de Ciudad del Vaticano. Además, debe cesar toda participación de las autoridades del Estado, en su condición de tales, en ceremonias religiosas del signo que sean.
En último lugar, y teniendo en cuenta todo lo anterior, pedimos que en las elecciones generales del próximo día 9 de marzo, se vote a las candidaturas de las fuerzas políticas, que claramente se han manifestado a favor del matrimonio entre ciudadanos del mismo sexo, de una nueva ley de plazos para la regulación de las interrupciones voluntarias del embarazo, de una ley para una muerte digna, y, finalmente, de la negociación política con ETA, en las condiciones antes expresadas.
Todo el que quiera, puede colgar este manifiesto en su blog. También puede enviarlo a:
Presidencia del Gobierno: jlrzapatero@presidencia.gob.es
Conferencia Episcopal: conferenciaepiscopal@planalfa.es
Partido Popular: atencion@pp.es

Sin palabras

Para las imágenes que lo dicen todo
Para definir los sentimientos
Para explicar las sensaciones
Para dejar motivos
Para demostrar el dolor
Para concretar, el ayer, el hoy…
Para describir el amor
Para ilustrar el perdón
Para interpretar el silencio
Para sentir la amistad

Hay hechos
Silencios que hablan
Acciones que reconfortan
Presencias latentes
Y abrazos que acarician el alma

Palabras que narran
Manifiestan
Razonan
Definen
Concretan
Esclarecen
Enseñan

Que no sobran, pero no bastan, dicen mucho y jamás todo
Porque todo es nada y nada es todo…no hay palabras.

Caótica.

Buenos días o buenas noches (yo que sé si no duermo). No iba a escribir nada ya que estoy en un estado…desastroso, vaya siéndome fiel a mi misma rabioso. No acabo de salir de mi caótica salud, empiezo a recuperarme y ¡cataplum! Otro bajón en el negocio, se me agotan los recursos la imaginación y lo que es peor, los prestamos bancarios. Sí ya sé que hay millones de personas peor que yo, pero ahora mismo no puedo pensar en ellas sino en mi y los míos. Lo contrario seria hipocresía y a ver que seguramente lo sea en momentos concretos, pero sin ser muy consciente de ello, siéndolo me parece el colmo de la desfachatez. Así que beaterías las mínimas que no estoy por la labor y de vez en cuando también tengo que sacar a mi monstruo que se airee.
No voy a entender determinadas situaciones nunca. La tontuna humana y las ganas de ponernos zancadillas entre nosotros, me supera. Esto viene a cuento de la zona donde vivo, un pueblo a unos cuatro kilómetros de Almería capital, aquí tengo mi restaurante, evidentemente no es el único, hay tres más cercanos, un chino y otro algo más lejano, aparte de tres bares muy adyacentes.
Bien; la cuestión es que como todos sabéis han subido los alimentos básicos, por tanto mis proveedores me suben y yo me veo en la obligación de subir (si no quiero perder dinero), pero he aquí la madre del cordero! No puedo porque los barecitos de al lado han puesto menú y además un Euraco más barato que nosotros y no sólo eso sino que mi más directo competidor (otro restaurante de los limítrofes) me amenaza con bajarlo y equipararlo a los bares…estoy perpleja y muy cabreada porque además me consta que los restantes no van a subir, sólo por fastidiarse unos a otros. Sí claro esto es la ley del mercado, joder y no seria mejor ponernos de acuerdo todos puesto que todos estamos perdiendo dinero, ea pues no lo adecuado es pisar, trepar, hostigar aún y a costa de perjudicarse uno mismo.
Total tengo un Cola Cao mental de órdago, estoy cansada, muy preocupada por el rumbo que próximamente tomen los acontecimientos, desganada, apática y yo que sé que más…es que ahí están los ahorros de dos vidas (la de Ra y la mía, que por cierto ya no somos muy niños, él llega a los 50) y duele ver tambalearse lo que tanto trabajo ha costado levantar… entre otras cosas por la jodida codicia humana.
Esta vez sólo saco dos cosas buenas: la ilusión y el apoyo incondicional de mi hija y mi yerno (una vez más) y la mala hostia, que en estás situaciones es necesaria por que no pienso ir de Santa Teresa del Camino Seco y Las Mantas Paduana, primero no soy santa y luego tampoco lo pretendo y para rematar no me da la gana coger un bajón (tipo depresión). Me pongo manos a la obra y no es que me crezca con los problemas, ¡válgame el Cosmos!, es que voy a hacer como mi perro, si no llego, salto…seguramente tenga más posibilidades de alcanzar el hueso y de no tenerlas que no sea por no haber probado.


Dejo una preguntilla para quien me la quiera responder.
¿En situaciones complicadas cuándo vuestro mundo particular se tambalea y amenaza con derrumbarse os preocupan con el mismo ímpetu los problemas ajenos…los qué no os atañen directamente?

Y ahí estamos...

Porque estos días y especialmente este fin de semana mi salud una vez más ha sido un desastre. Y no me voy a rendir a pesar de encontrarme mal, triste y abatida. Me voy a dejar sentir. No quiero tener la sensación de estar encadena y por eso y ante ello una vez más voy a seguir cantándole a la vida…

Por la nostalgia, por la dicha perdida,
te conjuro vida que me invades
a despertar toda ilusión dormida
y a dormir dichosa tus maldades.
Por el recuerdo de los días luminosos
donde solo la luz puede dar sombra,
te invoco vida a cerrar mis ojos,
ciegos de la alegría que te nombra.
Por la callada sensación de libertad
que solo siente aquel que la ha perdido,
yo os exhorto, gloria y felicidad,
a dejarme vivir libre conmigo.
Por que creo que todos merecemos
sentir al morir que estamos vivos,
yo reclamo a la vida que tenemos
para encontrar aquello que perdemos
y no vivir pensando que morimos...

Cuarenta y cuatro.

Hoy cumplo cuarenta y cuatro años, está siendo un día bonito, con risas, sorpresas, felicitaciones, regalos, armonía…
Desde la mujer que soy de vez en cuando pienso en aquellas que pude haber sido. Es la contradicción inevitable entre lo que pude ser y lo que soy después de librar tantas guerras y batallas, muchas contra mi misma. Hoy desecho a todas esas mujeres de mi pasado porque a partir de ahora solamente yo misma ocuparé mi lugar.
A largo de estos años he aprendido que las derrotas son efímeras, que mis deseos son certezas y no adivinanzas, que el perdón es necesario, que del dolor se aprende, que a pesar del miedo es bueno arriesgarse, que donde unos tropiezan otros se levantan, que cuando las cosas tienen que pasar simplemente pasan, y ante lo inevitable sólo nos queda relajarnos y aceptar y sobre todo que los minutos hay que vivirlos hasta agotarlos totalmente.
Cuarenta y cuatro años y a veces creo que no he aprendido nada…me queda tanto por aprender.

Miedos.

No quiero miedo a tener miedo, sin embargo tengo miedo a las cosas de la vida, a la muerte… y mis miedos me hacen apreciar más la vida. No sé qué es la muerte, no tengo la menor idea (supongo que es el fin), pero sí sé lo que es la vida. Y es que de los antónimos siempre he sacado grandes conclusiones. Así que me gusta tanto lo que entiendo por vida que no tengo ninguna prisa por saber qué es la muerte.

Conclusiones extraídas en momentos aciagos, de esos por los que hay que pasar en la vida.

Balance y Feliz 2008

2007 agota sus últimas horas y es buen momento para hacer balance. Este ha sido un año que ha aportado muchas novedades y oportunidades a mi vida. He abierto mi restaurante. Mi hija ha terminado sus estudios, ha estado enferma y ha recuperado su salud. Me he reencontrado con mi hermano, después de cuatro años. He aprendido a olvidar y perdonar. Mi tío ha enfermado, pero se mantiene en un estado aceptable, ha vuelto a ser niño y me gusta más ahora. Mi yerno se vino a vivir a casa aportando buenas dosis de humor y alegría (que nunca sobran). Apareció Afrodita en nuestras vidas (es mi gata, más bonita ella) hecho que llenó de euforia a mi Chispi y lo ha vuelto su fiel defensor a ultranza (y es que mi gato es un crack). Mi familia (tíos, primos y tal) ha vuelto a contactar conmigo, supongo que por la enfermedad de mi tío o tal vez han comprobado que no soy tan zorra como creían (me es igual, sea como fuere me gusta llevarme bien con la gente), el caso es que ello me aporta bienestar. Mis canas se han multiplicado y me he cambiado el color de pelo. He vuelto a perder visión y cuando pensaba que no volvería a leer ningún libro más descubrí a Mariano (escribe tan bien el jodido, que me dije: tú cómprate el libro y deja las lamentaciones) y ahí estoy leyendo su novela: La tinta azul de la memoria (comprarla, es muy buena), lo que quiere decir, que querer es poder. Mi pareja me sigue sorprendiendo, después de algunos años, estoy convencida que este año lo he querido más que el anterior (supongo que esto es el amor). Mi Pongui se ha hecho adicto a comer madera y me tiene destrozada la puerta del baño, debe ser la edad, ya supera los doce, de otro lado está el Robin, que sigue siendo un meón y este año se ha apuntado al club de los quesitos (ellos son mis perros, muy majos eh). Qué más, qué más…Sigo siendo cursi y lo que es mejor, me gusta serlo… borde a ratos también. Mi prepotencia parece que ha ido cediendo. La anarquía sigue reinando en mis formas y creo que sin ánimo de mucha solución (no se puede querer todo). He abierto un blog, tras meditar que seria más rentable si ello o visitar a un psicólogo o volver a mi psiquiatra y resulta que no solo me ha sido bastante más rentable sino que he conocido un montón de amigos sin contar a Luis y Ana, que ya lo eran, bueno ella además es mi hermana adoptiva con efecto irrevocable. En fin a lo que iba, que sois mi prensa diaria, que me enseñáis, me hacéis reír, meditar, sorprenderme, me dais buenas lecciones de humildad, me concienciáis, me habéis vuelto a enganchar a la poesía…joder habéis hecho de mi un dechado de virtudes jajaja.

Sí, 2007 ha sido un buen año, al que le estoy muy agradecida por haberme brindado tantas oportunidades y haber puesto en mi camino a gentes tan bonitas como ustedes esos buenos, buenas, Bloggers, que tanto me habéis motivado.

Al 2008 solo le pido que sea igual o lo más parecido que este que ya acaba.
Aquí os dejo un regalillo: Unidos, de Pancho Aquino (Poeta argentino) porque solos, no somos nadie.

Una sola uva no hace un racimo.
Una sola flor no hace un jardín.
Una sola gota no hace un océano.
Un solo hombre no hace un pueblo,
Solamente unidos serán racimo, jardín, océano.
Solamente unidos, seremos pueblo.


Feliz Año! Que sigamos unidos mucho tiempo, que los próximos 365 días os sean un camino fácil de andar, que se cumplan vuestros deseos y se hagan realidad vuestros sueños, que no dejéis jamás de soñar y sobre todo que tengáis, salud, amor, que nunca os abandone la ternura y luego que los éxitos os acompañen…y por pedir (que no quede), paz, unión y progreso para toda la tierra.

Homofobia...Ambición...

Mis mini vacaciones se prolongan tres días más debido a un trancazo, hecho que me deja tiempo libre para leeros, leer la “prensa” y escribir… Y leyendo la prensa hay que ver lo que se instruye una. Anoche sin ir más lejos dos noticias me dejaron K.O, la primera hace referencia a carreteras milagrosas si, si, tanto que cambiar de opción sexual es cuestión de fe…Esto es lo que predica un grupo religioso de EE UU. Dirigido por la ministra evangélica Cindy Jacobs. La interestatal 35 que recorre seis estados norteamericanos... para estos fanáticos puede curar la homosexualidad.
(Fuente 20 minutos).
Sandeces como esta y las declaraciones hechas ayer por el obispo de Tenerife (para las que no encuentro calificativo) me reafirman en mi creencia de que cualquier religión… todas son fundamentalistas…manipulan conciencias y a sus adeptos. Yo me pregunto qué sociedad es la que tenemos, qué valores necesitamos…para acabar perteneciendo a alguna de ellas. Desde mi humilde punto de vista y sin querer demonizar creo que todas juzgan y tienen una carencia de flexibilidad absoluta y muchas de ellas una obsesión insana con el sexo. Y ya está bien de manipular, criticar, juzgar, castigar…el sexo es tan natural, como otra opción cualquiera…no hay diferencia entre ser hetero u homosexual. Esto vendría a ser como el arco iris que no sólo consta de dos colores, sino de cinco más…es decir que ni blanco, ni negro, sino una gama ilimitada. Por eso es tan bonito.
Donde sí hay diferencia… es en ser homófono o no serlo. Esa es la única cuestión.
La segunda noticia, pertenece a un entorno muy cercano a mí, exactamente a un suceso ocurrido en febrero del 2006 en mi pueblo natal, donde M.A de 60 años moría en la madrugada del veintidós calcinada “supuestamente” mientras fumaba un cigarrillo en la cama. Mi sorpresa anoche mirando La Voz de Almería fue mayúscula, el caso no se había cerrado ya que la policía científica había encontrado sustancias acelerantes en el lugar de los hechos… y anteayer fue detenido uno de los hijos de la victima acusado de asesinato y puesto a disposición judicial. El móvil, una riña sobre una herencia.
Tremendo, porque está buena mujer tampoco es que fuera rica, ni mucho menos….Una vez más siento repugnancia, muchísima repugnancia ya que conocía a la victima y a sus hijos. La hermana de ella fue mi mejor amiga en la infancia (aún tenemos contacto de vez n cuando). Y me pregunto qué puñetas puede llevar a un hijo a cometer semejante atrocidad…
Los humanos somos los únicos seres del planeta capaces de cualquier cosa…simplemente por ambición. Y ante acciones como estás cada vez admiro más a mis perros y a mis gatos...